Silverbell 愛過．生活

搬家

2007-01-07T18:51:00.000+08:00

放棄這裡, 搬了家。 http://silverbell.wordpress.com/

xmas

2006-12-22T23:28:00.000+08:00

祝你聖誕快樂!

閒話

2006-12-20T01:49:00.000+08:00

早上起來, 一直坐在電腦前上網找資料, 隔著窗紗享受日光, 由午後, 外頭陽光暖烘到黃昏開始吹起南風, 感覺到涼, 工作還未完成一半, 再發覺, 原來除了吃中午飯, 我整天都沒有步出房門, 與郭奇趣早晚談了兩通電話, 收到三個短訊, 重複聽著兩首歌; 是日精選是楊大小姐的「我的生存之道」和王祖藍+彭小姐的詩歌「好好戀愛」, 兩首歌的INTRO 都十分相似。終於趕在午夜前起貨, 我很專注於畫畫, 心無旁貸, 十分喜歡那模樣的我。 ***************************************************** 不開心時, 我會看小克的「聾貓」, 無論看過多少遍, 仍然會笑。近來有點擔心老媽的健康, 節日的祝福全留給她, 笑聲就留給 all my friends。

我與妳

2006-12-18T15:02:00.000+08:00

從F.1 入學試相識之後, 我和妳原來已經渡過了1X個年頭。希望當大家變成無牙婆的時候, 妳我也會牽著手。謝謝妳的心機 ~~

沉沒

2006-12-17T22:14:00.000+08:00

若干年之後, 我的子孫來問我, 這就是你在我小時候說的「我城」嗎? 怎麼一點也不像, 我沒有支支吾吾, 仍然癡癡地凝望著那道溝渠, 滿懷念。記起小時候, 巴巴帶我去坐電車, 他說 : 電車軌是沿著岸邊而建的, 軌道以外的, 本來是海。我說 : 不, 海在很遠很遠碼頭那邊, 不要老是騙小孩。大話精, 愛誇王(這句不敢說出口)。巴無言。何年何月, 他們問起, 我終於都啞口無言, 我想那時候應該會如同今天 : 我沒有抵賴說謊, 只是我城已被出賣。那些曾經存在過的, 現在都沒有了。欲哭, 無淚, 個心好痛好痛。

陽光小小姐

2006-12-12T19:52:00.000+08:00

原本選擇看《戀愛夢遊中》, 結果百老匯電影中心沒有夜晚檔上映, 那麼選看《我愛巴黎》吧! 又全院滿座。在《陽光小小姐》和《遇上塔羅牌殺手》我們終於選了前者。電影很荒誕, 是一齣黑色幽默的輕喜劇。一架壞掉離合器的「yellow’s van」(棍波車, 離合器壞掉, 就不夠力開車), 乘載六口之家, 長途跋涉由小鎮出發到加洲, 支持9歲小女兒的選美夢。他們各有問題, 離婚/同性戀/自殺/尼釆支持者/大美國嬴家主義…., 過程中發生各項事故, 冷漠一家, 為執著, 堅持繼續旅程, 「頂硬上」萬眾齊心, 車子開不動, 唯有落車齊齊推, 結果是, 大家苦著口面上車, 笑著回家。電影末, 肥妹妹竟跳起table dance來, 我以為自已在現場看表演, 竟跟其他觀眾一同打拍子, 很久都未有試過看電影有同步互動, 還有我們開懷的「騎騎」笑聲。大家快快去看, 趕不及也要看DVD。一如開選電影, 呢刻的決定影響下一件事的進程, 這一刻我們錯過, 說不定成全下一段故事。懂得選擇, 永遠都是人生最愜意的事, 生活常有意料之外的喜悅/驚喜等著, 你/妳準備好未。又要開始追車嘍~~ don’t take my sunshine away

吃掉憂傷之「皇后大道中」

2006-12-09T20:34:00.000+08:00

幾年前寫的, 發覺不太好, 沒有再寫 ; 現在寫的, 原來比以前更爛, 可是我想繼續寫。吃掉憂傷之「皇后大道中」(舊文重貼) 每當飛鳥先生失眠的時候, 我就會跟他說故事, 直至天亮為止。這一夜, 我跟飛鳥先生說了一個故事。那晚, 我看見她蹲在皇后大道中的馬路旁, 哭得不可歇止, 沒有人知道她為什麼而痛哭, 亦沒有人想知道原因, 反正這個地方, 每晚都有人躲在角落或正大光明地哭泣著, 她只是其中一個。當她快要哭得虛脫昏厥的時候, 她面前突然出現一個身影, 一個外形瘦骨嶙峋, 樣子猙獰的男子模糊的影像, 他會開口說話, 他叫自已做「鬼駝」。他站在她跟前說:「妳看來很需要得到快樂?」她沒有被這個身影嚇到, 這或許是傷心的原故, 女生在哭泣的時候, 多數都顧不得反應其他驚恐, 她只有唯唯諾諾的點了一下頭, 繼續低頭嗚咽。鬼駝得不到一句真實回應就發起爛來, 一手捉著她的右腳, 沒理會她在爭扎, 猛力捉著, 然後拿起刺刀在她的右腳踝位置刻了一些東西。她感覺到一陣焯熱的刺痛, 一直在尖叫。「你在我腳上刻了什麼? 快放開我, 很痛啊!」她一直在爭扎, 可恨的是, 她被自已的肥肚子阻礙著視線, 怎也不能彎身看看他寫的是什麼。他將她放開 , 把一個麻布袋掉在地上 :「妳把這城市中的腐屍都抓回來, 一一藏在麻布袋內, 收集滿一整袋之後就把它帶到一個地方。其間妳不可以哭泣, 因為腐屍是以哭聲作為能量的, 哭聲愈大, 它的生存力量愈高, 到時它就可以反過來, 把你吃掉。妳把這袋腐屍帶到一個名為斧丘山的地方的一棵杉樹下, 然後埋掉它們, 妳就可以得回快樂。」「幹嗎, 我要聽你的, 我怎知如何尋找腐屍?你在我的腳踝上究竟刻了什麼?」「你自已也是一條腐屍, 你怎會嗅不出屍的氣味! 你總是自然知道它在何處。妳最好小心它們, 它們都很懂得如何令人哭泣。」「我為什麼要相信你? 為什麼要跟你意思做? 你只不過是一隻.............. 鬼, 而且你很醜陋。」「你知道嗎? 給腐屍吃掉的不會立即死去, 身上的肉會慢慢腐爛, 發出陣陣惡臭, 到時妳不能叫, 不能笑, 甚至不能發出半點聲音, 妳會被困在一個只能站的木箱內終老, 四面都是木, 哈哈, 不是老死, 是一直老下去, 得到妳想要的「永生」。」鬼駝似乎沒有理會她剛才的說話, 只管發出陣陣恥聲的笑聲, 然後揪著她的衣領說 : 「妳不快快站起來, 妳這身屍味就會跟妳一世, 一世也找不回快樂。妳腳踝上的是一道咀咒, 好讓腐屍把妳認著, 一見妳就掉頭走, 哈哈哈。」她對鬼駝的不禮貌行為很反感, 但給他這一嚇, 她果然快快站起來, 拿起地上的麻布袋。「我怎樣知道斧丘山在那裡? 」「妳抓滿一整袋腐屍才說吧! 」話一說完, 他如一陣煙消失在皇后大道中之上。「我是交了什麼衰運, 讓我遇見這種怪物。屍體的味道, 我身上只有酒味和香水味, 根本沒有屍味............信他? 還是走吧! 他只不過是隻鬼, 這世上根本沒有鬼。是不是個夢, 但我的確感到痛楚........」她喃喃自語, 像中了咒一樣, 拿著麻布袋, 開始為尋找腐屍定一個要行的方向。「往這邊是西環, 再過是西營盤, 數碼港, 那邊的人都看似很快樂, 找到腐屍的機會率不會高吧! 還是往九龍那邊踫踫運氣。現在還有沒有通宵小巴呢!」於是, 她背著麻布袋往九龍方向走去, 尋找腐屍而得到快樂? 簡直是電影的戲軌, 鬼駝刻在她腳上, 真的是一道咀咒嗎? 如果被腐屍吃掉就會面容腐爛 ; 被困在一個只可站立的木箱直至永生! 太荒謬了吧! 「我想起了她的名字, 她叫「蘇麼」, 從此之後我就沒有見過她在皇后大道中出現。你說, 她真的去了尋找腐屍嗎?」我拍著飛鳥的肩膀說, 我低頭望望身跟的他, 原來早已熟睡。這樣又過了一天。

有序

2006-12-09T19:20:00.000+08:00

要說我最厭煩的話題, 首推是非, 聽進耳即自動進行清洗功能。我對環境記憶亦比語言記憶深, 所以偏向相信事實, 要讓我看清楚, 才得以辨別。最怕解釋的問題是誤解。於是, 相隔許久, 我發了一個短訊, 告之我想與他分享的事, 沒有猜想有回覆, 占米說 :「send 到你個心無quota為止。」即如倪匡先生所說, 人生每件事都有quota, 健康如是, 飲酒如是, 感情如是, 眼淚如是。萬事有序, 聚散有時。

老襯

2006-12-08T14:10:00.000+08:00

做小賣買不能太老實, 常常給人作魯仲連, 自已吃苦頭, 過份誠實, 笨笨的, 心底是少財唔出大財不入, 結果又是自已虧本。不如回去當個稱職的員工, 乖乖守行為, 薪不高起碼糧準。為人做好事, 甘願牽繫紅線, 但沒情由連車費都「蝕埋!」。打頭, 果然好笨。超齡o番, 還要超足一個甲子 ~~

父子

2006-12-08T02:07:00.000+08:00

母體說 : 它- 從我體內流出的血和肉父體說 : 它- 從我細胞分裂出來, 像血。血脈相連, 難捨難離。母親對兒子的愛意, 會以親暱言行去表達, 再疏離亦能以溫柔把感情接駁。至於, 父親, 總先把兒子看待成為自已, 造就他為複影, 最好擁有類似的言表, 最好那個都是「我」。所以每當決裂時, 兒子會因著要擺脫和脫離, 嘗試回復一個本我, 以至關係僵化, 仇怨漫延, 父權是要你眼中必有「我」。當中固然有愛, 卻是一臉沉鬱和潛藏, 令兒子渴望得到, 又懼於擁有。電影「父子」裡沒有情? 其實充滿著, 只是父親是一介莽夫, 衝動又不聰明, 在「我」的驅使下無法不先成全自已, 對兒子的愛一直處於較底層次。電影其實以小孩角度說話, 兒子流露的無知眼神, 被父親看中, 一次又一次的「愚弄」, 兒子卻從不出賣, 因為信任。電影的淡然對白, 有時更無言, 擺著空鏡, 兒子重複讀著幾句, 希望父親會聽得懂, 假借天空有星星, 也不能打開與父的話匣子, 十分難為。到最後, 兒子被父親出賣, 他無法不承認大家是沒有感情, 唯有分散。父母分開後, 亦各自尋回從前失落過的, 遺憾過的, 各自擁有完整的家庭, 人生才得以再度完滿, 於是「生不逢時」成了兒子的最大辯護者。塊肉給我咀嚼的肉塊, 血流了出來, 你的耳朵, 那是你的血和肉, 被吞噬, 我吐下, 是一塊肉, 那也是我, 一個從你們體內洐生出來的個體。往後, 父親母親各自繁衍出弟妹, 你們家裡繼續有兒子的角色存在, 卻不由我擔演。是荒謬, 在我看見世界有光之前, 我從不那樣想像, 原來我是不存在。

