Go to health

以下是 sleepylok 在他網頁推介的健康網, 我把它拎了過來。 http://gotoyourhealth.blogspot.com/ "百日咳"才剛好, 現在又起了點風寒, o拍了一排幸福無睡意, 鼻水還是長流, 看來, 是前兩個月吃得天一半地一半的抗生素起了抗藥性吧! 紅的白的,子彈式, 黃的黑的, 仿士多啤梨味, 手指頭般粗, 指甲般大的藥丸, 攪動在一起, 原來都是糖衣毒藥, 把病菌關起來, 看, 人活躍點, 又見它們靜靜起革命。 的確要好好注意健康。

別回頭, 向前跑。

然後....... 還有..... 還有

愛情苦事多籮籮, 絕大部分都因為當事人自尋煩腦。當連談論世間絕頂愛情的電台節目「絕情谷」,也被純粹娛樂的「她他她打到o黎」取而代之, 今時今日的情情塔塔, 不是拖拖拉拉, 就是無日無之地上演你追她逐式苦戀, 果然不設合香港社會的down to earth 形象 ! 嘻嘻哈哈快樂過一天, 也不能什麼都一笑置之, 但既然痛苦過後, 也同樣要收拾執局, 在過程中何不豁達地迎面笑著幹。 苦什麼, 爭什麼, 種什麼, 得什麼啦!??細蚊女 九個月以來, 我都把愛情奉之若神, 日記載滿心事, 快把我沒頂, 沒有出路時我索性寫都不寫,擠不出半粒字, 因為內心何其混亂。我怕了自已的"??爭爭"。愛與不愛共九百多篇, 十之八九篇都是戀人/自戀絮語, 我不是歌德, 不是王爾德, 也不是顧城, 我做不到才女, 又知道犯不著把自已的過錯放大, 落得自傷自憐收場。 我很累嘍, 我不想再去追尋誰, 這麼在意賭愛, 鋪鋪落空, 漸漸變成一頁頁的怨咒, 別人不嫌我嘮叨, 我也怕自已終有一日變成怨婦, 今天, 我不會一下子變成樂觀的人, 我從來都不樂觀, 只是我懶去解決問題, 希望以簡單的方法混過去。我從來都是這樣子, 你來就請接受我的優缺, 我希望。

生活碎碎念

很久沒有記錄生活, 沒有特別數算從十月走到十一月的日子, 不過, 今天在忙碌的工作中, 突然很想打開blog 記下近月某些鎖碎心情, 始察覺, 原來已經過了一個月了, 整整61天。 這段日子很忙亂, 心情又是唱過高低起落, 回頭看, 一堆需要收埋不想理會及自省的重重覆覆 「小動作」, 討人厭。還好畫面曾出現很多人物, 不再是只有我自已在無病呻吟, 怨天怨地。 暫紀錄某些簡單畫面 ........ 借過別人的膊頭 ; 為指尖與指尖之間的觸踫, 心亂如麻過; 偶然以他的聲音伴睡, 還是夢不到他 (yoko 我已照你方法做), 其實, 既然人面已全非, 我還力爭什麼, 不再是面子攸關, 是.... 情懷不再; 林狗、草蜢、一峰x夏灣拿、salsa ......... 埋頭娛樂。 愛與不愛之間, 我選擇愛下去, 連串小動作之後, 又想不到堅持的理由, 為了愛人還是想被寵愛? 坦白一句, 我想自私地獨得, 滿以為時不與我啦! 原來 ......... 誤會一場。 爸的忌日當晚鄰家的太太走了, 她曾是武林高手, 太極教練, 最終還是敵不過「天氣」, 敵不過天意。 生命在倒數, TIME TO GO..... 我還需要想長大還是不長大? 夕陽無限好.......... 來不急想。 再續

這麼近那麼遠

很少跟家人談私事, 大家都總會客客氣氣, 聊聊無關痛癢的, 這就是我家的溝通方法。 難怪, 爸在臨終才給我金句: 「女, 萬事都不能成癮, 對你, 尤其愛情。」而我那句「爸, 其實我真的很愛你。」也只能在他喘下最後一口氣前在他耳邊說出。看, 我們浪費了多少時間在錯摸, 在猜疑, 為了自保, 未到最後一刻都不肯交出答案, 愈親近的人愈想掩飾, 怕身邊的接受不了而失望而回吧。中國人的愛, 釋放得如此含蓄, 甚至是拖泥帶水的, 要怨誰? 怨自幼家訓, 怨傳統儒家思想的影響, 說什麼, 怨什麼, 該不是已經從911, 海嘯, SARS, 地震, NY 大停電, 各大死人塌樓文明完了中學習到要珍惜當下嗎? 有話便說, 要愛便愛, 何不乾脆利落, 話到咀邊留三分, 那三分的距離, 像足足有一世紀, 一千億公里遠, 這段路認真難行。

人生海海

人生最弔詭之處在於, 神問你 : Are u ready 的時候, 妳答 : Sorry not yet 神說 : I'm sorry too Sorry sorry 總在說, 不停說, 究竟是我們出了岔子, 還是此乃天意安排? 得接受, 是因為無處可逃? 承事在人, 壞事也可以看成為好事, 當.......... 人真的如此想的時候。 我發覺我真的不懂得表達自已, 要愛便愛, 可以隨便說, 然而, 其實我愛得很執著, 很保守, 很忠誠, 像條狗。 我只想令別人快樂, 卻執著於他是否已接收我給予的快樂, 其實, 我想得到的是一件玩具還是那塊骨??

好勝女子

那夜妳又受傷了, 妳知自已是玻璃, 要小心輕放, 為何每次踫撞, 總是不懂把無情力輕輕瀉過? 傷口縫了再補, 甩皮甩骨, 心都跌得稀巴爛, 好看嗎? 照照鏡, 那個屬於別人的臉孔和身體, 都不是自已的, 自在的嗎? 在話筒裡頭我聽出妳的傷痛, 妳說不要來看妳, 不想被人看到哭泣中的妳, 刺蝟受驚橫衝直撞無人可觸踫般躲起來, 作為朋友, 可以不心痛嗎? 妳的痛, 妳如何被刺, 我不懂, 一世我也不會知道, 有苦自已知, 但, 是什麼程度的痛, 會用什麼方法來填塞這個患處, 我明瞭。 我們理應舒舒服服躺在家中摸著肚皮看胡亂的電視劇, 理應不再哭哭啼啼惶恐過活, 理應 ............. 難道妳真的認同這就是幸福 ?! 如果我們可以放下硬性子, 做個簡單女子的話, 我們理應得到。做不成烈女都不要做打女, 周身傷患未免苦了自已, 妳都不是那種女子, 何解要奢求那種生活呢? 很想抱著妳哭, 這麼肉麻事, 妳估我做不出嗎? 哭之嘛, 有什麼害臊, 人一出生就哭, 因為害怕, 面對一個新世界, 有誰不怕, 怕就會哭。 都市人的病就是喜歡躲在黑暗處一個人哭泣, 哎, 原以為開心尋歡, 最後還弄得惹人落寞, 執著什麼呢? 就是為了三個字 : 唔想輸。 仍記掛自已是野孩子, 渴望成為別人最記掛的第一名嗎? 如果要我活在最愛好的時光, 此刻我會選將來, 對未發生的滿懷渴望, 好夕, 打從心底我是個好勝的女子, 只是膽子不是第一大。 朋友 : 不要再說我「不要以為妳很了解我」, 很傷人心的。

男界 / 女界

「界」字興左好耐, 最近睇八掛離誌, 知道一個字叫「片」。 不是古惑仔年代的互片 (打鬥) 的意思 for ex : 某女星坐在bar 木台被人片都 原來「片」字用在女生身上係被人界 多麼血腥, 難道唯獨情情愛戀總是這般, 「片」- 被削去表層, 露出裡面的真身 「片」我只想起北京的片皮鴨。 再遲些少會唔會出現「削, 琢, 踢, 拗」以前落力用把口, 現在用手, 親力親為, okok, 力不到不為財甘話o羅。 p.s. 當哈生都學識講「OK 好睇o羅!」既時候, 個「o羅」字應該正式納入教學課程。

這幾天都趺落彷, 我又得尋找安全感, 不斷的自言自語, 問自身, 問前程, 有點吃力。 我又想退到那層保護網, 想到見面, 竟想屈身, 再一次, 再一次投放5年光景? 千萬不要再誤墮塵網, 人生沒幾多個5年。看, 不能回頭, 受過什麼傷都不能回到從前的安全網, 那是糖衣毒藥, 吃下又沉睡。 我心悶悶的, 遍字千言打在心頭, 還記起「如果不能跟人分享, 生存還有什麼意義?」 找個伴, 能跟你分享日常, 是何等的福氣。所以要珍惜, 要努力。 當我和他遇上, 時間不早也不遲, 就是剛剛好, 我們一定要珍惜彼此。