書展附圖

2006-12-05T15:05:00.000+08:00

blogspot 偶然上載不到圖片是常事, 早前說過圖文只能取其一, 唯有分開放。天台/紙飛機, 不就是「二八天」某兩段戲, 哈, 有劇照用了。 * 蔡仞姿的作品 *喜嘻果的畫

牛棚．土瓜灣

2006-12-04T21:26:00.000+08:00

昨天到過牛棚書展, 今年題目:「書就是書」。書展當然有書, 還有即興表演, 裝置展覽, 講座, 地攤賣物, 算是小型開放日, 卻不是嘉年華。第一年到來, 熟悉的「架部」, 不熟悉的氛圍, 身邊繞著都是友善的陌生人。側聞丁小姐是統籌之一, 仙子前一晚在msn叮囑我要到貓地看看, 楚, 閃, 可洛的網頁也提起書展, 大家會在細少的牛棚相遇嗎? 我在看書, 在地攤翻東西, 後來, 發覺已經很累, 竟沒有人席地而坐, 只好賴在地攤的矮(木凳)偷坐一會, 天氣恰好和暖, 趕著走時, 仍遇不上她他她。攤看到地攤擺著年輕人的作品, 他們的創作未必很有創意, 一針一黹, 手作仔, 的確很花心思用時間, 我跟賣自製T恤及手飾的阿古說:「其實你的手作可以再買高一點價錢!」再走到鄰近的花苑, 我又問:「什麼是板畫製作, 是木製的嗎?」 (我的觀念仍停留在中古時代的木雕著書) 花苑說 :「是用膠板把圖案彫出的, 很用時間, 但現在學會動作快點。」哦, 每個圖案都沒有重覆, 真的會彫到天光。我幫襯買下阿鐵信封信紙。錢嘛, 恐怕大家都賺不到, 又不是機製大量生產, 用去的時間, 最不能估價。除了書和手作玩意, 我最想買的是今期月台, 怎麼一本也找不到? 記得有一回書生問 :「老遠走來就為買一本月台, 值嗎?」「值不值得在乎你如何衡量, 你喜歡唱歌你會在高興或聽到旋律時啍起來, 你喜歡文字, 你會如何表達? (太長的問題, 他不曉回答的, 我也不會追問) 他們出版為理想吧! 遇上喜歡的題目, 我就買來看啊!」「理想也要糊口。」「在生活的狹逢裡擠出時間和金錢, 已夠成就小小理想吧!」「理想! 金錢! 要擠多少。」「這本, 就要$28」他們的創作有相同出發點, 平台基得扎實 – 都來自堅持和相信自已才能, 我也渴望從他們身上尋找到一點堅持的理由。書每次打書針都會怪自已讀書速度過慢, 新書每天登場, 我在上世紀買的書仍原封不動, 未有讀完, 有人一天看五六種不同類別的, 我只可以於同一時間啃一本, 但, 書照買, 唯節制點。在楚的地攤花30塊買到二手「我們仨」, 從她手上接過零錢, 我竟有一點抖, 不住的偷望幾眼, 如果是朋友自然大方寒喧, 那種似近還遠的距離, 真教我不知所措, 日常窺看別人日記, 看他們如何過生活, 若有一天, 真人面對面, 原來會令我心跳面紅。棚在牛棚遊走一圈, 從前點點滴滴又湧來, 除了所有關於戲劇的事, 還有一次, 替宿舍的女生們排戲, 在演出那晚, 為要趕赴醫院探望巴巴, 看不到她們的演出, 往後, 彼此都沒機會再見, 她們有否被出賣的感覺? 少年人, 該會牽掛嗎? 而我對此事從沒有釋懷過。走過一間間藝術教室, 看到創作人的努力, 文字塗料各種混合物都不夠我心情混雜, 忽地想, 自已又不能吃藝術那一行飯, 劇場工作停滯不前, 不懂文學又不夠創意, 文武不才, 行商紀律兩岸不到, 還可以做點什麼? 一想到此, 我心又著慌起來。「你有什麼長處? 熱心助人, 好管閑事。做酒樓知客, 橫掂妳常常幫人訂(木台)食飯。十萬個唏噓與嘆息, 壓根兒, 我對於Walkie-Talkie還很抗拒, sigh~~」記坐小巴到旺角, 被人潮吞噬, 我的頭又開始痛。如果說土瓜灣曾經有抑鬱症, 我想旺角就像煞孩子王, 被他「舞」半天, 會當場斃命。

某日某事

2006-11-30T23:40:00.000+08:00

今天踏著高跟走了許多路, 腳胍累得要命, 回到家, 軟攤在沙發, 整個身體陷入皮布中。想到, 不如掛一幅電影海報在牆壁, 好代替十多年前姐親裱的卡通併圖, 應該跟牆壁更合襯。想著, 然後入夢, 睡睡醒醒。中午跟力飯(余又), 他的氣息比半年前更好, 人倒是瘦了點。剛好要途經他公司附近, 於是便想到找他見見面, 我急趕著出門, 還要遲到, 午飯又由他請客, 他大方我卻厚面呢。大家交換了近況, 臨走時他很窩心地說 : 「有事得來找我, 不要什麼都憋在心。」我「唔」了一聲, 是我直接也慣常的回應。對於微少事, 我總覺得最好不要煩人, 既是離開就更加不應打擾, 是禮貌也是倔強, 也因為....我已不知應從何說起。這麼大個人, 知道誰待自已好, 誰說話只是討好, 現在會懂得分辦誠意這回事。巴士駛往觀塘繞道時, 剛好是黃昏, 看見夕照, 神奇的mp3隨意選播正是「夕陽無限好」, 好人好事, 美景良辰, 我嫣然一笑。舊機場此刻變成叢林和小沙丘, 荒蕪又荒誕, 這片舊地, 喜歡變臉, 一時是賽車道, 一時又埋滿石頭, 今天看見沙丘上長了幾顆小樹。跑道旁的水泥地, 還竟然有人在騎單車, 倘大的空地, 面對河堤, 夕陽餘暉影在身, 多悠然, 不知他那時想什麼, 會像我嗎? 累極又捨不得合上眼, 怕錯過日與夜交替的好看。

十二月冬

2006-11-30T01:29:00.000+08:00

冬天會來嗎? 不夠寒冷, 不似在過冬季。還有一個月, 2006年便過去, 這個月, 我需要完成 <二八天> 第X稿, 度場景度時間表, 與演員見面, 做排戲準備, 希望下年返新工時不至於手忙腳亂兩邊不討好。一個月後再坐上908, 沒有生疏的駕駛技術, 還有興緻跟C傅談笑, 我到底需要危機訓練還是技術訓練, 不言而喻。為了月中的路試, 每天自我催眠, 要平常心以待, 因為抓得緊而錯失, 是我一個特大死穴。讀書的速度加快了, 希望可以讀畢一本書, 然後開始另一本。要儘快把工作快勞整理好, 案頭一疊疊散亂的文件, 無容身之處, 它們看似焦慮, 我又何常不是。要捨得放下你, 斷了聯繫就慢慢斷掉思念, 會習慣的, 會的。開始在家練習從前的小步舞, 在轉動時, 我覺得很輕快 ; 還有, 明天起要做我最討厭的運動 - 跑步, 只有面對才不會恐懼, 這是我鍛鍊自已的一種方法, 把最討厭的擺在眼前, 無疑是跟自已作對, 但能夠堅持又會否得到另一種感受呢?! 我嘗試著。令人期待的十二月, 終於都來了。

How she make me smile

2006-11-29T01:16:00.000+08:00

我有妳們, 很足夠。慶生活動很漫長, 對於不精於娛樂的我, 幾天的聚會, 著實令我感到有點倦。我的朋友, 大部份都是同行多年的好姊妹, 因為各不相識, 這個生辰, 我分別吃了幾餐飯。沒有放煙花, 也沒有在無煙K房大龍鳳鬧哄一場, 只平淡地和我喜歡的她們吃著晚餐, 好喜歡好喜歡她們送我的小玩意。女生們圍在一起, 不一定會說到男女戀情, 人家是非, 我們說計劃, 同樣感到生活的吃力, 無助感, 也戲言笑說將來的一男半女, 對於欣賞世界這回事, 我們都毫不做作, 即管說起夢想都沒有感到面紅。她們很窩心, 沒有強迫我去交待, 只在聽取我想說的, 待在我身邊, 我釋放喜樂, 吸收妳們的正能量, 我們都擁有彼此所需要的。這幾個晚上, 是我過得最偷快的生辰週。人生有個真正朋友真係………..好極。我所愛的babies , 謝謝妳們。

只有我知道

2006-11-28T01:28:00.000+08:00

我不知道狗是會發噩夢我不知道龜不一定需要冬眠我不知道超合金, 原來不是一種金屬我不知道已經遠離航道我不知道那叫做思念很長很長, 難以承受的重量為什麼, 聽著一首歌時我會流淚, 歌詞只在告訴真相 : 「我們不會相見」公路上, 存有你的影子, 疾風飛馳為什麼我在流淚, 從前, 曾經, 點算三十天, 九十天的過去如果時間有形狀, 那將會是一個隋圓回憶變成日夕間的安慰我不知道, 原來早已經喜歡上笑容寫滿在臉, 多好看的煙火沖散後, 一道白煙成就我們也許, 是模糊, 因當時, 互相成為影子直至, 倉皇道別以後, 我便選擇忘記戀愛的本能偶然俗套的對話, 也顯得過份疲憊只有熬過去, 才能深切感受時間的確存在除了小步舞, 我不懂得跳一人的舞步每個小跳躍, 也怕足踝被觸痛, 可我就是喜歡轉動, 擺著優美的動作, 完成落地姿勢, 看著反光鏡的倒影呼吸聲掩飾方才的悲動, 止住外來的力量, 把我繼續融化我把小熊喚來作證, 低吟著 : 物換星移冬天祭禮之後再不容死水沉澱, 我要證明煙火徹底消散, 縱使偶有思念 (已修改)

生日快樂

2006-11-21T10:06:00.000+08:00

看著小朋友成長就會發覺時間匆匆而過, 上星期給外甥女慶祝生日, 娃兒已經5歲, 懂得跳拉丁舞耍功夫唱歌, 樣子標緻, 性格卻很任性。望著她吹蠟燭的一刻, 那綻放的純真笑容, 我多麼希望擁有。她把蛋糕上的其中一枝糖果棒遞給我, 成了我第二份生日禮物, (第一份狐狸小姐月頭已提早送給我), 每一份用心送我的禮物, 都會使我心起疙瘩, 使我感動。這一年, 把固有推翻, 套MC的說法是「推牌再玩」, 但每一次的推翻重新建構, 都需要雙倍力量和時間, 過程十分吃力, 充滿挫敗感, 這條分岔路已行了一半, 我要學習應變, 隨遇而安, 急不來。又大一歲, 我渴望慢慢變得成熟, 養成智慧, 果敢地迎接每一場遊戲。生日願望, 是不是說了出來就不靈驗? 那麼, 一切在心中。

放相

2006-11-14T19:09:00.002+08:00

我很好, 請繼續掛念。與yoko@跑馬地, 巧遇一棵甚有幾米感覺的樹。

一席話

2006-11-14T19:09:00.001+08:00

前幾天, 跟一位中港兩邊做生意的國內大哥工作, 大哥「操」著一口流利的普通話, 轉數比很多港人還要快, 工作動作更是快如風(可並不代表工作效率), 大家偶談間 : 佬 : 我在國內有幾家手飾店包 : 賺錢…? (可能問題太直接,他緊接我的「賺」字就答) 佬 : 賺。我只做賺錢的工作。店子少少, 賣的是六十到兩百塊的手飾, 你看, 多名貴 (他拿相片我看) 包 : 哦!! (相片細小得可憐, 把大眼再掙大都看不清楚) 佬 : 你看, 多漂亮, 店舖的裝橫在當地是數一數二, 很有派頭 …. (開始拋浪頭) 包 : 是嗎? 那…..是國內的設計嗎? 佬 : 那裡需要, 抄三數款不就是, 這條是tiffany那條是gucci, 不需要找人設計包 : (呆…….呆……..呆) 佬 : 你看多漂亮, 根本不用太多成本, 我還打算在八個主要大城市開分店包心諗 : 同志, 抄襲設計! 還要分銷到其他地方, 真的不怕被告嗎? 可真大膽。難怪有設計師說, 寧願把設計圖及樣本交香港的家庭主婦做, 也不送到國內, 早上設計圖到手, 下午已經在旺角有翻版買, 效率很高。知識就是力量, 當文盲在國內逐漸減少, 深入教育成了下一步, 知識屬個人資產, 當看見自己的東西被盜用, 大可叫「搶野」, 刻不容緩。

幾時再見

2006-11-14T19:09:00.000+08:00

曾幾何時, 我戀舊物, 執著情懷這一回事, 不知是不是因為人長大了, 覺得時間過得特別快, 刻意追溯會令人累, 隨手撇開, 又感嘆! 參與過連串的集體回憶「活動」, 部分回憶湧現, 帶有酸味的快樂, 才驚覺年代與情懷真的俱遠矣。其實, 現在香港還剩下幾多樣「東西」可以成為誇年代的標誌? 是IFC, 又一城, SOGO, 定是朗豪 …..? 灣仔喜帖街 – 拆, 中環舊天星碼頭 – 拆, 浴德池、三越、東英大廈拆, 九龍城起高廈, 西九填海工程, 維多利亞被削去半邊頭顱, 香港再難回復一幅完整構畫, 痛心之極。她們統統都變成冒牌貨, 被挖去表皮, 掏出內涵, 塞入塑膠料, 縫合傷口, 把歌德式的樓角套個金屬外殼, 閃閃生輝, 讓對面岸的人民拍掌叫絕。保留原貌的意思就是去蕪存菁及套上一個「俗」字, 換湯不換藥的替身, 有功用而不付帶感情。明白了。中環天星碼頭對於我, 像隻小鳥, 遇有不開心, 坐一趟船, 去到彼岸, 看街上繁華, 悶氣就容易煙消雲散。小鳥讓我安躺在維多利亞的臉上, 載我到橋的另一端, 我下來, 走上禮拜喧鬧震天的皇后大道, 走進大會堂, 然後, 聽見大笨鐘的噹噹聲, 趕在午夜前搭著小鳥翅膀, 飛返對岸, 再墮進另一繁華夜市, 步行到九反之地, 吃一個炒公仔麵 ….. 真正的複合crossover, 是混有正反兩極, 美醜之態, 而又得到火花之效。這是一整套太極招式, 浪漫一點的說法是少一個步驟都不完美了。前天, 我沒有到她那處拍照, 就讓記憶停留在最佳位置吧! 天星看著隔得不遠的那個複製品, 安靜得像個停車場保安員, 到時到候啍一大聲, 沒有歷史背景, 呆呆的站崗, 老闆說啍就啍吧! 她自已好歹是個受英式教育的仕女, 只能說 :「看妳這個小娃兒, 沒半點嬌美, 多踏實, 妳不會知道什麼是羅傘裙, 只會穿converse , 算吧! 好好看守這群蟻民, 妳眼簾底下, 許是另一番光景......」一個城市, 歷史建築物標誌著她的過去, 拆掉仿做, 失去了內涵, 就自然輪為一件工具, 香港是與世界接合的平台, 金錢帶來國際認同, 社會標籤著 - 標誌(地標) 是不需要背負任何歷史使命的。天星如同所有舊物, 在光榮引退時, 得到幾天的報導和在墓誌銘上刻官方說話 : 「完成歷史任務, 受寢於商業時代, 埋葬在穿中國製造的歐洲皮鞋腳底下的黃土地。」我有幸生於這年代, 讓我看見興衰, 大洪流當中的轉變, 比四時還要快, 捉不緊就流走。問一句, Government, 還有多少可以為我們保存留下?

彼岸花

2006-11-12T13:49:00.000+08:00

給22歲的你和今天的我對岸, 是青蔥山丘, 一片生機。對岸, 是被燒光的山林, 了無氣息。對岸, 可以什麼都是或不是, 真相假象, 讓我們以智慧和時間去驗證吧! 每天活著, 是毫無變化, 但總有時序, 自然變幻不息, 活著, 應該高於生存的理由。而你還未開始發力游, 便已沉下去, 青春的亮麗, 璀燦, 你享受不到, 成就為你帶來快樂滿足, 拿到上手的果實, 笑容寫在你臉上的一刻悸動, 你再也看不見, 你, 把青春埋葬在 - 此刻。這裡有更多人為一角幾毫苦苦掙扎, 你肯定很藐視他們, 不是嗎? 他們在「這垃圾堆」掙扎求存的同時, 你卻選擇在父母面前了結他們給你的廿二載人生。沒有人有權拿走別人的快樂, 這一躍, 沒有轉圜餘地嗎? 這一躍, 把許多人的快樂都剝奪去。你不甘心, 那他們呢? 在路中, 我遺失過, 錯失多, 跌跌盪盪, 損傷難免, 孤獨感覺足以讓我沒頂淹死。活著的意思就是有機會欣賞到人生的漂亮, 縱使是點點花火, 也足以把不完整的人生併湊, 我對對岸還充滿好奇心, 放慢游卻盡力游, 或許, 沒有人為我拍掌, 我想他來的打氣隊伍都消失, 可, 一息尚存, 對, 柳暗花明又一村。可以聽到好聽的歌(詞), 生命多賺了4分33秒。笑忘書唱/曲：張敬軒詞：林若寧擁有同樣寄望, 彼此亦有苦況, 棉花糖從成長中曾送你愉快天堂經過同樣跌盪, 可會學會釋放童話情書遺書尋找答案笑忘書(輸) , 共勉之。

帝女花

2006-11-08T02:15:00.000+08:00

文字, 原來可以美得如此不可方物 -「雙枝有樹透露帝女香」。

玩物

2006-11-07T14:06:00.000+08:00

MINI Cooper 新車展銷會舉行的第一天, 我便急不及待去看。可以近距離觸摸到喜愛的車, 我恨不得把十指通通印上車身, 像小貓在沙盤薩一泡尿來霸地盤的心理, 當我撫摸著門把, 看見自已的掌印留痕, 感覺很實在。窺見簇新的車箱、腳踏、車太盤、手掣, 各個「部門」都如此精緻, 但看見幫忙打掃的傘姐不停抹車, 我唯有壓抑自已的怪異行為, 打開了車門, 只在遠觀, 已經樂透透。我喜歡車, 但並不迷戀, 對車(及其款式)的認識很有限, 就像穿衣, 經常徘徊櫥窗前駐足來回看的, 不外乎那幾款, 而MINI Cooper & Land Rover 是唯一兩款心頭好, 其他一概不知。今天, 打開報紙「剛展覽完畢MINI Cooper 撞毀」, 撞毀的就是那輛給我印過掌痕的鮮藍色MINI。$318,000 的車, 不消3分鐘便毀於一旦, 幸好司機沒有大礙, 人命才最保貴, 路面認真充滿危機, 這是學車以後才意識到的, 莫說是道路安全, 作為行人身分, 也開始對路面敏感起來。當天在展覽會場, 不乏對這些玩意有興趣的「玩家」, 玩物喪志, 何況一試? 31萬喎!

十月的某一天

2006-11-07T01:24:00.000+08:00

十月, 一個明媚的月份, 熱情跳脫夏天與內歛柔美秋天相連接的季節, 有遊山玩水同時傷春悲秋的權利, 認真吊詭。十月, 一個我過份識悉的月份, 天氣的變化, 秋天的味道, 都讓我不敢忘記, 這月份我盡量抖擻提個神站出來迎接。十月, 巴巴的生死忌日, 同屬於從前的相識分手紀念日, 懷念最愛亦一邊遺忘曾路過身邊的某些人。有說, 人一出生便擁有很多幸福, 一雙手都接不來, 然後, 邊走邊把手上的東西逐件掉失, 有時因為貪心想拿起另一件, 忘卻這一件, 有時是遺下而不自知, 更多時候是….. 選擇了 ….. 不竟雙手可拿得到的都有限。遊園 (記夢) 一個接一個的montage 鏡頭, 入鏡的先是我, 畫面出現我的大頭, 轉面, 背鏡, 然後我在看你, 你從沙灘慢慢向我方向走過來。你笑容可掬, 很久沒有見過你笑, 那帶點陰險的笑臉背後, 其實是收藏著你最幼稚的想法的時候, 也是你感到最自然的時候, 我曾看見, 所以不會誤解。你沒有對著我說話, 畫中畫, 我看著你望著更遠方那個自已, 那個悠然在沙灘坐下來讀書的你……. 和另一個她, 沒有對話, 只聽見你倆的笑聲。你出現在跟前卻沒有和我對話, VO出現, 你跟我逐一介紹你的「朋友」,你說你最近生活, 你流露出自滿的表現, 那個我最喜歡的樣子, 你訴說的一切都是那樣美好的。你給我一個美好世界的憧憬, 我沒有抽取當中意義 …..「一份美好/ 我和你 / 兩個世界」。

掉頭

2006-11-04T12:55:00.000+08:00

在我還無法適應你將永遠消失在我世界內, 請你不要出現在我眼前, 我不想在你面前再次掉下眼淚。在疾走的公路上, 我會找到繼續前進的理由, 那條必經路, 嘗到春夏秋冬, 朝花夕拾, 路上徘徊, 只是 ..... 我總比別人姍姍來遲。