細路哥

最敵不過的始終是寂寞，怕被嫌棄，怕不被認識，如果被誤解，會馬上發怒，怒不可歇時會令自已不好受，像小朋友發脾氣卻又不懂得表達，就只管拍打地下，在地上賴皮，務求令大人「服輸」。 我昨天發了一場很幼稚的脾氣，到最後也同樣的賴倒在地上，可惜沒有大人把我抱起，給予我所渴求的，沒有人肯接收我的任性。其實，要別人接收任性從來都不是理所當然的事。 如果你找到那個願意承擔你的懦弱及任性的人，別放他/她走，他/她不一定跟你很合襯或真正了解你，但他/她一定很會懂得珍惜你，至少, 此刻此刻會。也足夠了吧! ************************************ 買了林海峰的大碟「三字頭」，不斷重複聽 no.11 track「細路哥」，其實是一個故仔，整首歌都是故事獨白，林生用配麥嘜的感性聲線講故事，我的感性觸角又自動「彈」出來了。 故事由一班剛剛會完會考既同學唱K 開始 ……… 然後想起20年後的自已。 「細路哥，你得到什麼，你失去什麼，你知道，what are you looking for…….. 」 你，現在又需要尋找什麼? 想想10年後，你估你會變成什麼人吧! 細路哥。 這夜，我沒有哭，我說過我不會再因為怕而哭。只是……….. 口喉還是哽著一些東西，吐不出來似的。這叫什麼，叫若有所失嗎? 這不是細路哥會想的事，我知道。

人人常歡笑，不要眼淚掉

我不懂電玩, 任何要用腦的小玩意我都會借故避開, 除了冥想及遊魂外, 腦袋可免則免用, 不排除在冥想及發夢的起點終結的過程中, 我曾想出過絕世好橋。 我是個天生的發夢王。 記得5歲, 一個已飽受同輩所拋棄的早熟細蚊女, 已經壞得頂透出貓出狗偷竊渡日上堂吱吱喳喳說過不停動作多多不古怪卻時而瘋癲大叫大嚷務求被老師趕出課室偷走入廁所聽洗廁所的三嬸談她的家鄉事。如此一個細蚊女, 在一個黃昏倚在窗台作下了 (自言自語口述) 人生第一個悲劇故仔 …………… 故事係o甘既 : 「男人老狗帶著小兒子飄洋過海尋找背夫偷漢出走的太太, 尋遍不獲時跟兒子在海邊長堤對坐喝啤酒, 更以口琴作曲解愁。」 兒子問老豆 : 「你吹緊的是什麼歌?」 老豆唔聲唔聲繼續吹, 忽然琴聲停止, 老豆答兒子 : 「首歌叫世界真細小XXX。」 兒子 : 「媽媽一定很喜歡聽。」 於是老豆清唱一段慢版給兒子聽。 「人人常歡笑，不要眼淚掉，時時懷希望，不必心裡跳，在那人世間，相助共濟，應知人間小得俏。 世界真細小，小，小，小得真奇妙、妙、妙，實在真係細世界，嬌小而妙俏。」 細蚊女說完故事, 唱完歌, 靜靜地抽泣起來, 家人沒有問她為什麼哭, 還以為她又被同學蝦, 而不知她被自已的故仔感動過, 從此她就帶著悲劇之王的美譽繼續作她的故仔。 今天我想, 當其時我其實是不是想作黑色喜劇 …… 呢! p.s 世界真細小是黃霑先生填詞的

影子

他說 : 你不很特別, 總是不說話, 總會穿黑衣, 總會在遠遠的地方, 用炯炯有神的一雙黑色眼睛望著別人 我說 : 你說是盯著是打量 他說 : 不, 眼神不很銳利, 只是, 像要看出我什麼似的 我說 : 也只因為我不懂, 我不懂得你 他說 : 你要懂我什麼 我說 : 你像什麼都是, 像什麼也不是, 像神, 不 ...... 那貶低了神, 是神化, 總是....... 摸不透, 來去無蹤 他說 : 不就跟你一模樣嗎 ? 我們都相似 我說 : 那, 你+我就是我們吧 他點頭, 然後把我吃剩的咸麵包吃下 我說 : 我點了的, 吃不掉的你都會吃下 他說 : 浪費食物不好 我說 : 就是喜歡, 你總會接收我不要的, 剩餘的, 把那些「叫多餘」的一一吃光, 那些...... 還有我 他說 : 世上沒有多餘的人類, 只有人類多做的閒事, 說多餘的話, 問多餘的問題 你喜歡的紅色, 我今天穿上, 轉了一圈, 看著鏡子裡的自已, 搖曳著裙擺跳起舞上來, 跳我們熟悉的那一支, 音樂播起 Cucurrucucu Paloma 。你躲在角落流淚, 我不懂你為什要哭, 我也不懂為什麼我總是因著你而哭, 無法解下的何止是我的結, 還有你的, 也是我們的。你說的「我們」。 我乘著陽光在露台赤腳跳舞, 影徒隨身, 我踏著影子, 穿越它, 影子乘載從前, 不要離棄它。 不要怕。

想飛的慾望

大約4年前, 在潘惠森的「天台上冥想的蜘蛛」聽到一首歌, 很喜歡, 很喜歡。 於是尋遍, 失落, 然後再遇上, 沒太大驚喜, 但聽到 「我有時後會想哭, 痛快大哭一場 , 不知道為什麼, 難道僅僅是為了早上聽到廣播說 : 地球將會沒水喝..........」 那種患得患失的心情又浮現, 竟跟多年前沒兩樣。 究竟我成長了沒有, 還是仍繼續但願沒有成長............? 如果蜘蛛想飛, 鳥請求在地上生活, 牠們都必需改變, 把不可能變成有可能, 甚至是一場革命, 關乎破格, 關乎生死 , 關乎推倒, 關乎捨棄 ............ 。 活在無形當中, 掌握有形的存在意義。又一次重回放棄不是失去的態度上。 翻查過才知這首歌已經是十年前的作品, 那時國內剛開放, 艾敬小姐紅得發紫, 是第一批經濟改革下洐生的創作歌手, 比上一代, 如崔健、黑豹等, 少了點政治味, 是拍翼展翅飛出固有框架的新一代(當時)。 想飛的慾望 @1995年

愛情詩

老死小丸從美國傳來兩首得獎新詩, 說是送給我的 (鼓勵我吧!) 。 我轉載過來, 也送給在生活中充滿戀愛氣味的友人們(自已對號入座吧!) 。 「愛情」 城市中, 大街上, 人群裡 流動著年輕男女寂莫的回音 遂翻開, 愛原來是一種信仰我們各人住在各人的信仰裡 直到一天, 我們相遇 朦朧的, 在一片眩目繽紛的色彩中沉下去, 沉下去 夢裡,一條秋日小徑鋪滿金黃落葉, 掃把來回的徘徊著 掃不盡, 是相思。 一天一天, 戀愛的太陽如火如荼的燃燒著 愛情選擇了我們。 我呼叫, 我快樂, 我禱告 女人的情詩, 一頁一頁 像塗滿了靈慾的萬花筒 照出一個明亮歡欣的春天。 美麗與哀愁, 剎那或永恆 我還是住在愛的信仰裡,天荒地老。 「 畫中人」 她, 一臉風情 散發著自身的高貴與素樸,在愛的芬芳中, 她, 穿上愛情薄衣的女人 輕快, 神秘的微笑著, 注視遠方, 夢一般的荒涼。 淡逸恆久的夏天, 詩一般的十九世紀 她是畫中人, 愛情的殉道者。 空幻迷離的情愛魔力, 經歷著千萬世紀的輪迴 天上人間, 是她? 你還是我? 依然相信, 愛情是永恆的奧秘。

5個怪癖

1. 喜歡咸甜食物混在一起吃。(例子 : 薯片撈白飯 ; 炒公仔麵和蛋撻; 糖水+炒碎蛋) 2. 跟人吵架, 激動處會說起不標準的國語。 3. 不論是電影電視卡通以至構圖, 都只喜歡"茄哩啡" , 不喜歡主角。 4. MP3 不離身, 如沒有帶備, 會以啍歌代替 (自覺行路也要有背景音樂襯底)。 5. 唱K 要站著唱, 這是我抗衡輕度密室幽閉症的方法。