掉失魚鰾的小魚

2006-11-03T22:55:00.000+08:00

當鯨魚受到外界的影響, 例如, 水質污染, 本身患病, 就會使魚鰾失去平衡作用, 牠就會偏離了原本的航道, 游往淺水的地方而不知, 被迫擱淺在海灘失救而死時有發生。患過耳水不平衡的人就知, 在發病時, 會突然感到一陣陣的天旋地轉, 不可以急步走路, 坐下來都會覺得像坐船, 暈佗佗。醫生說可能是細菌作怪, 它影響了人的平衡訊號。不能根治, 因可以用藥物控制, 隨時再次受襲。不過, 當你習慣了, 適應發病時期, 走路偶爾會左搖右擺, 不太自在和需要高度集中行路等病徵, 坐下來定過神, 吃點藥, 好快就好, 無事的。小魚每每在人類睡著的午夜發出訊號, 渴望還沒有睡著的人類會接收到, 讓他們知道小魚曾經哭泣。牠並不害怕, 只想得到人類用手撫摸一下, 安慰牠, 作為一條魚竟想得到像寵物般的對待, 牠已經沒有當游魚的資格。 (revised@1/11/2006)

有人

2006-10-26T01:30:00.000+08:00

我會牽掛你, 會擔心你, 喜歡你, 喜歡把你好好照料, 喜歡你逗我的時候, 會心痛你, 當你苦惱時, 希望好事會為你帶出路, 要你嘗試走路, 因為渴望你會因此學得懂。站在分界線前端, 白色與灰色交界之混淆, 多多少少有點混亂的我, 分不清是場錯摸還是誤會, 嘗了點甜頭, 過後, 曲解原來的好意, 模糊使平衡線分割成兩段, 一高一抵, 不再癒合, 不能聚頭。有沒有, 確實也沒有, 一直躲避的藉口, 非什麼大仇, 為何舊知己, 在最後, 變不到老友, 不知你又有沒有, 掛念這舊友。 (by wyman) 舊友? 我又是否想把你變成舊友?!

考車

2006-10-25T01:22:00.000+08:00

由4月報名學輕型貨車, 到今日考車, 足足歷時7個月, 因為不在香港或C 傅認為我未夠料上路的原故, 將考期一拖再拖到昨日 – 終於都考車了! 前晚睡得不穩, 凌晨就寢, 典床典到一點仍然眼光光, 打開電腦上網之際, 郭奇趣就打電話來, 與她談到3時多才稍有睡意, 早上9時醒來, 執拾一下房間當做考前熱身, 覺得自已精神百倍, 回到駕院, 知道C傅把908省得乾乾淨淨, 他說 :「拿個好意頭嘛!」我這個C傅, 真體貼。他平時為人低調, 內歛, 初期上堂不會直視我 (很多時眼睛都是半開半合) 或架上墨鏡, 說話簡單直接, 不會無情情攪氣氛, 有時在車箱大家無言時, 我…..其實都會顯多少不自在。考車前上了兩堂, 已經感覺狀態不好, 車太盤控制不穩, 轉彎不順, 車速又時快時慢, 總之通通都不在狀態, 跟學車時的信心爆棚完全兩樣, 心知不妙 – 我的確很緊張呢! 上完堂已經很疲倦, 又沒有時間抖抖, 休息了一會就去報到。坐上908, 突然感覺它很陌生, 908我們明明已經建立了7個月的友誼, 我以為已經很明白你, 了解你的, 怎麼 ~~ 怎麼 ~~, 現在的我, 現在的你, 像初相識那樣?我有預感, 我們的目標不是一致……..(沒自信的表現, 已經輸了七成) 手掣 / 車太盤/ 腳掣 / 離合器/ 信號燈, 考官上車前, 我逐一點算, C傳就在遠處準備為我開路。等了10分鐘, 考官施施然才上車, 是個比較年青的考官, 雖然也架起墨鏡, 但會主動跟我說 :「同學你好! 去銀城線!」莫非考官覺得「銀城」跟我的名字聲相近, 所以揀一條比較容易走的路給我? 唔~~ 但心中盤算著, 銀城…….究竟是直行還是轉左的那條, 噢, 賣吉! 腦還未有震盪 ~~ 出大路 / 過線 / 打燈 / 轉左 / 轉波段/ 轉右 / 過線 / 大路 / 打燈 / 重覆重覆, 心開始定下來, 但路面比平日混亂似的, 是沒有C 傅在旁指點的原故? 無拿拿前面車突然dop break, 貨櫃車在908旁疾馳, 途人在路上橫越, 於是, 轉左我忘了打燈, 彎位轉得不夠漂亮, 車太盤控制不當, 腳掣手掣波棍通通都一團槽, 如果要我為自已的表現評分, 只有50分。一程車, 考官都少有落簿, 亦沒有dop 我break, 只是, 下車時他終於都開口了 : 「同學, 你手車太仲未得, 腳掣踩得太重喇!」我只能發出哦一聲, 然後見他飛快閃落車, 逃去無蹤。我心裡有數, 這一下也能給我PASS, 香港路面果真夠不安全。結果是公平的, 我接受架, 不過, 需要時間…. 像會考放榜, 看見前面同學足14分可以原校升中六, 自已拿著12分, 要重讀中五那種感覺差不多。重考, 要用時間, 要花精神, 還要等待考期, 再見一次會黑面的考官, 繼續駕駛那兩條指定的路線, 來來回回, 的確很費心神。我是有一點沮喪, 當然我沒有如傳聞中有些女同學聽見不合格便當場暴斃或哭起來, 我是有一點想哭, 那都是因為肉痛要俾錢補鐘買路票和要繼續等待。 p.s 在離開試場的路上, 想起他曾經點醒我的一句 :「離合器就是車的靈魂。」而我那個呢? Sigh ~~

因為奄尖

2006-10-23T13:11:00.000+08:00

因為我奄尖, 總找不到合心水的blog, 唯有勉強地繼續使用blog spot, 然而想放相仍存在困難, 只能在文字與相片中, 二擇其一, 於是, 我還是選了文字。像在外地郊區生活, 把時鐘撥慢........一個月, 散落的文字會逐步上載。

九月的絮語

2006-10-23T13:08:00.000+08:00

1.) Death of a salesman 終於都上演, 排演期的風雨, 予我何干, 我作為旁觀者, 只抿嘴而笑。我只有三句對白在下半場出現, 等待的時間比較多, 於是……跟劇中的小花和後台朋友玩得出神, 差不多連對白都怕忘記。偶然在台側偷看前輩的演出, 酒吧戲和最後對決都有很大的戲劇張力, 演員小一點功力亦會弄散演出情緒, 啊! 幸好, 我那一場戲是跟祿叔做對手, 我都學懂什麼是臨場反應。他答應來, 也來了, 我們卻沒有見面。 2.) 學車仍在進行中, 考期一再延遲, C傅說我還是不行, 只曉聽他的指揮, 要大膽轉線越車轉波。三周內幾次的倒車意外, 令我不想自已也成為一個不負責任的駕駛者, 我要合格的確很易, 技術是熟能生巧, 可我還只專注於自已, 沒有考慮路面情況呢! 3.) 我不斷在午睡發起夢, 不斷不斷。一個又一個夢, 讓我醒來呆呆滯滯。我著急地要他執拾好行李離開這裡, 我把行李箱都搬來, 端在他面前。他 : 我沒有想過要走。我 : 你沒有想過走? 那你為什麼要執行李。他 : 我只想把東西執拾好, 把不需要的丟棄我 : 那些都是你要的 ……. 他 : 不, 那些紙張, 那些書都是你的, 根本不是我需要的, 我從來都不需要這些。他在我身跟走過, 紙張和書本都被他散落一地都是, 我就逐本書執起。同一夢中我與爸巴吃英式早餐, 桌上有牛角包, 爸喝著熱鮮奶, 我要餐廳做出最好的服務, 吩咐侍應端來溫水, 不能過熱, 我要多士焗過, 要什麼什麼 …. 爸說 : 你真係奄尖。我說 : 我奄尖是想你得到更優厚的待遇, 那是我不對嗎? 這一套我都是從你身上學回來的。爸巴沒有出聲就走了開去, 消失了。跟喜歡的人相處, 我習慣把自已認為「最好的」擺在他面前, 忘卻他究竟喜歡不喜歡, 我用自已認為對的方法為別人理事, 這讓大家都存有壓力感吧! 是嗎?

轉blog

2006-10-23T01:36:00.000+08:00

我一直都upload 不到blog , 長篇文章加圖片修改文字後想upload 便說無法聯繫blogger...... 千萬的失望, 現在只好找其他 blog 應用, 搬好就通知大家。 p.s 阿直, 我收到你的依貓, 謝謝你來訪, 找到新位置, 我會勤力「o翕」。

我哭了

2006-10-15T02:08:00.000+08:00

昨晚把門匙遺留在家, 晚了點回去, 以為按門鐘喚醒媽就可以, 誰知, 按了接近20分鐘, 拍門, 打電話也沒有人回應, 我心急起來, 想了很多壞東西出來, 怕媽在家出事, 馬上打了一通電話給姐, 發了兩個短訊, 心知遠水不能救近火, 但有人在旁安慰總好過沒有, 可是, 情急下, 我還是蹲在地上哭起來。我什麼也不懂得做, 只管哭。怎麼我會變得如此脆弱, 像一遇事被踫一下就會散掉, 很害怕這個自已, 想不通就哭, 有用嗎? 很討厭。我想堅強起來, 至少像昔日把圍牆架得高高, 讓自已也相信自已能撐下去, 不依靠別人一句問候, 可…… 原來我很渴求, 一直都是。 P.S 媽最後也被嘈醒, 不然, 我便要call 消防嘍。^^

奉旨中秋

2006-10-04T00:03:00.002+08:00

我很愛過中秋節, 因為我愛看到熱鬧。以前我家都愛招呼一班親朋戚友來飯聚, 阿爸阿媽叔叔阿姨輩就大吃大喝, 我呢個小鬼就可以大口大口可樂灌落肚, 未等得及吃飽, 就奉旨踢對拖就落街玩。在新界屋村長大的, 總會通山跑, 奉旨燒燈籠食玉兔, 玩通宵, 無人理。我住的屋村有一段跑步單車徑, 有一家大小帶備椅子月餅燈籠, 泡壺茶實行席地而坐來賞月, 還掛滿一樹燈籠, 好寫意, 當然, 事後都是拍拍籮友就走。人大了, 不再通處跑就愛踱步, 看看人, 看看月。那年......月亮好大好黃,似足雙黃蓮蓉月餅的咸蛋王, 新鮮得流出蛋黃王水一樣, 我伸手去摸, 他說 :「正無聊鬼」「我是月餅鬼」「睇你塊面都知」。今年是我第一年不在港渡中秋, 跟媽回肇慶過, 看看, 故鄉的月亮是不是一樣又大又黃先。每年中秋我都會給自已許一個願, 今年, 這個願我給你許吧。「但願人長久, 千里共嬋娟。」(笑番先) bell out of town (4/10-10/10)

活該,火星人

2006-10-02T13:11:00.000+08:00

因為敏感讓自已受了一丁點委屈, 那與人無尤的, 只怪自已過份感情用事。相信如果我有跳舞的能耐, 我會很樂意終身成為一個舞者, 用身體去表達自已, 總好過用語言。寫文章的會把文字看成為朋友, 跳舞的把身體當成為朋友, 喜歡音樂的把旋律當成為朋友, 苦悶的時候就跟「他」談話。如果有日手不靈活呢? 如果身體感到不舒服呢? 如果結他的絃線斷了呢? 如果有日自已也變成了啞巴呢? 你們會傷心嗎? 我想做一個火星人, 與其跟地球的語言系統接不上, 索性不說話, 只用眼神及肢體語言, 夠了吧! 夠了吧! 可我身分証還清楚寫明 silverbell an earthman born in earth hard for living with human lost in translation.