放暑假

整整個多月沒有寫blog, 其實一直有寫扎記, 不過散散落落的放在草稿匣, 到清理草稿匣時才發覺原來都寫得很零亂散碎, 遲些再整理吧, 不如先從我上星期放假八天開始再次記錄。 出發 ~~ 上星期渡過八天暑假, 拋下公司工作, 沒想過到別的地方渡假, 只是想留港休閒地幹些暑假活動, 處理平時沒瑕的"的唔起心肝"做的事。朋友同事都說 : 「在香港有什麼好做, 你定會悶壞」, 放假都繼續做平時因為悶得發慌才做的事? 就真正無聊, 唱k, 上網, 逛街, 都成了例行公事, 放假就要拋開, 貫注些新能量 fresh, 我對生活的要求就是「生活不是例行公事」。 八天沒有online, 只上網收電郵, 沒有回覆, 平時已被電腦霸佔腦袋, 放假呢, 我要換一個新的態度, 沒有電腦腦袋也可以繼續運轉。 不過原先定的跳舞課卻因為肋骨還未好, 免得傷上加傷, 告吹了。只趁早上還未開始下大雨去游泳, 在水中, 我像一條魚, 一條只懂浮的魚。(八天裡都未學懂游泳) 一天 : 躺上床 做body check, 抽血驗血, 心電圖......... 上床下床, 望著天花板, 面對一部部冷冰冰的儀器, 聽電子微波啟動的聲音。 我一個人走來, 一個人回去, 原來也沒什麼好怕, 比起急症室比起病房, 一間小小的化驗所, 人來人往, 稱不上熱鬧卻滿有"人氣"。連生平最怕拮針也不怕, 都算是進步 ! 見牙醫。6歲至11歲的5年間, 我進出牙科診所的次數跟被記缺點的次數相若 (p.s 小學時年年被記缺點, 絕不是好學生), 補牙的酸軟麻痺及痛楚記憶, 絕對成了童年陰影, 影響到我長大後一直不敢再看牙醫。直至今日, 終於都下定決心躺上床, 給牙醫縫縫補補, 沒有預期的恐怖, 不過雙手沒有離開過床沿, 手裡亦一直緊握著一舊爛紙巾。怕成o甘, 死未。 一天 : 飯聚 作為朋友, 我算是個極被動的, 往往只會等朋友主動邀約, 但要進步, 因為人大了, 就是明白, 對於一些朋友, 你不主動相約, 大家是可以一世都不再見面, 不相往來的。 老前輩 : 仍是話到咀邊留三分。但他那句 :「不為別人, 為自已的人生做些隨心的事吧。」很窩心, 要是老爸早年跟我說, 我想我會更有勇氣。多謝他請客, 一老一嫩的代溝仍然很深, 尤其是物質的價值觀上。 好友 : 找不到出口的時候, 總想起你, 有理沒理問個明白, 但你的話很深, 有些地方我明, 更多地方我是抓不著頭腦, 要慢慢消化。學懂欣賞, 才是出口, 我知。 飛鳥先生說 : 「工作極度忙嘛, 再找你吃飯」說實, 如果有天他說:「我很清閑，找天看看山玩玩水」我才奇怪他會不會是人之將死。 約會無限期押後。 改為跟他們聚, 被讚風釆依然, 就因為未見我上半年跌落黑洞的狼狽樣子吧。他/他好好生活, 我們有愛過人我們都沒有愛錯人。以前的心結是自已打的, 就自已解下, 收好, 放在心, 是人生的得著。 一天 : 娛人娛記 記得「430穿梭機」中有一個叫「我都做得到」的環節, 每集達成一位小朋友的志願, 如他想長大後想當賣雪糕的, 就給他試當一天雪糕妹。 是日, 跟may 姐去做採訪, 當一天娛記。娛記生活 ......... 的確很悶, 以一個字作總括就是 ----「等」, 等明星到, 空檔位在街上遊蕩等下一個工作開始, 很不踏實似的。然而, 勝在每天見盡公關其他傳媒同工明星, 見很多人遇很多事, 跟他們鬥智(古惑)鬥力(耐力)。 不要看記者筆在我手, 就可以橫行無忌, 其實最終也不過是份工作, 要聽上頭的指示, 要跟隨大眾傳媒的方向。看在場的PR大員, 我清楚自已喜歡當一個傳訊PR > 娛記。 同晚, 看「人神鬥」。 出乎意料之外的好看, 還以為如無記「星光熠熠」, 將各個歌手的主打歌炒埋一碟放上台就成一個所謂音樂劇, 卻萬料不到, 在王雙駿的編排之下, 歌曲配合出奇地夾, 串連一起說出一個簡單的故事。 「如果不能跟人分享, 生存還有什麼意義。」 這........ 就是我想繼續創作的原因吧!? 途經MTR, 搖一通電話給肥人約 high tea, 竟然有種戰兢感覺, 久違喇! 想起某年中秋節給飛鳥先生的第一通電話, 把手機拿上手, 想打想不打之間, 按下、通話, 完畢。也不過如此。 一天 : 雨, 不停的灑, 像活在熱帶雨林, 像一世的雨要在一星期內全部落下。 想起小時唱的一首聖詩 「大雨降下, 大水往上漲, 大雨降下, 大水往上漲..........」 (真的不似聖詩) 整日都不想出街, 看著外邊刮風灑雨, 又宿命論 : 怎麼我放假就是下雨下雨。年初到熱帶的馬來西亞, 下雨 ; 到台灣, 又是下雨。我命中帶水, 旺水, 亦不用要我天天都淋雨。5月淋一場雨, 以為是小病, 卻累我反反複複的病足三個月。這個夏天, 與(藥)水同行, 認真討厭。 一天 : 我愛媽 半日都摟抱著媽, 親了又親, 跟她去喝下午茶, 那個我們仨習慣坐的位置, 現在只放兩套碗筷, 我們都習慣對坐, 習慣了。 然後陪她看「情濃大地」, 她對女主角陸亞彩的遭遇說得咬牙切齒, 認真「雞婆」(大陸俗語, 吱喳女人的意思), 不過笑起來也蠻"少女", 哈哈我那可愛的媽。 一天 : 埋單 用一整天把房間執拾, 扔掉身外物。把帳單計算好, 把月結單保養証一張張filing 好, 整整齊齊放在一起。最終發現自已活了二十多年, 卻完全不懂處理日常雜務, 例如水費, 電費幾多個月收費一次, 煤氣每月用量, 家裡日常支出......... 活在溫室多年, 我自知不是秘書型的女友/老婆, 終日要人提醒, 又不懂得照顧自已, 安排生活 這些最最最基本的生活技能都學不懂, 你說, 是不是很失敗 ........ 過期繳交罰款常有, 平白加添了不必要的開支, 想來真不划算, 令自已進步的另一方就是先要打理好自已。坐言起行。 一天 : 我回來。 不為誰哭, 就算是因為寂寞而哭泣, 也懂得開解自已了。快樂, 可以笑出聲。那個窿窿終於都被填補過去, 多得朋友, 多得自已。往後路上還有很多窿, 下次要跳得遠一點, 盡量避開。 快樂跟苦澀都不是一天就可以儲回來的, 那些點滴, 卻是累積"獎金", 是慢慢重疊加起來的, 唯有繼續努力, 努力什麼.......... 做好自已 。 2005年的暑假結束了。

這個下午之「兵頭花園」

假日午後, 本來打算先到永吉街買點東西, 然後找間cafe 坐下靜靜的看一陣書, 等友人放工。在灣仔坐上往西環的小巴, 沒心神留意沿途風光, 只一味埋首聽mp3。小巴轉上上亞厘畢道, 路面有點擠, 車子停了在動植物公園門外, 從長直的斜路望上去 。 突然很想爸, 小時候, 他最愛也是唯一會帶我們去遊玩的公園。它一直都叫動植物公園, 但一般老港人只喚它舊名字, 我也跟爸一樣喊它做「兵頭花園」。 記得某年夏天的暑假, 他拖著我從老遠的油麻地坐了很久的巴士來到這裡, 看過那些「舒泰又靜止」的猩猩和長臂猿猴後, 在公園兜一圈, 選一張有樹蔭的長椅, 他給我買一罐可樂, 自已就喝著新力啤, 大家一起吃卡樂B薯片, 沒有對話, 乘著風靜靜地坐一個下午, 多寫意, 很中產, 然後又長途跋涉坐很久的巴士回到油麻地唐六樓。想來, 真有點麥太帶麥兜到山頂代替馬爾代夫篇的影子。 小巴慢慢駛離公園, 眼眶一紅, 鼻子很酸, 很想爸, 每逢夏天的暑假都會特別掛念他。

這個下午之「妙」

小巴轉入雲咸街。 在mp3 播下一首歌前的靜默, 聽到小巴播著這首歌 ...... "Everytime you go away....... " 歌詞很熟, 原來就是這首, Paul young 的歌, 年少時聽過, 某曾經向我提起。 聽著, 小巴駛到老遠處, 應該要下車, 但我想, 既然難得有機會聽到, 直至歌播完才下車吧, 任它駛到什麼地方。結果, 音樂停下來, 就這樣子, 小巴亦剛好停在威靈頓街口 - 我的目的地。很妙。 「情懷」這回事, 確是誘人的感覺, 各自的原點, 偶然觸踫, 交搭在一起, 洐生出同樣的情懷。若然時間不吻合, 一個原點停下來, 另一個原點卻駛走, 大家踫不上, 接不合。要緊嗎? 不緊了, 只覺像那首歌, 偶然讓我聽到, 車子要停下來的時候也正好播完, 妙事一則。 想起某, 的確曾經想起他。酷熱的內陸天氣, 說不定已把他吞噬了。不如... 給他一通電話問候 音樂停下來你將離場　我也只能這樣

My little fish

小魚 : 我多想你可以找到一個更懂得愛你的人, 讓你回家有個人依傍; 讓你把心思放置在你倆的生活上 ; 讓你安樂地睡著, 然後替你關燈蓋被; 我不是這個更懂你的人。 我不懂去愛, 更不懂得如何拒絕被愛, 每遇事都會躲進安全網, 令在外頭的都心急起來, 或選擇一走了之 。幸好你明白, 沒有因此把你我情義割斷。 我當然記得夜裡跟你行過的每一個街頭 我當然記得跟你吃過的每一餐飯 我當然記得相約去看電影的情境 這些都是美好的時光。謝謝你。謝謝你喜歡過我。 我們都要努力生活, 繼續尋找那個更懂得/適合自已的人。 你要快樂, 我想你快樂。 大魚

敗家精

胡小姐相約放工遊逛 cwb 陪她買衫, 結果是自已做了敗家精, 早就講過 "便宜莫貪" ; 循例遊畢幾個蒲點, 腳瓜都累透, 打算在附近找個地方坐下來喝杯閑談。先訪世貿星巴克, 人多又嘈, 只剩門口兩個位, 於是轉到 hotel cafe, 最低消費HK$88, 即每人最少喝兩杯, 或選擇十一點來個甜品buffet , 未坐暖就急急走人 。轉訪sogo 後的星巴克, 快樂的星期五真的很旺場, 全店都埋滿人, 一進門卻遇見了A, 跟他寒暄一番, (妙在整個中午腦裡一直想起他, 心誠則靈?) , 沒位子兼嘈吵, 唯有再轉地方, 上樓上cafe, 推門一看, 發現比酒吧更嘈雜更煙霧迷漫, 掉頭就走人, 想來想去, 最終決定上阿龍的 FRAME。今次試了利賓立綠茶, 我點了杯暖的, 十分解渴。等了不久就有sofa 位, 二人窩在sofa 傾到凌晨才回去。 兜兜轉轉, 來來回回, 找到卻沒有位子, 順其自然反而「遇見了」。世事往往都出人意表, 平常以待啦! 呵~ ~ Frame cafe (俗稱龍's cafe, 那裡養了兩隻反斗白貓兄弟) 銅鑼灣波斯富街83號波斯富大廈1樓F室（對著時代廣場的大鐘）Tel: 3428 2331

咖哩

終於都找出引致氣管敏感的兇手之一 , 原來就是我的摯愛 ---- 咖哩。 午飯吃完咖哩即氣喘得不可止, 要急急o拍兩粒敏感藥。 原定一星期的養病期, 因為一餐咖哩要延長, 人算不如天算。 倒也好, 找到元兇之一, 以後唯有避之則吉。但, 咖哩確實是我的摯愛, 難於取捨。 諗起阿呢邊緊握陶 lingling 雙手問 :「妳揀丫, 想死定唔想死!」 陶 lingling 掙扎左一輪 , 然後諗 : 「妖, 硬頸既女人通常都會長命百歲 , 咪好番先食o羅 ~~」咦, 又係喎! 下星期一定要好番, 因為我等住星期四既「開年飯 dinner with friends」yeah ~~ god bless me again plsssssss ~

7．11期

<好女子> 第11期上網, 有待發個「明星夢」

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唔開心咪睇齣日劇 o羅，總會搵到繼續尋夢想的理由既。 p.s 一定要日劇，韓劇催淚彈唔該行開。

everything will come around in time

Perfect girl by Sarah Mclachlan Am I faithful, am I strong, am I good enough to belong in your reverie a perfect girl Your vision of romance is cruel and all along I played the foolall your expectations bury me Don't worry you will find the answer if you let it go give yourself some time to falter But don't forgo knowing that you're loved no matter what and everything will come around in time I own my insecurities I try to own my destiny That I can make or break it if I choose But you take my words and twist them 'round 'till I'm the one who brings you down Make me feel like I'm the one to blame for all of this You need everybody with you on your side Know that I am here for you but I hope in time Youll find yourself allright alone Youll find yourself with open arms Youll find yourself youll find yourself in time The riot in my heart decides to keep me open and alive I have to take myself away from you'Cause I can't compete I can't deny there nothing that I didn't try How did I go wrong in loving you 淡水/八里渡頭/台灣婆/冷雨/陋巷/竹筒飯/花蓮/情人橋/找你/衣裳薄/時鐘酒店/回來/ 20050222

你那邊幾點 ?

痛

身體的痛楚使人發現存在感 (不涉及有否價值)。 想起沙特 (Jean Paul Sartre)「No exit」中愚笨的女主角, 她不時拍打自已及照鏡, 只為証實自已的存在。 咳了整整一個月, 身體時好時壞, 怪自已任性, 沒有好好看管身體, 不夠愛惜自已, 我跟愚笨的女主角沒什麼分別。 腰近肋骨位置突發地痛, 那種痛, 叫我今後不想再愛上任何人, 我不能再有任何負擔, 已經擔不起了。在東廊風馳, 虛弱得只餘一口氣, 打了幾通電話, 駁到遺言信箱, 討厭留言, 掛線。又接了幾通電話, 我知你們都為我好, 怕我出事, 暈倒在街。那刻, 我不可被撞, 肉體痛得連吸一口氣都感到痛, 自然反應就是哭, 只有哭才可分散注意力, 我沒力氣做其他。 哭, 喘氣, 痛, 三者都有關連, 牽一髮動全身。我不讓痛加劇, 絕對不能! 先不要哭, 呼吸慢慢調適過來, 掌握到身體的節奏, 一呼一吸, 十足十臨盆在即, 痛楚果然減少, 靠意志力! 終於都撐到 dr.yip 處 醫生 : 「我明白你的痛楚。」 S :「費話, 快些給我打止痛針。」 醫生 : 「肋骨骨膜發炎喎! 」 S : 「點解會甘?」 醫生 : 「有好多野都難以解釋。」 S : 「........... 」繼續炆睜咬著牙根 如果神真的用了男人的一條肋骨來創造女人, 我想我那一條應該被神收回去...........煲湯。

blog 不可再信懶 , 存了一篇草稿 , 會就此不見了, 人間蒸發。 我 ... ... 那有閑情再寫過。氣頂。

暖貓

可洛 : 收到你給我的暖貓, 謝謝! 那個問題, 令我想起很多, 亦想寫很多卻沒有時間好好寫。 正如某天好友問我 : 「我們沒有聯絡那幾年, 你在做什麼?」 突兀, 沒心理準備回答, 然後語塞。我倒沒有認真想過, 究竟我有沒有改變到, 或多或少 ............. -------------------------------------------- 還有一個靈光一閃的問題 : 「我可以跟一個我不愛的人生活嗎?」 答案暫且肯定「不能」但會不能多久...... 有無搞錯竟也動搖 !! 呸呸呸 o奧, 怎麼老是想想想, 許是躺在床上的日子太多喇。 對, dear fds, 我又病過, 沒完沒了似的, 它兜了靚個彎又找上門, 10個厭, 為我作福 bless me 吧!