想起來

2006-09-27T07:17:00.000+08:00

我把故仔想了一千遍, 在腦裡, 想那歇斯底里的女生, 想那樣子戇直的男生, 想那個會跟牆對戲唸劇本的過氣女星, 想了一整夜, 想為什麼每一次都失望, 想為別人做過的每一件「好事」, 想那密室, 那個洞, 一個令阿武可以通去葉青家的洞, 想已沒有飛機經過的九龍城, 想那條被我從11樓丟掉出去的鎖匙, 想他毫不希罕的樣子, 想一場納悶的空中對話, 想三個寂寞的人在同一空間的嘆息, 想為他們打打氣, 想要一盒燒飯, 對, 很想食叉燒飯, 另一碗白飯加色(加汁)。友說 :「最光輝無憂無慮的日子就是聽著鄭秀文的時候, 就算聽陳慧琳也覺得很快樂。」是嗎? 我倒已忘記, 唱這首歌時候的Kelly, 究竟是什麼模樣了。 (photos fm lost & found) 誰願放手曲 : 雷頌德詞 : 阮世生曾某年某一天某地, 時間如靜止的空氣多少歡樂常回味, 天氣中充滿希冀清晨七時, 我起來播著這首歌, 想起, 在我成長歲月中路過我身邊的你們, 大家都安好吧!

Death of a Salesman

2006-09-23T03:28:00.000+08:00

二八天

2006-09-20T00:23:00.000+08:00

經過多天的情緒低落, 我還是沒辦法理清楚問題所在。或者, 因為我欠了點「正氣」, 於是我起來做了一點家務, 然後, 讓我看到一個MV, 然後, 讓我想起穿起剛被太陽曬乾的衣服的感覺, 然後, 我在salon 坐上了4小時, 讓我把salon所有雜誌內的人物專訪都啃掉, 關於社會言達與他的弱智女兒/廿零歲便患上癌症的女生/受家庭暴力困擾了半生的C奶 ……… 城市裡小人物的故事, 無日無知地上演, 每個筆者都能寫出感動煽情的故仔, 每篇專訪都把人物寫得很正面, 就像沒有任何缺點一樣地存活著而理所當然地被讀者同情。坐上4小時, 我的悶困沒有加劇, 還構思好12月小演出的故事大綱, 被我遺棄過的人物, 決定換個姓從回我眼前。一間屋, 一間不能打開的雜物房, 母女二人, 還有那個「多事」的男人。楊君 : 「你明唔明我講咩?」葉青 : 「你係唔係聽緊我講野?」楊君 : 「你聽唔聽到間屋有另外一個人講野。」葉青 : 「呢度, 從來都只得我把聲。」楊君 : 「間屋好似多了一個人…….」我本來很想很想寫一齣愛情劇, 可惜, 讓觀眾感動前應該先令自已感動, 想了兩星期, 仍想不出半個點子, 我決定放棄。關於愛情, 根本不是我很懂得的範疇。

@15 sept

2006-09-17T23:13:00.000+08:00

我遇過很多好人, 他們不是什麼高人, 唯一共通點只是專注及堅持, 十分專注於自已的長處, 廢話不多, 永遠抱持open option, 不歧視一切平庸無知, 不把榮耀放上臉要你來跪拜, 那最值得欣賞。三年前, 小龍&米高就開始構思做一齣音樂劇, 要有現場樂隊伴奏那種, 打從那天, 就成了痛苦經歷, 但我想要是沒有當日的堅持那就難以成就他們今日創作的快感, 創作人都是「邊喊苦而邊提起筆桿通宵達旦反來複去的」。 Empty, 不是他最好的作品, 個人應該, 最好的已留給「孿到爆」。音樂劇用音樂和歌詞去講故事, 並不容易把focus 調整回劇本身上, 他最擅長運用對白(特別是精警語句) 及人物描寫, 在此劇也得取捨, 那使到對某些角色描寫不夠深入, 浪費了角色。我們的聚會沒有一次約得成,「忙忙忙是藉口」。我說我啊 !

Life is so Empty

2006-09-17T12:46:00.000+08:00

「生存是片空白, 光陰太多。」一句引子, 成了音樂劇Empty的主旨, 古典音樂現場伴奏, 跌跌蕩蕩, 二有二分一小時, 拔走我城的不安及腐朽。 Empty 就是說這都市的病。我城的確從不容許我們有停下來慢下來的一刻, 你「閒」著會讓人藐視, 「慢」別人認為你不懶散, 「忙」是個身分象徵, 「逃避」滋養了更多謊言, 永遠話在咀邊的「珍惜」, 是個免死金牌, 為你的遺憾錯失作日後辦護。為何我們都聰明如此, 為人生好好制定時間表, 那又為何仍然感到生活空白一片, 不斷強逼自已啃掉一切, 填補時間裡的留白? 都市人愈忙愈是找不到生存的意義, 不是已為你找來藉口嗎, 我們到底缺少了什麼? 那些空洞洞究竟要用什麼才可以塞滿? 在Empty 裡沒有一個人是完整的, 君隨意的瘋癲, Jcabo 不斷的沉淪, Alex不負責任的一躍, Joey似是認真的輕狂, 謙肆意地破壞, 一切一切都屬看不過眼類, 然而, 戲劇只在放大, 這些人, 根本早就圍繞身邊, 比比皆是。而當你以為Story telling嘛, 故事發展下去, 他們總會獲得上天派遺一名小兵來拯救的, 可惜, 以編劇小龍的性格, 故仔定會是一臉天堂一臉地嶽。正如, 當君問Jacob要不要打掉胎兒, 好讓自已得以重獲新生時, 他說:「我自已要面對的事情很多, 我幫不了你。」轉身就走, 觀眾本來理所然以為, 只要與君萍水相逢的Jacob說一句, 事情就會順利, 走對路, 但, 小龍把現實更歇斯底里地豈現出來, 人生嘛, 實不是起承轉合般簡單流暢, 路很多時也不由人。像君, 像她的胎兒 ; 像Alex, 像他一躍, 「利用一個生命去拯救一個生命」, 但為什麼我們要犧牲一個生命才能救贖另一個, 為什麼我們要到不能珍惜的當下才害怕失去, 到那刻, 你趕不急去算去數的, 要算的, 就在今天開始, 不行嗎? 我在想, 究竟他們要虛耙到何時? 終於看見回復有血有肉有情有淚的Jacob(那比較接近現實的劇情, 令我一時忘了他是曙曦), 用上半年時間找了78個黃婉君也落空的他, 在機場與君相遇那幕, 她把事實殘酷相告, 他那份的淒然眼神, 終於明白, 珍惜就是當下, 沒有一分一秒可差池, 是剛剛遇上了。受過幾多傷害, 最後只要從回到愛的軌道, 誠然坦白, 那個洞洞才可自然被填補。「讓你釋放從前, 更迷人, 也許, 你失去的都已經太多, 你可知道, 是你經過傷痛終發光…….」

記微小事

2006-09-14T17:09:00.000+08:00

昨晚混沌間, 散落一地都是。蹧蹋了一場佳餚, 把盛宴通通吐了出來, 毫不留情。當冷汗直標時, 對著這副骨頭許多年的我, 知道往後將會如何反應, 做好了要吐的準備, 好隨身體反應而行, 把「不安」通通吐出, 對誰都好。難怪小孩嘔吐之後會嚎啕大哭, 對於未遇過的過程, 產生無知, 恐懼, 於是驚慌, 於是哭。我亦同樣著慌, 因為已很久沒有感受到嘔吐的過程, 難過得像經過了一天的折騰。從體內放衍生釋放出來的, 正是剛才趨之若鶩的食物, 我明白蹧蹋是什麼意義了。那麼, 吃, 也不就是一個過程, 只為一嘗口福。此刻, 我倒渴望, 如果能為剛才的事而像三歲小孩般哭起來, 而我不感到汗顏….. 有多好。不經不覺契B 快滿4個月嘍。

假秋

2006-09-12T18:09:00.000+08:00

假秋天。外面起風了, 不要著涼, 朋友, 多穿衣。

四季歌

作詞：林夕　作曲：鄧雨賢

紅日微風吹幼苗　雲內歸鳥知春曉哪個愛做夢

　一覺醒來　床畔蝴蝶飛走了

船在橋底輕快搖　橋上風雨知多少半唱半和　

一首歌謠　湖上荷花初開了

四季似歌有冷暖　來又復去爭分秒

又似風車轉到停不了　令你的心在跳

橋下流水趕退潮　黃葉風裡輕輕跳快快抱月睡　

星星閃耀　凝望誰家偷偷笑

何地柛仙把扇搖　留下霜雪知多少螞蟻有洞穴

　家有一個門　門外狂風呼呼叫

在一起

2006-09-10T12:09:00.000+08:00

P 仔是我上年送給自已的生日禮物, 朋友有時會慫恿我換掉他, 原因是 –「接收不清」, 結果都是朋友們先換機, 然後再沒有說過我P仔的不是。喜歡他黑色外型及家族優良, 操控是否簡易都不重要, 橫掂到頭來都演變成習慣。曾經也想過換掉他, 那是因為, 我打短訊不夠「叻」, 換一部手寫的應該會更方便, 但, 深想, 發短訊已成我「慣性手勢」, 再換來手寫, 凡事都以短訊交代, 我的言語能力會否下降, 一件事的牽絆會成為另一件事的開端, 套亦舒小姐名言「喜歡什麼就要服侍什麼」, 換機的決定暫且作罷。幾多次, 跟人冷戰爭拗分手, 都先以sms探路, 再取代言語, 以為避重就輕, 逃避真實的正面交鋒, 其實文字的刀鋒比說話更尖銳, 現在手機短訊又可儲存在電腦, 有根據白紙黑字, 不能抵懶, 更甚…… 三言兩語的文字始終是單向, 沒有對話及眼神交流, 不能作準, 那又是否溝通? 搞得不好, 變成誤會重重, 我決不會再犯。閒時, 由其臨睡前, 我會打開手機把短訊留言相片瀏覽一遍, 字字絮語, 成為我記憶儲存匣, 500個sms, 除了朋友的祝福, 及在星洲時狐狸小姐給我的每日一篇之外, 已不覺有多少個是值得留下, 逐一刪除是來日的睡前活動。等教車C傅來上堂的小小空檔, 我也會把玩手機, 有次, C傅話 :「等唔切, 過一分就要Call, 女生總如此, 明既!」真是天大的誤會啊! 法官大人, 我已把焦急轉化成把玩手機行動, 不是比急燥就打一通電話好嗎? 一直為P仔尋找一個合適的玩伴, 好讓他不孤獨, 結果尋他千百度, 差不多一年, , 終在星洲找到「青蛙人」。一晚, 牠的腳不知「飛脫」流落到旺角什麼地方, P仔和我都荒了, 不住在地在找啊找, 但看見牠單著腿, 仍騎騎笑, 正傻仔一名, 我們都笑了。之後, 在瓊華偶然遇上了「長頸鹿」, 一身的鮮黃好像跟蛙仔也合襯, 三隻野連在一起……. 蠻低能, 但就是我愛的。