超速

她是普通的C 奶, 五十未到, 畢業後當全職主婦, 試過因為迫令九流中學的仔女成為全港第一班馬, 未把兒女迫瘋, 自已先進葵涌醫院休養, 到仔大女大有自已世界, 老公走去包二奶, 收埋三幾個國內愛人, 唔俾家用, 一走了之, 都無法阻止, 因為力不從心, 怪可憐。近年, 她的行徑亦趨古怪, 每天上班時間, 準時看見她買菜回來站在lift 門前或大堂牆壁自言自語, 言語間知道她被人老屈, 深深不忿, 要爆什麼大鑊.....云云, 怨氣沖天。我望著她, 有時她會靜止, 一動不動, 木無表情, 只露出一種眼神, 我認得出那叫寂寞及恐懼, 沒有人跟她對答, 她亦無視他人存在與否, 只活於自已的世界, 只想/肯面對一道牆, 對於她, 那個才最安全, 亦是唯一的「世界」。 記得妳曾說過想獨自養育一個小孩, 說時亦不自覺流露出那種眼神。為自已養育一個孩子真的可以抵銷妳的寂寞? 生命在妳體內可以完全屬於妳, 一但離開母體, 他就成為獨立, 我們理應清楚每個個體都有其生命方程式, 妳掌握不了他的變數, 妳要攏納一個只屬於自已的個體? 那比進入宇宙的黑洞更危險。 不要誤墜黑洞, 「開車」前諗清楚自已是否承擔得起高速快感, 超速會賠命, 更何況妳喝了幾杯, 到時賠的不是一條命而是兩條, 甚至三四條。

Target & Requirement

TARGET 做sales 最大困難係每個月都要meet 到target , 交唔到數, 蝕底薪扣bonus , 俾老細鏟之餘仲要俾同事白眼, 一沉百踩, 食幾多救心太太都補唔番。曾先生一日係lonely salesman, 一世都係, 除非佢唔做呢行。唔做邊個做, 仲有人可擔此大任咩, 「任重而道遠!」 果然係溫總, 出到論語, 曾生都係四字形容詞。 咦, 講開meet target, 今日同fd 傾開, 人生幾大target, 我地又meet 到幾多。大學開始拍拖, 入大公司做, 跳槽過大塘, 年年升級, 讀master, 畢業, 供樓, 結婚(都仲係大學果個), 生仔, 搵小學, 升中, 個仔大學畢業, 可以拿MPF....... 好似玩野外定向check piont , 在有限既時間拿夠分數, 走人。ursh ~~ 倒抽一口維珍利亞, at the end 咪就係我同小肥o向銀龍坐到天光都傾唔完既結論 - 「我(們) 都是普通不正常女生。」所以meet target, 對於我(們)已經唔再係一回事, 因為老早就偏離航道, 飛左唔知邊個星球, 可惜遇唔見小王子, 卻遇見洗濮隊長、異型、巴魯旦星人及幾隻火星野。直至, 某日在某行星"慣" 低然後回顧一生...... ursh 又倒抽一口維珍利亞, 人生不過如此, 開心唔開心先, here & now, 都未埋單, 我未答到太陽臣日報記者既提問。 唔好話我唔臭米氣, 米氣, 即是飯氣, 飯氣供心, 我要人氣, 人見人愛, 於願足矣! 係o羅, 我(們)咪又係人一個, 努力搵錢, 然後玩樂, 只係比例上超標, 但一樣可以同MTP (meet target 既人) 活於同一天空下, 高唱國歌, 無問題。問題係取捨之嘛, 食得咸魚抵得渴, 我終於都明白呢句說話既深層意思。 REQUIRMENT 朋友想轉工, 於是就問下身邊既人 : 你公司係咪請人? 係。 夜晚好夜無得收工 成日俾人鬧 假又無得放無補錢, 無補假 出左trip, if早機返, 要即刻返公司24小時on call 做o岩野無人appreciate你, 一做錯就死得o勒 媾唔到仔 人工好低 完全唔合比例做底下階層工作, 斟茶遞水買M巾 提早更年期, 肥汁醇過高, 30歲人有50歲樣 最好中午唔好出街食飯, 留響公司邊做邊食, 叫外賣囉 但係外賣係自己俾錢喎 仲要晚晚發惡夢, 心理唔平衡, 同愛侶吵咀... 胃下垂, 腦便秘, 膊頭勁痛, 肌肉發炎 拿拿拿, 做得耐咪會有埋妄想症囉 係會自己整爛個鋁窗飛落街 會支持東隧加價 會發動恐怖襲擊 爭取婦解 反對無煙城 總之咩衰野都係因為我地做左呢份工而起 拉登之前就係做左呢行8年, 撒旦姆做左7年 妳朋友仲做唔做架? p.s 以上係一份工並唔係幾份工夾埋既requirement。 語塞。sorry, 有事走先。 打份工, 條件駛唔駛開到甘辣。 係喎! 一份類似既工, 有個姓董既都做左7年零3個月 自已「整爛個鋁窗飛落街」? 果然係世事無其不有, 999 誰是兕手。 我終於知道兕手是誰, 報警拉佢。 pps : 以上對話, 無gag 成份, 全部係真情對白, 提起都仲傷心果隻。

兩首歌

總會無原由啍起平時不會背誦的歌，妙在很多時都反映及閱讀到當時的自已。 前天想起 ~~~ 「曾獨醉 病消瘦 」 「一心把思緒拋卻以虛如真 深院內舊夢復浮沉 」 「絲絲點點計算 偏偏相差太遠 兜兜轉轉化作段段塵緣」 「真真假假 悉悲歡恩怨原是詐」 今天不斷啍起 ，我一直以為是「邊走邊唱」 ~~ 「我今歌歌多呵 你家裡老幼怎麼 你工作報告幾個 你心裡世界沒變幾多」 「誰人悠悠在吐著預料內那些歌 誰人喃喃自語 沒話再寫」 回家找 cd 聽了幾遍 , 才止住思緒。還是喜歡原裝的達明，不加任何混音，任何人聲，一板一眼的電子音樂。明哥那時還未變聲, 聲音嬌滴滴。 晚上又下起狠狠的雨, 已經習慣雨聲準時響起，作背景音樂。 重覆這兩首歌之餘，把其他都拿來聽，達明的聲音跟雨聲原來是很接近, 尤其是「禁色」。

席勒 egon schiele

尋找東西的過程有時就是如此奇妙, 難以解釋。 曾經藏有一本以一幅女人油畫做封面的書, 很喜歡那幅畫, 一直都捨不得扔那本書, 可是, 沒辦法查到作家是誰, 慢慢就把事情掉淡。 上回逛台灣誠品, 遠遠就被一本以一幅男性抽像畫做封面的畫冊吸引著, 畫風很熟悉, 打開, 呆了, 揭著那一頁正正就是那幅我尋找已久的畫，畫作叫 "artist's wife "，感覺很奇妙。看到作家的相片, 更是被他那副恃才傲物格, 尖酸而帶傲氣的容貌所吸引。他善於繪畫裸體人像, 有時只簡單把對象的輪廓及肌肉以線條勾畫出就成一作品, 線條充滿力度及勁度。作品多是目無表情, 眼神呆滯卻滿是憂郁及期盼的瘦骨嶙峋男男女女, 他亦喜歡繪自畫像, 看來是個自戀的畫家。 席勒 egon schiele (1890-1918) 瘋狂的藝術家多是 good die young, 只28歲就離開人世。 (修改1.1)

視線。隨著你的身影。消失在地平線上。掙脫夕陽的困牢。衝進雨霧之中。驚覺。在我的淚痕上。 只剩你別離的背身影。 text/photo by iris

一個人在發神經

整日訴說自已如何幸福, 到底有沒有心虛。每一天都活得快樂, 了無牽掛心無罣礙, 太夢幻了, 簡直是七件不可思議事之一。 我們最清楚, 有些傷口被揭開之後會落得什麼下場, 無意之間撥動了憂傷神經, 會一發不可收拾, 於是動輒慣性把情感掩埋, 無非是老生常談- 讓時間沖淡, 又或是提起只惹得落莫, 不提也罷, 當小事一宗。我的憂傷不必由任何人來承擔, 一直覺得我來是為你帶給歡樂, 如果我不能, 我走好了。這是我主觀的願望, 偉大到希望可以做到, 多半圖添壓力, 咎由自取。 日記背後, 是更懂得憂傷, 更懂得自製快樂, 還是什麼, 沒有必要啦! 沒有必要由別人考究。誠實 - 我只可以盡量不掩飾而誠實面對自已的文字, 又不是想當作家, 這些說話又買不到錢, 根本沒有編作必要, 寫是種發洩, 當紀錄行為。 知道有人將別的網絡日誌剽竊來, 當成自已的真實生活紀錄, 一字不漏照抄, 更感不可思議。電影做完會出現一句 :「如有雷同, 實屬巧合」, 十足十免責條款, 但這不如雷同, 是搬字過紙, 怪可憐, 可憐在於無法面對真正的自已, 於是選擇偷/剽竊。 剽竊者, 斤兩不足, 我問你日後點算, 打算一世都動用別人身分? 把自已建構成一個令人有瑕想而又讓人同情的「作家」嗎? you are what you are, 終有一日被人篤爆, 被恥笑。 「愛情、時間、身分總是要偷回來才覺過癮。」「如果背叛是平衡線的一個錯落點 ; 偷就是慾望的興奮劑。」是許多年前我給「青春」寫下的。 寫的時候, 沒太大感覺, 只想回應黃導, 到現在感覺才溜了丁點出來。 小扔說 : 「偷很不實在不踏實, 為何要虧待自已。」 無錯, 何不善待自已, 打從 dayone 學習"愛情"開始, 我們就一直糟蹋自已及別人, 那條平衡線每況愈下, 世界事不一定come to wrost, 大抵還可以回復基本吧 ! 豁出去坦坦白白犯不著再偷; 愛情和身分亦然, 時間則永遠都不夠用。 總的一句, 未到最後那天, 不用太快計算埋單走人, 努力享受落去, 好男好女。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 這半年, 聽回來已發生的故仔太多, 不寫下來就會滿潟, 係o羅, 某生理現象甘。7月開波寫字, 什麼寫在仲夏腰你一腰愛情劇??? oh, sorry, 有人話想要一個灰爆既都市愛情倫理大大大悲劇。點解, 做咩愛情總係要灰喎! 個天仲唔夠灰咩! 真係想落雨落到曾突手下台果日?