朱古力

2006-09-08T03:46:00.000+08:00

生活由習慣所堆砌, 這些習慣塑造出人部分的性格。你習慣每天都沿這條路徑上下班, 早餐吃茄蛋三文治, 習慣了愛人的氣味, 媽的嘮叨聲, 先漱口才洗臉, 臨睡前發短訊。習慣帶來了安穩, 可依循, 也就變成了安全感, 要改變, 很不容易。我習慣每天都吃朱古力, 不開心受壓的日子就吃多點, 因為不喜歡喝咖啡, 上cafe只會點凍朱古力, 曾經試過在公司一個人吃下一大盒白癡戀人, 那種瘋狂, 至今仍帶給我飽滯的感覺, 朋友知我無朱古力不歡, 旅行手信都是朱古力味道的東西, 我不太嗜甜, 不想口裡常留有甜的味覺, 所以最喜歡純黑朱古力。早前因為皮膚敏感, 被中醫師告誡要戒吃很多食物, 牛/羊/鮮奶/燒烤食物/可樂/薯片 ……..朱古力, 其他我也抵受不住, 偷吃了, 甚至覺得沒有可樂的一餐又怎算是燒烤樂, 打邊爐沒有鮮牛肉又成何體統, 那味涮羊肉串是九龍城某館子最有名氣的, 真的一餐半餐之嘛, 反而, 日日與我為伴, 沒有它不自在的 - 朱古力, 我是戒得最乾淨俐落的, 因為是最愛, 很捨不得放下, 如果真的能放得下, 那就是一次徹底的革命成功。戒掉它, 原來不難。沒有忘掉整天抱著你的日子, 那時我都樂透透, 只因, 身體實在再負荷不了你為我帶來的壞處, 只好疏遠, 暫別, 再會了- 古力。

blog 咩

2006-09-06T17:42:00.000+08:00

以為blogger 網上塞車, 等她疏通就可以暢所欲言, 點知, 等了又等, 她還是以「未能連繫上blogger」來回應, 又未能upload 到相片, 我以為是I/E 有事, 更改 & update 之後仍未有改善, 焦急下找森一問, 結論可能是我網絡供應商的問題, 好吧! 只得乾等她自然運作, 然後儘快貼圖貼文, 追著時間幹, 為了貼圖, 還流失扔扔給我的留言及一篇文, 好唔抵啊! 情況再沒改善, 我得轉用其他blog 。「慢慢來, 不要急, dead air 是讓你思考及訓練耐性的好時機。」可是, 我一向不是慢郎中呢。

I AM HERE

2006-09-06T16:18:00.000+08:00

十多日的旅程, 第一次離港離家最長的日子, 也是自從打工以來放得最長的假期, 一個長假, 給自已透氣, 休養生息。旅程計劃得有點急, 上機前一晚才執拾行李, 帶著幾本書及畫簿, 一些輕便衣服就走, 還有旅行前還未有完成的工作快勞, 我沒有為旅程安排, 既往之則隨意吧! 喜歡香港機場, 清明光潔, 人流不息, 大多數人是帶著笑容離去和歸來, 或者因為可以離開喧鬧城市, 放慢腳步, 所以喜悅。因為趕急, 我沒有鬆動時間再遊逛機場, 匆匆入閘, 告別香港十多天, 臨起飛前把2年前錄下的留言洗掉, 換作平淡無語氣的 :「我離港, 有事請留言」有點捨不得當時自已的聲音呢! 4小時的機程, 沒有空姐送餐, 樂得自在, 睡了醒來閱讀書寫, 遇上了幾次氣流, 有點荒, 手撐著窗, 終於都捱到下機一刻。旅程, 被漕兒好好照顧著, 住的吃的安排妥當, 認識了幾個友善的新加坡人, 豪華舒適的青邁行, 感受到兩地的寧靜安然, 跟星洲外勞安仔吃過一頓大魚大肉餐, 飽到想嘔之際還一個人吃下一個榴槤, 那份「勇」, 我想, 我呢年應該都會厭了吃榴槤, 跟星洲美麗的同事cass 初次見面, 馬拉華人熱情好客, 道別的時候也忍不住要抱抱她呢! 帶著她, 跟剛認識的星洲朋友和漕兒安仔, 一行六人, 吃了一餐「我們互不相識的三小時」晚餐, 國粵英語齊齊出動 ; 走進一間像「香港8X 銀禧小食店」的中西醫診所, 遇上友善的醫師請吃肉骨茶, 在加東跟一個從重慶到星洲生活的中國人交談, 被讚國語好英語劣, 還有……. 走不出旅行放假宿命 – 去到邊都落雨。說不完的旅遊, 容後再談。為減輕患腰傷的漕兒負擔, 我替她把重的東西先帶回港, 結果行李超磅啊! 足足有29kg, 我一人又如來拖得下, 幸好在兩地的機場也有熱心途人來幫一把。也多得C 來接機, 讓他白白等了又等, A車輾轉回到馬安山, 於是大家都累了。一程路上, 他問 :「某也可來幫手, 何不叫他?」我說:「我跟他不熟嘛!」其實, 我沒有說穿, 離港多天, 最想在下機的第一刻看見喜歡的人, 理由很單純。當下沒說穿, 決定從今, 將它變成一個秘密。

7/8月散落的絮語

2006-09-06T14:45:00.000+08:00

1.) 有多久沒有拿起筆桿寫一封信給朋友? 你有多久沒有收發過一封出於慰問心的依貓? 是否習慣每天收發sms , 在msn 有一句沒一句的答覆別人, 不論什麼, 都只是種工具及形式, 真誠的問候, 就算是一兩句, 點到即止也可帶給別人喜悅。上月給可洛發了一個依貓, 不久就收到他的回信, 那一封信, 看了, 令人有所感動, 真的久違了 - 一種親切的感覺, 謝謝你。可洛的回信 2.) 朋友都問離職心情如何, 離開工作多年的公司和工作伙伴, 捨得嗎? 確實, 捨不得, 請呈前後我都極度矛盾, 情義前途之間, 但選擇了個人前途, 再無法進步的工作環境, 使我忘記了自已不是一部工作機器, 雖然我的手足已逐漸成為機器的部分。那刻無故想起中五讀過李後主破陣子一詞「最是倉惶辭廟日，教坊猶奏別離歌。」當然, 臨走時, 同事沒有在兩旁歡送我, 但他們依依不捨的眼神, 我是接收到的, 感謝一直的照顧, 一切在心中。反正他日也會江湖再見, 手機號碼可確保跟你一世, 要保持聯絡, 不失蹤的, 實非難事, 都是事在人為罷。 3.) 書展。撥開人潮, 我終於看見了書。 4.) 在屯門往荃灣的巴士上, 大部分人都醒完再睡。我累得很, 卻怕睡過龍, 一直都命令自已要清醒, 日夕很美, 來的時候, 我看見青馬大橋, 我很喜歡這大橋, 因為她令我想起「公路」, 想起前進往和盼望…….. 想, 下次我在此通過, 回來後又會是什麼模樣, 我摸不到底, 然後…… 我忍不住嗚咽, 恐怕是因為抵受不住今天的熱氣和工作累壞了, 其次就是擔心日後的生活, 重疊著, 變成複雜的心情。這兩天收了不下數個sms, 都是關切的問候, 朋友都擔心我 - 這個被縱慣的人, 究竟能否捱得下去呢?! 5.) 某星期天, 順手牽著郭奇趣跟我趕入屯門看檔, 她二話不說連午飯也不吃就跟我去了, 她嘛! 半年不見, 大家聚首總會吱吱喳喳說笑嘻哈一番………. 奇趣女子要是工作前景跟她的率直的性格同樣平坦, 我想她 – 會更快樂更樂於奇趣。朋友祝福妳。無聊對話123 K :「呢排食好多野, 會唔會係有糖尿病?」 S : 「唔會卦, 一係食番多d 鹽, 登番勻。」 K : 「盬份多, 會水腫!」 S : 「無分別, 即係好似你家下o甘之嘛……..」她冷汗 + 無言等了一個下午, 仍然拍蟑螂, 再度出現無聊對話 K : 「你覺唔覺講廣東話, 無咩人行埋來幫襯, 不如試下講國語!」 S : 「bau bing , 好似唔係幾work」 K : 「不如又試下英文」 S : 「ICE…… I ……SEE ……..」 K : 「都唔係幾work」 S : 「一係, 不如, 我地唱首歌………」「longtime no see 乜都會變……….」途人冷汗 + 無言繼續等運到時 ……… S : 「看見妳的手手腳腳脹卜卜, 好想食一啖」 K : 「你係唔係痴線架! ee, 我身上有蟻爬上o黎, 可能係太甜既原故喎!」我冷汗 + 無言多得她帶給我一個開心星期天。做sales不能久, 偶然週未去擺擺檔過過癮, 長久等待「有客到」的日子, 確實蠻無聊。

身體健康

2006-08-27T00:06:00.001+08:00

我在發燒, 應該徘徊在99-100 度之間吧! 上次發燒應該是上年, 燒了兩天也不退, 躺在床看著天花板, 不住的數算還要吃多少天藥, 會不會就此一病不起, 想過籠。自問身子不單簿, 別人的所謂大病偶有出入醫院急症室, 我的「大病」其實也只是半年患上一次支氣管炎, 想起來也不覺是什麼大件事, 直至, 身體響起警號, 抵燒不退久病不癒, 從前0827 式生活, 應該需要調節了, 開始告別聽得見的清晨雀鳥聲, 看得見的露水蟬鳴, 把工作時間上網玩樂時間縮短, 回復正常0824 式的生活, 身體果然很快會適應, 但因為元氣大傷, 臉上突然起了瘡瘡, 醫師們說是壓力所至, 是嗎? 定還是老土話「年紀大副計敗」? 近日瘡瘡好了, 外遊回來卻患上感冒, 唉 ~~ 身體陣陣灼熱, 頭暈目炫, 我思路有點錯亂, 是慢慢來不要急, 還是加強了能量, 轉數加馬, 用盡最後點點餘力。躺上床吧! 我叫自已, 每每在病的時候, 我都不敢再任性, 從前, 老爸會軟硬兼施, 把我揪下床拉去醫務所, 嘮叨我準時服藥, 然後煲我愛吃的粥, 叮囑我好好睡一覺, 我的任性, 是他所縱的, 現在, 媽會實際得多, 或許知道, 這不肖女兒已被縱壞, 身子好不好也需各下自理, 無人能幫, 只吩咐我「好好服藥好好睡一覺, 醒來會跳扎扎, 就來跟我稱早安」萬幸有我這老媽, 因為她, 我不許自已繼續病下去, 怕會傳傳染她, 我和姊都遺傳了媽氣管敏感, 自然知道惹到傷風感冒需要特別小心。還記得巴爸最後一句對我清楚說的話是 : 「天涼了, 多穿衣。」(那年是十月下旬) 對自已愛的人最大的祝願就是「我要身體健康」。