遊園

我說要吸一口維珍利亞, 你遞上一支萬寶路, 潮了, 我掟回給你。 你說了幾聲, 「不好意思, 謝謝, 不好意思」, 我笑, 笑你戇直。 你說不如播首歌給我聽, 問我想聽什麼, 我想聽「愛很簡單」, 不過嫌娘, 沒有說出口, 你說不如聽 ....... 我說好, 我同時想起這首歌。 問你什麼時候會播, 你沉默, 粒聲唔出就溜之大吉。 「喂, 幾時播, 喂 .......」 未完架喎, 有手尾做埋場戲好喎! 頂, 發夢。

飄移 i/o 遊走

劇場人的resume, 最鍾意加上「遊走」呢兩個字。 不如甘, 由而家開始叫飄移, 型好多。 「飄移於劇場, 音樂, 文字。」兜個靚彎我又將出現在劇場那邊。

世上最苦既茶

喝過世上最苦既苦茶之後, 我服了, 失戀咪再去劈酒, 去劈苦茶, 包你劈完之後就明白酒入愁腸係解決唔到情愁(仇), 整唔喊你既。 劈碗苦茶, 包你即時喊得出, baba 聲。 又咳過, 仲要嚴重過之前, 乖乖地睇中醫, 飲苦茶 .... 從未嚐過既一種苦味, o的苦味由月利尖, 月利中, 月利底擴散, 慢慢流入喉嚨, 果隻質地並唔係流質, 杰撻撻, 苦澀味連咀唇都麻痺左 。 飲緊藥既時候, 電視做緊「黑森林」, 見到胡杏兒吃了一口什麼honey muffin 之類, 然後睜大雙眼, 個樣霎時小雲左, 滿有啟示"叮"一聲, 頭側側 45度角望上天, 然後話 : 「千其唔好俾自已後悔」, 轉身走仲要做個yes 的打氣手勢。 當堂藥都噴番出o黎。胡杏兒妳o黎?景定贈慶。 我講過, 唔會再病, 唔要再飲果劑世上最苦既茶。頂, 仲要飲成個星期。

文字遊戲。

他不再口硬, 你不只懂得為自已改變, 只是他一直都不出現, 妳不想再為自已辯護, 這實在是一件很費力的事。放過自已吧! 你從來都沒有體恤自已和她愛的我, 好處都歸於別人, 他跟著妳定很難受。原諒她, 你不太懂得把情感釋放, 他以為以你我的聰穎, 他們可以更明白對方, 原來妳一直一個人在唱歌。在你你我我他與她各式名詞未弄清之前, 我們還是不好去稱呼對方。 撇除開去, 把你我他她他他你我倒裝竟會混淆思路。如果連標點都吃掉, 只落句號。每一句都變成獨立, 成為沒有意思的句子。又會是伸延的作句遊戲, 都ok好玩丫! 有否覺得自已患有閱讀障礙外症?

嘔唔出

下水禮過後，果然周身骨痛。 午後，這裡只有我一人。 窺看別人的私生活。 聽著97年的「我的快樂時代」。 在床上展展轉轉。 有時看天，有時看鐘。 「時間夠了，時針偏偏出了錯」 我到現在一個字都嘔唔出來。 好女子第十期 「滋補養生」。 哎 ...... 終於都嘔出來了，這個題目對於一個不懂什麼是 養生的女子，很難噫 ~~

出海

今年第一次下水。 終於夠膽跟出海玩 wakebaord，失敗而回，未準備起板已經喊停。搞咩 ! 驚魂甫定，唔憤氣，拿著水泡衝下海，被人拖拖拉拉游了半小時。 天氣出奇好，吹吹風，感覺到自已狀態回勇。 不知怎的，不住想起 eason 的「綿綿」。 海風吹來，很怡人，就是想睡。 認識到新朋友，玩了一整天，拋低煩惱，過一個像樣的週末， 甘先似樣架嘛。

秘密

在「張震嶽馬拉桑演唱會」中終於聽到「秘密」, 調子沒變, 阿嶽的聲音也沒有變。 我以為我會悸動 , 可是 , 怎也連繫不到第 x 場 1"06 minutes 的情境, 斷片一樣, 連你的樣子也差點想不起。癡癡纏纏徘徊在結他獨奏聲音的日子, 有多少次我躲在那裡就只管看著你。從此大家就認定會為此而活, 直至天崩地裂文明完了那個晚上。 當不再是秘密的時候, 被拉回來現實的都變回人類, 繼續你我的遊牧生活。 那一句, 我常啍起的1"06 minutes , 其實你又明白多少。 「現在過得好嗎? 好。我就放心了。」

714

柒壹肆張支持票，零對手，一人獨大，我們有個新的特首, 佢識講好多四字形容詞。 雨一直下, 似乎不想停。 8年前差不多時間都好似下過一場如此的長命雨, 唔係呀化, 又o黎過? 啋 ~~ 呢個 salesman 講野爽好多, 辣好多, 未來兩年我地有運行喇卦 ! the end of 建華7年零8個月。

at seven twins

預左睇 twins 的得得意意跳跳扎賣靚，預左睇 at 17 賣唱功。咦 ! 原來 4 個+埋都唔夠90歲的女子組合 at 17 X twins live concert Crossover 係可以好好睇，個半鐘 performance 夠精彩拍晒手掌, 二汶 ellen 唱得好投入, 把聲好靚 , 「唔認識首歌就合埋雙眼聽 」果然聽得出什麼叫感動。 2隊 combination形象同客路風馬牛不相及，不過不竟都係 20出頭既女生，「三分鐘後、風箏與風、女校男生、女扮男生」，風格不一但內容一致，唱的都是少女情懷總是 ......... 拉闊一貫高潮位都係放o向最後果 part , 全場觀眾企起身 un (咪係, 聽 concert 應該係企起身唔係翹埋雙手翹埋腳全場坐定定) , 天生一對、忘情森巴舞、流星雨、心急人上、廣播道fans 殺人事件 , 4個女生蠻勁, 上到台自信心爆棚, 那種「個台係我既」的自信心直射到山頂位, 呢種就係壓台感。 at seven twins

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如果戀愛可以令你/妳肥，我情願你/妳肥落去。 瘦這些K 型美學留給我吧 !

天性

那邊的他, 失戀初癒, 前晚昨晚嘩啦嘩啦瘋狂工作一番然後繼續醉生夢死生活。好歹是個聰明人, 明白活著真好的道理。他說朋友都把他縱壞, 我們就是知, 聰明人會自尋出路, 我們如何縱, 你都不會行歪, 還會做些出人意表令人心悅的事 (希望係啦!), 放心過縱一個好人/壞人。 「好人壞人都不要做, 要做個叻人, 聰明人」爸以前講過。 呢個時勢最緊要識走位, 被人傷過, 萬箭穿心也好, 被人出賣, 赤裸人前也好, 別個頭, 就明白什麼是一理通百理明, 只要捉得住 rhythm, 好快就曉得彈一首好歌, 縱使你當初連豆豉都看不懂, 邊學邊做, 有誰不是丫, 呵 ~~ 我 ? 頂多只有小聰明, 別人眉頭眼額自小學懂, 相士早說我本身欠溫柔, 係, 至少我還知情識趣, 要去到發爛的餘地=大家都無彎轉, 歇斯底里我試過, 見過那一面的自已, 果然是討人厭刻人憎到極, 毫不可愛, 會重蹈覆徹嗎? 天曉得洪水來臨時, 你會抓住什麼去自救? 始終要到發生的一刻才顯出人性。 明白了, 不代表懂得處理, 噫 ~~ 我悟性還未夠啦! 未夠班啊 !