重頭o黎過

2006-07-21T12:28:00.000+08:00

遞上辭職信翌日, 姐告訴我要離婚, 一個家, 兩個小朋友, 印姐姐, 難道就要四分五裂麼? 最現實的問題 - 錢, 我們一家人, 自然要幫忙, 但想到錢, 剛辭去安穩的工作, 往後會變得如何, 把計劃擱置, 會延後多久, 但人生邊有good time well palnning 既呢, 依照天書攻略亦未必會順利過板, 隨心吧! 機械盲成功衝破第一關 (van 仔泊位/掉頭/上斜) !! 一路讓著不能合格, 緊張到考試前發惡夢, 背經文般背口缺「左直右直左」, 飲了一大支寶礦力定神, 終於都合格了, c 傳話 : 無信心就=輸了七成下月出路面實習, 到時就更要一眼關七。去吧! 前面的路, 需要停車開車, 等候紅燈開車, 綠燈停車, 上快速公路, 會遇上塞車, 不好彩會撞車, 要學換車太, 每一套動作都不能閃失, 興奮吧! 面對當前的未知數, 我沒有把握卻蠻有信心, 一切都從新開始, 暫時不會架車, 我就用腳行一條新路, 另起新行, 著實令人期待。我平凡但可愛, 也開始接受這天予的優質性格, 我自知不會安定下來, 因為外面的世界到底吸引著, 手掌有十字及第六感線的平凡天蠍女生。

從前 / 竟然 / 很愛

2006-07-21T04:11:00.001+08:00

他把入學申請表拿給我看, 說要專注學業, 因為生活, 顧不了其他。兩年前, 我把他放棄, 兩年後, 他把我放棄 – 同樣是個取捨問題。一想到人活得愜意, 正因為還有選擇的權利, 我專重, 只是第一次面對生活的現實問題, 感到無可奈何。不聲不語了一天, 呆呆地聽著歌, 哭了陣子。好像只有獨個兒哭才可讓我感受到流淚的真實/ 那個他亦在同時間無聲無息消失了, 我們從此沒有對話 / 而他就回來, 我們再走一次大家熟悉的路, 看了一齣電影, 一起而各自吃著飯, 對望, 不語, 他問 :「看著我幹嗎?」那是他從來不會問的。我沈默。路線依舊, 右轉是往碼頭, 左轉是往地下街, 沒有並肩, 偶然觸踫了, 會自然地分開, 感覺教, 那是陌生, 從前都沒有的, 再默言也是理所當然吧。我望著眼前那個, 已不再是從前機靈乖巧開朗的小子, 憂心忡忡, 只一個愁字放上臉, 際遇讓他明白現實就是要他面對成長, 而時間就讓我明白, 什麼都可以沖淡, 包括曾經熱愛的, 定還是………..根本愛得不夠。什麼也好, 從前走過的路都沾染了自已的影子, 大家來個擁抱, 好好互相對待, 她成就了現在的我。來到今天的淡淡然, 跟當日的鬧哄哄, 我還是笑自已當時太衝動。我們還是朋友, 很要好那種, 「用愛情來換友愛」, 今一杖是最成功的。贊然後我想, 我應該停下來了。

舖舖騷

2006-07-21T04:11:00.000+08:00

我寫不了, 把包袱脫下, 那份計劃書伴了我多個晚上和凌晨, 從第一個字開始跟身, 慢慢建構起初形, 粒粒字皆辛苦, 慢慢她有了外觀, 慢慢像在細胞發育成生物, 會叫會笑會喊出聲 ……… 我在龜速地孕育她成長, 她不斷被鄙棄 / 批評/ 更改, 我在希望她成材的大前提下, 硬著頭皮繼續堆砌「理想中的她」, 可是, 力不從心地, 終於都知道什麼是「書到用時方恨少」, 我埋首在電腦桌上的日子逐漸減少。去玩吧 ! 與其磨爛蓆也不會想出任何點子, 去玩吧! 就算再坐在螢光幕前也是無言以對, 去玩吧! 回來看看有沒有驚喜 …….. 文字嶽, 就是使你玩亦不能痛快, 從回原點, 來到發光物體身邊, 心一軟, 我大抵都放不下「她」, 繼續寫出陌生的文字「舖舖騷」, 就是要你作一份讓人叫「好騷」的計劃書, 她根本就是你本名。工作, 叫你看出自我。放不下原本屬於自已名份的工作, 滿以為能夠一個人撐起, 但原來, 已拖累了一組人, 「老圍」 project 傾得七七八八, 只欠我一份propsoal 就開始落實, 編寫的過程 …… 停滯了好一會兒, 只可以說「工程還在進行中」。

圜

2006-06-08T00:06:00.000+08:00

某日走上龍之cafe, 發覺原來已經易手, 改了一個我記不到的店名。雖已易手但cafe 內間格一o的都沒有變, 從country cat 到frame再到今日的xxxxx, 我想「她」承受了誰給誰的性格? 誰給予的生命? 還是大家都隨意任由她繼續生存下去, 像一部小說, 一個劇本, 到達某點, 角色故事就自然發展, 擁有自已的生命。 cafe 的劇本由country cat 開始, 延續下去, 還可以撐到第三代嗎? 你的劇本呢? 又由誰操控? 坐下來, 點了熱朱古力, 打開了記事簿, 在空白位置, 開始寫我的計劃。從來都是隨心隨意的人, 從來都沒有計劃將來, 但看見自已終日「浪浪糠糠」也不是辦法, 好歹也是個女生, 不斷為人付出, 自已呢?! 有擔心過將來嗎? 就算此刻沒有, 下一刻, 下一年, 下3年, 5年, 十年..... 還要像個男生「自由自在」嗎? 有點預算也不錯, 就當給自已一些管理訓練吧! ---------------------------------------- 大一畢業, 放棄做設計, 開始走入劇場, 從劇場發展工作以外的工作。沉迷, 堅持, 快活, 迷失, 執著, 愉快, 創作, 日以繼夜的創作, 笑著流淚, 悲慟......... 的確豐富了原本的生活。但我就是討厭, 怕前滯不前, 有段時間, 我決定完全離開劇場, 離開了, 就等如跟最愛的朋友斷了線, 有段日子滿失落的。 9月再次踏台板, 大會堂劇院, 第一次踩的場。同場有六叔/文剛/船長/林扔/KK ...... 都是好戲之人, 又是TNT'S 朋友, 實在期待第一次圍讀。翻揭六年前的譯本, 我在劇本背後, 對「death of a saelsman」的主人翁有以下總結。「自以為是, 不肯面對現實, 留戀以往。」是否就是我今天的寫照。

攤

2006-06-05T00:56:00.000+08:00

攤屍, 滿身屍氣。什麼時候會重執鬥志。有人漏漏廢廢, 我阿媽話我浪浪糠糠。浪糠即是沒有心肝, 裡面(內涵)空洞, 個人很虛(偽), 重點是「唔定性」。

一個人........ 小變

2006-05-30T00:27:00.000+08:00

麥兜菠籮油王子有首o甘既歌 - 教我如何去小便爸爸帶我去食叉飯食鹵味爸爸帶我去"席爹席豬頭肉" 爸爸帶我去食次飯然後帶我去食牛治仲叫了兩個蛋撻爸爸帶我過大海食葡萄國雞爸爸帶我遠赴香禺食乳鴿爸爸與我看著海浪與我一起對浪小便爸爸突然對我話：「佢話唔o係o甘不過就不過就不過就會總o係o甘o個o的o野過去就經已沒有o個家o野經已沒法不分開你以後全部靠自己一個人小便。」爸爸帶我去食拉面食咖喱爸爸帶我去食叉瀨食燉奶爸爸帶我去小便如何靠自己拉鏈佢話：「唔願變成o甘不過就不過就不過就會總o係o甘o個o的o野過去就經已沒有o個家o野喇!所以沒法不離開以後全部靠自己一個人小便」爸爸帶我去帶我去食叉飯食鹵味爸爸帶我去 "席爹席豬頭肉" 爸爸帶我去小便仲教我要怎樣小便如何咪滴溼笪地我巴巴(我這樣叫的) 沒帶過我去對浪小便, 他的公民意識好強, 覺得小朋友不應該隨街小便, 無論幾多歲的小女孩都應該入女廁。猶記得二三歲, 跟巴巴上酒家, 我「急」起來, 身邊沒有阿媽阿姨家姐等女性, 巴巴又唔慣求人, 於是"o的"我去女廁門口推我一下 : 「自已進去, 爸在外頭等你」。三歲人仔, 面對一個半身高的馬桶不知所措之餘, 地下滑潺潺, 我呆了半天, 一直等.................好心阿姨「幫」一下。結果, 我當然順利解決, 之後......點都唔肯一個人跟巴巴出街, 直到「識」照顧自已為止。到今刻, 原來我還是不懂照顧自已, 枉巴巴在我三歲時就想訓練我獨立, 今天有人對我說 : 「要生性啊!」這麼大個人還要人在外頭等嗎? 還要怕獨行嗎? 巴巴 : 我很令人失望吧! 你仍在外邊等我.............小「變」嗎?

自拍怪

2006-05-28T01:36:00.000+08:00

朋友都知我是個自拍怪, 不論那天好樣醜樣, 只要有 dig cam 在身邊, 必定沒時停, 拍自已也好, 拍人也好 (自拍怪當然拍自已多啦!) 。自拍snapspot 滿足於我此等自戀成癖的女生, 拍個夠, 鏡頭擺位差勁就扮"爛有風格"吧! 謝謝我的好搭擋 - canon IXUS50 跟我出生入死, 被朋友冷落一旁時好在有它, 我倆可以玩個痛快。 (口吻似足廣告vo o羅~~)

假如沒有詩

2006-05-26T23:54:00.000+08:00

寫詩, 可惜沒有詩意。一個雨天, 簷前雨滴, 聲聲響, 清爽微涼, 誤以為是春雨二月。打開音樂箱, 找來一首歌, 聽她整個下午。仰望看見一絲絲一縷縷, 想 - 從前, 啍了聲 - 多餘。把餘下的化作日後冀望, 是燃燒, 成為微溫, 我想, 我終於知道了 !

觀塘繞道快速公路........