想要什麼

「玩夠沒有, 收心養性好未? 」 最近我老是這樣想, 究竟我玩夠未? 「玩」只是一種presentation, 玩樂意味居多, 說清楚無非是心還很野, 仍然不清楚自已想要什麼。 朋友都停不了的進修, 停不了的計劃未來, 停不了的認認真真想法子為自已建立一些什麼 。我就想, 究竟我要麼養一隻貓, 要麼聽聽誰的live gig , 要麼跟誰吃個飯, 要麼躲到這裡那裡, 要麼先去旅行再轉過份新工, 我要麼腳踏實地幹一番事業。人家躊躇滿志切實地想, 我就依然故我, 想做什麼就做什麼, 我的隨心過於坦白還是過份天真? 有陣子我竟然想投考紀律部隊(學警雄心?!haha) , 讓自己有一點紀律, 不再散漫。笑一笑, 也不過是個沒路標的想法。 大家都有過一陣妄想, 放你出去, 玩個飽, 到時你仍會回來, 我們就可修成正果。試問有幾多對partner可以這樣豁達? 理想化的事情在day one 都是最基本的要求, 可是「自由」, 一向都是物以罕為貴架啦。(這些想法可以代入任何處境, 任君選擇。)

慢走

把mp3的舊歌洗掉，重新install過一批新的，內裡再沒有一首是和誰的主題曲。我還送了它一條新的 headphone，很好音質。 聽著歌在東區走廊飛馳，好風好水，天氣好到不得之了，維多利亞難得清(醒)澈。 提早一個站下車，走過天橋，刻意拖慢腳步，聽埋首歌我才捨得回去，重覆了3次，結果遲到10分鐘，被罰10蚊。$10 可以買下一種愉快，值得花，我還花得起。 推介大碟 : Eason Chan U87 咳嗽沒有止，用力咳像練腹肌運動，不可以過度用力說話甚至透氣，我應該會一日fit過一日。總是這樣，當我想運動下就會病，果然是貴人，唔捱得架。又是出動去尋找隱世神醫的時候了。

一切還好

我信絕處逢生, 跌到最低底然後博谷底反彈。我仲會信。 頭重得可以壓得死人似的, 整天混混沌沌, 藥物反應大過真正的病。醫生落重藥務求想我靜下來好好休息, 請了病假, 我得乖乖就範, 鬼叫有人扮瀟灑落雨唔帶遮。 還想回灣仔上堂 hiphop, 但連滾下床的力氣都無, 我知我個心仍然很野。一頭埋在被窩, 睡睡醒醒, 醒來出外走走, 回家online , 吃飽晚飯, 分段看了加埋有半小時的電視劇集, 執房摺衫把聽完的cd 一隻隻擺放好，又試吃藥。 每4小時服一次的吃藥時間表, 令生活變得很有規律, 我少有自律地關燈訓覺。 訓著, 睡醒, 再訓, 朦朧間, 也曾經想起誰和誰之間的二三事, 都已經不再關我事了; 我只想盡怏好起來, 比起上次的一病不起, 今次我的確係叻左好多好多。

一年兩度

一邊喘氣 , 一邊趕好女子的稿。 對, 我得了感冒然後離不起摵唔甩後遺症 - 氣喘發作。 每次病發要是看管不好, 都要捱兩個多月才會痊癒。 但事情總有兩面的, 意味呢兩個月我又會急跌磅嘍。 執好執壞?

我不懂

沒鬼用, 這麼大個人, 面對如此小事還不懂控制。 對於感情一事, 我學多三五七年都未必會懂, 但, 為什麼我要太懂得呢? 哭, 哭累了就睡, 心有時會無原由揪一下, 喉嚨涸涸的, 好, 這感覺會令人不敢再沉下去。 我無麻木。

雜記之我今天好靚女

blog 附屬的hello 有edit 及過相功能, 很好玩, 把相片edit 然後就可以直接link 到blog, 方便到極。有得玩就連文都懶寫, 好女懶女又一臉天堂一臉地嶽, 復版第一擊, 會唔會脫韁!? 早上先到ifc 工作, ifc tower 的大堂服務員姐姐，樣子愈來愈標緻, 男的就smart 醒。 恆基做市場ing 果真有一手, 整幢大廈都很young look, 夾晒style, 使到進出的人都神釆飛揚。 在shopping mall 兜了一圈, 廚窗換了新裝, 好靚, 貴, 好Q貴, 得努力賺錢嘍，物慾是叫人加倍努力， 而不是墜落啊。然後見到大隻仔 model Waterwong , 大隻, 唔靚, 好大隻 ; 快樂守則其中一則 : 盡量叫自已把外表不美的東西看成美麗。 回到公司, 在大堂lift 口遇到隔離公司的上海靚佬, 上海的湯圓男人出名有風度, 他認得我是鄰居, 按著lift門, 讓我先入先出, 然後報以一個「morning smile」, 怎麼來的好教養。 「門面功夫不可少 ~~~ 香港男生。 」 「門面野 ! 我地男人, 天地豪情, 唔慣整色整水!」 「至低限度, 不要自已一個箭步逕自衝去開門, 然後留下女生在門外, . 連鼻子都撞歪。」 「幢門甘重我邊有力頂」 「................... (留啖氣暖肚罷)」 香港男生, 總讓人喜歡喜歡憂, 個個都仲吃緊*媽咪麵。 * 媽咪麵是一款最受現今小學生歡迎的學校零食, 童星點心麵的A貨。 把麵餅弄碎, 乾o趙，填飽自已個肚就算。

一味講潮 / 一味回憶

記者訪問903 DJ 森美, 要他推介一款05潮物。他說 : 「而家後生仔, 只係一味講潮, 唔知咩叫型。o黎緊既潮流, 應該係多睇書, 儲多d 內涵, 唔好一味著晒d 潮物?身。」 在中大做客席 lector 的森美叫後生仔多看書 ; 少爺占就搵年青作家王貽興合作做了一個懷90's 舊的廣播劇「八王子」, 告別校園時、華dee、靈通天地線、街霸、荔園、初戀無限等90's icon 通通湧晒出來 ; 彭浩翔在電影AV 中加入一大段詹瑞文 FK 理論, 鬧爆一眾貪威識食的大學尖子, 片未加插一段火紅年代大學生為保衛釣魚台事件的註解 , 我覺得at the end都係太說教，唔夠乾淨俐落。 2千年, 7字頭的他們都大個仔, 進入kidult or man 的分水嶺, 結束一個階段另起新行。「只有回憶是美麗的」(八王子solgan) , 的確，大部份人都愛懷舊，因為年少時的回憶永遠都最美，尤其黃金的80/90's 。有人說20歲之後就可以開始搵集體回憶，為自已倒數，為自已儲備，為自已背上加鉛。得到得不到, 失去定留番低, 也罷, 最怕懷完舊無以為繼, 回憶有時令人過份沉重, 係時候掉抵佢, 學身經百戰的老媽話齋「做人向前望」。 前排我發現眼下出現第一條乾紋時, 我的確有喊的衝動。 無錯, 我要變成老人精了, 大家給我買個救命鐘陀在身吧! 我開始 faloso。 p.s 903新搞作 - MMV project, 由 mini 帶頭, 每位DJ 為歌星拍一段30秒的自家製 MV。 林海峰幾時都甘盞，係， 阿jan 係硬，阿葛係軟，你係咪都係屬於我果個年代架 ?

精神年齡

最近做精神年齡quiz, 13.............. 我的天竟然係13歲, 上年我還是24, 份quiz一定有問題。

寂寞冇罪

我又開始紀錄生活, 因為什麼? 因為我一向都患有失憶症, 人腦成日han機, ram 唔夠愈來愈難 install 。 回憶辛苦, 定還是紀錄辛苦呢? 如果發洩只是一種衝動, 平衡就是講求內心靈靜, 我發洩了卻得不到平靜, 只好繼續紀錄, 沒完沒了寫啊寫啊, 瘋了一樣, 像喝醉了酒, 打翻五味架, 把要吐的都吐出來, 天亮了, 得自已收拾殘局。一切問題都源自EQ 不夠高。 只有書寫才讓我集中精神, 想與不想中間是幢門, 我站在門檻, 等, 等, 等雨過天睛, 等有日我不需依靠而可以撐起來, 不怕寂寞, 然後就懂得重新思想。 有心人 - 張國榮 (曲 : 哥哥 / 詞 : 夕爺) 寂寞也揮發著餘香 原來情動正是這樣 曾忘掉這種遐想 這麼超乎我想像 但願我可以沒成長 完全憑直覺覓對像 模糊地迷戀你一場 就當風雨下潮漲 如果真的太好 如錯看了都好 不想證實有沒有過傾慕 是無力 或有心 像謎 像戲 誰又會 似我演得更好 從眉梢中感覺 到從眼角看不到 彷彿已是最直接的祼露 是無力 但有心 暗來 明往 誰說 這算是情愫

台灣男人

年初一意孤行出走台灣, 朋友沒話好說, 只係叮囑 :「見著在7仔買啤酒的台灣老男人要速逃, 係甘多。」凌晨二點在西門町的7仔俾我遇上, 仲係要三個。一個倚在凍櫃旁發呆, 一個買了盒大號木瓜奶, 一個買了包古力糖。究竟總係7仔怪事多, 定係台灣的老男人都是這樣怪, 他們比醉酒佬仲........... 詭異。 終於都把台灣行的相曬出了，沒有一張滿意。

用力

是日又連續兩堂Hiphop + bodycombat。 studio 的鏡子照得人特別瘦, 分明想我繼續自欺欺人。 大光燈下, 一塊麵包+兩框黑眼圈, 你們講得無錯 - 挺可怕。 sorry, 原來之前真係令身邊的人好擔心，我會努力整番靚自已, 似番個人。 Instructor : 「對準你個目標 fight 拳, 無力甘。」 S : 「我之前用力過渡丫嘛!」

華麗園 wall's garden

這顯然是因為我認識的還不夠多, 但為何硬要我認識這些門派 - 婚外情, SP, 三角誌, 雙打 ....... 還有十幾個案例, 務求令我大開眼界為止。 幹嗎, 我只想好好談戀愛, 也不想再犧牲做烈女去承存別人, 單對單, 兩個人同時發力的球賽, 受者與施予者同樣受惠, 為什麼要複雜算過度過，你知我maths 從未試過合格。 我知曉沒有永遠的天堂, 沒有奢求你是完美的化身, 你說我是宿命論者, 沒錯, 得到最好同時被我火化, 扔掉鄙棄, 習慣把程度提高, 但這不代表我要求拿到最高位置的厚待才罷休收手，是因為當初連最基本都沒有。 簡單是別人負擔不起自已的豁達而洐生出的代名詞, 簡約主義, 無非是進入華麗園前的一門學科。就似小學課程, 學懂了, 讓你知道原來世上就是有一門教別人捉蜻蜓的科目而已。 忘了告訴, 香港簡約教主aguis'b 都可以變成扮野專家, 我等凡人愈是期待愈是渴望, 未到過華麗園的人自然不知, 它既是觀塘月華街的燒獵店也可以是史丹頓街的高級花店。 我們都激致讚賞出於污泥而不染的生物, 華麗cross over污糟幾時都是我的心頭好。 今天的愛情理論, 就是唔扮野做自已嗎? 好吧! 那你得先安內才讓外, 你是高竇始祖扮野專家, 就給我企定, 學足夠斤兩先出來獻世扮野。 不要跟我說, 你想法很簡單，不要強加問題給我要我回答。

讓我發夢

停了半年沒有發夢的日子, 終於都開始晚晚有夢發了，無夢仲慘過沒有period。 你們一定說我犯殘吧! 有甜睡唔恨反而恨發夢。 對於一個自有認知以來就習慣晚晚發怪夢, 然後翌日把怪夢加以描繪修飾倒過來娛樂同學朋友的人, 要是有一日夢中空白一片, 就似生活在一間只有白色的房間裡面 -- 悶死。 「夢是上帝給予的啟示」........ 我不依, 上帝不會跟我開玩笑, 那些都是狂斬, 連環殺人事件, 或cult dream........ 那些似吳現早的他他他.... 反而從無夢見過 。

shall we talk, share our talk

上班說不夠, 回家說個夠, 跟伴侶說不夠, 上網說個夠, 沒有人跟你對話, 跟寵物說個夠,連寵物也睡著, 跟電視說個夠, 夠了未, 未夠, 未夠, 我們自說自話, ok, 飽未。 人有時的確很有說的必要, 就算係費話連篇, 跟朋友吹水, 都只係想滿足一下說的慾望。前輩講過跟某朋友說話有如沐春風之感, 嘩, 每次對話都是幕幕高潮?! 這的確是戀愛中的男女最夢寐以求的事, 拍拖最怕話題講夠, 想打破沉默就要跳到進階課程。「寂靜」- 即係有暗湧? 好多時都是自已嚇自已多, 相處日久無話題, 正常不過, 怎樣才可提昇關係 ......... 哈哈, 我不是修戀愛科, 我點知。 吹水說話講野, 一個人是精彩不來的。文字的交往不夠面對面說般精彩, 精神似乎又不及身體接觸 般親近, 總的來說人與人需要有的connectedness (懶貓的楚告訴我), 有觸點才稱得上真正的交流，觸點也可惹來口舌招搖, 禍從口出，總的來說，說話是場藝術。 吵架都是說話藝術啊 ! 打架就.......... 行為藝術o羅。男打女, 就刑事, 要報警, 女打男就...... 咪叫佢忍下o羅。(對, 沒有男女平等)

夜裡來的王子與公主

「有天你來, 便帶我走吧!」 這是童話故仔中公主在等待王子，把她從堡壘頂部救走前向天許的宏願。 老土吧, 娘爆哩, 可一眾少女仍希望如所願。 王子公主式的浪漫, 在香港究竟花得起嗎? 究竟要花幾多錢。 在迪士尼用11萬就可以擁有, 在tiffany 買下一顆鑽戒就可以, 替他在ebay 死bib 爛bib 一對限量版波鞋, 沙灘踱步吃沙.............. 曾幾何時, 拖手漫步深夜的中環區, 看櫥窗, 吃著在七仔買來的甜筒, 沿著電車路軌走, 徒步行到路軌的末端, 嘩 ! 嫌不夠, 加插一段海邊吹海風, 深夜陋巷吃夜宵.... 我們都是夜裡來的王子, 公主。 別人嫌浪費又o徙時間的, 我們最愛做, 付不起錢買浪漫就要用頭腦花精神。 到有日, 大家吵起來, 一手打破了玻璃瓶, 讓潘朵拉的secret 溜了出來, 像解咒, 當然王子不會是青蛙, 公主也不會變回肥鵝, 他做回亞強 , 她做回亞姍。到天亮, 就拖著疲累的身軀坐巴士回家, 不要難過, 能做夜裡的公主王子總比永遠活在得不到的童話裡面的優遊。 堡壘頂部住的不只住有噴火的暴龍, 鐘樓陀俠, 還有................. 都話童話信唔過架啦!

平凡得很

有時就這樣簡單地想。 放工通個電話, 傳個短訊, 告訴他我安然回到家。 各自約朋友吃便飯, 看戲, 玩樂, 什麼都好, 可否一起走一段路, 就算要在街角分開, 也好。 不必一條龍服務, 這樣子, 已經叫我心滿足意。 「下大雨了, 有沒有帶雨傘, 沒有? 找處地方避避, 歇歇腳喝杯 cappuccino 吧。」

疊字

葉細細, 葉細細, 不知從那裡聽來的名字, 好喜歡啊。少女+草本植物+綠色+嬌小玲瓏, 併成一個名字。似曾在黃碧云的讀本中出現, 應該是個外柔內剛的烈女吧! 來多了國內的女生, 開始接觸一些疊字人, 瑜瑜, 睛睛, 明明, 都是國寶級名字, 少女時都說蠻 kawaii, 如當了祖母級, 還蓉蓉, bb, 寶寶, 就更kawaii 死, 無得頂。我的姓氏已少見, 配襯什麼疊字都顯得娘娘怪怪, 所以我謝絕一切遠親近鄰以疊字稱呼我, 打死都不願叫玲玲 (尤其讀平聲), 就算你是我的他, 都絕不容許, 真的會打冷震。 跟他玩遊戲, 拿大家的八字, 星座, 身份証號碼出來算, 夾了一大埋結果, 「唔合拍, 絕配, 有緣無份, 難以捉摸, 咪駛旨意一齊 ....... 」我們嘩哈哈, 笑作一團。該不該分離? 是細水長流, 還是哭斷牆? 何不實際點，放長雙眼，努力經營, 合則來不合則散。既然連名字都可以隨意更改從而改運, 人往去匆匆, 執著亦不得一時。 「遊戲一場, 玩玩無妨」, 轉寄過來的姻緣測試電郵的開首也如是說。 如果有天我拿了你的名字, 我.........會變成你嗎? 其實, 葉細細到底是何許人?

離開 / 回來

當日跟一眾友人興起寫 online diary, 互相睇住大家如何過日神, 一寫就三年。 三年來，有人搬走，有人意興闌珊，有人被出賣，天災人禍日出日落生活又繼續action。 我離開過，到我回來，留白的日子已經補不上，No.252 藏有231 篇日記，善款數字12928 (瀏覽人次)，日記止於5月23日。 No. 252 所紀錄的屬於過去式, 523 前的舊事不想重提, 「silverbell 愛過．生活」,有名有姓, 有自已的地盤, 想寫什麼按鍵聲出街, 跟 「好女子」從頭來過。是場生活紀錄，真人表演，定還是風花雪月, 無傷大雅之事，你怎樣看，我倒沒所謂。 如果你喜歡這裡, 留下來吧! 我預了一格櫃子(留言板) 給你。(罕有溫柔地說)