2006-05-25T16:52:00.000+08:00

巴士時速超百, 腦中突然閃過一句說話 : 「玩過山車"協"埋雙眼, 不如唔好玩。」我諗完再諗, 腦中又閃過兩個人, 1個yoko, 1個matt, 究竟邊個講過呢? 我又為乜會將二人的說話混淆? 是兩人形象問題, 是說話語氣的問題, 定還是, 受我聆聽時氣氛而影響了記憶? (我記憶力愈來愈差亦係真事......) 巴士時速減慢, 我終於理出來, 說的人是M 不是Y, 把他們撈亂, 或者係因為, 他們說話都興 : 點到即止。(Y 或者不相信, 妳話少, 卻點題;) 我愈來愈沒耐性聽人說話, 討厭長沉煩, 把說話沒有POINT 的話拋到腦底底底。明明是人愈老忍耐性愈強, 這關乎接收能力弱了嗎? 我也怕自已成為一個又長氣又沉氣的女人, 像陳女歌手&楊女歌手, 一句說話, 以同一形容詞演繹, 吟吟沉沉兜兜轉轉丟驕扭另毫不直接, 說話又不吸引。對, 聆聽需要同理心, 在這之前我對自已毫不懷疑。朋友喜歡找我講meme, 我收藏過比「達文西墮馬」的密碼更秘密的meme , "有時"會因為健忘, 別個頭會把對象A錯認為配角B, 亦"有時"....... meme 太多, 負荷不來, 令人舒發了, 自已卻無法宣洩出來。有回, 聽完之後, 大哭的竟是我, 並不是故事很"動聽", 只是像吃得飽滯會嘔, 而我, 聽太多, 就哭出來。我問 : 為什麼給我說meme ? 朋友直接了當地說 : 我們沒有"共同朋友", 說給你聽, 我不怕有其他人知。原來, 不過如此。僅如此。我只值如此。難怪我們喜歡把故事, 以不同的版本說給不同的朋友聽, 又喜歡找一些新朋友來聽我們說故事, 又會找一個跟你互不相干的人同你評理......... 城市人最緊要有得發洩, 「你有壓力, 我又有壓力」, 簡直全城熱哄。我成為你的馬桶, 那我的呢? 究竟你為何想跟我說meme?

你酒唔酒得架?

2006-05-24T12:53:00.000+08:00

個人特質或多或少是與生俱來, 喝酒又有酒品是種天賦。有些人酒量很大, 飲多少杯溝多少佳釀都面不改容, 千杯不醉不倒。我 ...... 不勝酒量, 小至啤酒一罐, 頂多兩杯紅酒已經到頂, 不至倒地, 只是連話也不想說, 偎著就可以睡, 是個好酒品的女生。 "乾" "cheers" "飲...飲....飲...." "吹晒佢" "一啖過" "o黎! o黎! o黎!" 這些都不屬於我的對白嘍。不懂喝酒少了一班酒肉朋友 ........ 不懂麻雀, 無o左三個知已....... 不說是非, 送走兩個"歸"中蜜友 ....... 不吸煙, 又少個人陪我扮憂愁 ......... 喔, 最近發覺連喝奶茶(紅茶) 也開始有"不良"反應, 喝多過一杯, 整晚就眼光光, 甚至可以連續兩日兩夜不眠不休, hyper high ~ 人生........應該還有更多樂趣卦, 再唔係咪最多小二 : 「大檸樂走檸檬少冰」「ice mint 古力多cream」

預言

2006-05-15T23:20:00.000+08:00

我從來都不喜歡穿戴飾物, 除了耳環, 偶然會戴上手鏈, 因為不懂配襯, 款式都盡量清清簡簡。我沒嚷過要別人買介子作禮物, 最貴的一隻介子是媽替姊辦嫁妝時順道給我買的, 也是最普通的款式, 已忘記丟到那裡了。二年多前, 開始在右手的食指戴上一隻銀介子, 喜歡它的款式, 也相信別人說介子可擋剎。往後, 這枚介子我從不離身, 如朋友說, 增強了桃花運的說法是成立, 它的確是帶過給我, 是幸, 亦是不幸, …… 除此, 好像沒什特別顯著的「法力」嘍。前陣子, 突然想把它除下, 就只是不想再有任何束綁, 而已。沒有東西可長期留在身邊, 承諾不是隨口o翕, 也不一定要有物惟證, 影響命理是行動並不是一件死物。我應該相信。

夢囈

2006-05-15T11:38:00.000+08:00

一班人去海浪公園, 公園設了好多新式的機動遊戲, 有前所未踫踫踫車, 有嚇死你海盜船, 有原地轉coffe cup /在途上遇見肥人, 一身海灘 look , 他一手拉著我讓著要帶我去玩驚濤駭浪大風帆, 我當然係怕, 但他說 : 「有什麼好怕, 有我在」(有好幾次他都這樣說), 然後二話不說就拖我落船/ 一落船他就是霸頭位, 我坐在他身跟的地上, 他見我似小婢女一樣的坐在地上伴著他, 顯得好唔耐煩 /我就驚驚青青, 死拉著帆船的粗麻繩不放, 他見我如此也就緊握著我的手 / 船起航了, 它衝下海那刻, 真係心仔都離埋 / 肥人一直都沒有放開手, 我就只顧望著他的側面 / 帆船開始駛出大海, 他坐上船頭, 我沒有隨他, 只拖著他的手坐在他後面 / 突然一個巨浪, 他被沖下海, 我一手猛力拉著他, 兩肢死撐著船頭位置, 避免被沖埋落海, 而另一手就拉著麻繩 / 浪一過, 風平浪靜, 他自已撐番上船, 大家四目交投, 一種相依為命感激的眼神 / 他電話響, 放開了我, 沒有揮手道別就走了 / 走出夢的視覺框框 ........... (其他人只一句 : 乜佢真係o甘忙咩! ) 有些歌, 你聽完, 不知不覺就會感觸起來, 歌詞未必是你曾經的經歷, 可能只為其中的一兩句而觸動了過敏感神經。「繼續被動來做普通的大眾........」「明知/我們/隔著/個太空 .....」曾看L 小姐的一篇專訪, 別人問她對於大明星朋友有何感覺 : 「家下咪當觀眾睇明星o甘o羅。」一直相信, 我都只是一名觀眾。

萬曆十五年

2006-05-14T23:18:00.000+08:00

進念二十面體的「萬曆十五年」一開首就道出了劇中主旨 : 「萬曆十五年」是中國歷史上一個無足輕重、平淡無味的一個年份。然後, 無味的背後, 道出市面上的一片死寂, 像一場潮退, 沒有萬曆十五年, 往後的歷史將一度改寫, 其實結果也同樣, 要是算, 該算在誰身上? 歷史就是如此, 不斷重複, 時間不斷前進, 人類, 繼續沒有進步的「向前行」? 那無味而平淡的年份正好讓當權者養尊處優, 細詳今後國事, 可惜, 愈平淡的歲月愈熬不出智慧來似的, 正所謂, 亂世才可到英雄。我問書生, 改編的忠於原著嗎? 他說 : 也忠於, 以劇中人物為第一身, 文體是報告文學的一種。原來如此。我認識的太少了, 世界也開始縮, 我還會進步嗎? 劇中以2幕崑劇唱曲貫穿戲劇(大量個人獨白) 崑曲亦已列為中國的文化遺產, 大家可有興趣 ? 其實, 崑劇的造手, 跟我廣東的粵曲有點分別, 個人應該崑曲造手比較輕柔, 就像一塊圓匾額, 光滑無瑕疵。 ************************************** 牡丹亭中有一句「早難道好處相逢無一言」他們翻譯成英文 "We shall meet again, no need words to say" 這麼一句就像千言萬語道「牡丹亭」一劇的主旨再見面, 已無需言。一個眼神已知道你是我的命運。這是牡丹亭最美的一幕, 現代人喜歡誇大說成 : Love at first sight

星座性格

2006-05-08T12:53:00.000+08:00

從閃閃那裡得知。早講過我不很天蠍, 但水性星座佔我1/2 本性, 怪不得個人成日虛虛浮浮。整體性格 Silverbell小姐，專注慎重；能言善辯；開朗隨和；注重禮節；懂得享清福。待人性格 Silverbell小姐待人：兼顧人情義理；有人情味；既喜歡與人同樂也能自得其樂；謙虛保守但不怯場；有點排他性但不過分；大方坦蕩但也能保守秘密。(我很能守秘密, 卻絕對不想做別人的馬桶) 處世性格 Silverbell小姐處事：能夠潔身自愛；不太固執；有立場也能協商；大處著眼小處著手；有些天馬行空；計劃周全有條不紊。(天馬行空, 不切實際, 是一般人給予的批評, 準~) 性格缺點 Silverbell小姐性格的缺點為：婆婆媽媽拖泥帶水；有時候容易事不關己就不關心；偶爾會比較天馬行空不夠務實。(婆媽, 盡改吧!) 價值觀 Silverbell小姐重視的價值觀為：愛情的滋潤；信息的交流；和諧的人際關係；較不擅長：與眾不同；興風作浪；微枝末節。(家庭=愛情=友情=事業, see) 愛情性格 Silverbell小姐在愛情上喜歡快速的進展步調，懂得享受浪漫，會吃醋也能包容；較常表現：頑強執著，機靈變通，熱情主動，瀟灑大方。(我很會吃醋, 注意: 很會) 金錢性格 Silverbell小姐的金錢觀：花錢有分寸不浪費也不小氣，用錢會有妥善的計劃；容易把錢用於：紓解壓力，探索新奇，旅遊和探險，崇尚唯美。(係喎! 一有壓力就胡亂散財, 先洗未來錢, 窮字一個)

愛上我吧!

2006-05-07T11:36:00.000+08:00

我們就是甘心情願地縱容喜愛的男生, 他或聰明, 他或不特別標緻, 沒有特別技能, 有時會很貼心懂得哄你, 有時又會作弄你, 甚至會令你傷心流淚, 但我們還是饒恕他, 一次又一次, 就因為愛, 所以甘願自卑守在身邊, 把最好的東西都給予他, 能夠知道他平安及快樂生活, 已經足夠。 他就是長得這樣可愛, 叫人動情。 杜B - 今天誕生了, 是上天賜予最美麗的禮物。微妙的母子關係, 他從妳體內洐生, 成長, 一口呼喊聲, 就呱呱墮地, 叫世界上多了一張純潔的粉臉。我們為妳歡呼, 妳倆都很勇敢, 祝福妳們。拿著愛, 勇敢走下去, 當個快樂的小男生吧。

呢個站係天后

2006-05-02T22:48:00.000+08:00

馬華話帶我去桃花源的「今生」- 小白屋吃一頓意大利菜。心諗, 死火, 甜品鋪轉戰意大利菜, 會不會又是那些意大利粉+田園沙律之千篇一律, 店內又烏燈黑火或夾硬有人來拉支月半小夜曲架?! 在天后找了不久就找到目標, 我倆走進一間燈火通明, 裝修簡潔叫小白屋的餐廳, 感覺……..番埋o黎。乘著樓底高, 他們在門口安了一盞拖燈, 跟以往舊舖桃花源一樣, 不過今次換來普遍拖燈而不是水晶燈, 內裡裝橫清簡, 座位多為4人或2人座, 脫離了桃花源的感性格調, 但, 人在人情在, 店舖充滿以往人氣, 不單單是一間西餐+甜品餐廳。 (最後攪清她不是意式餐廳) 店主和服務的人都特別熱情, 跟客人聊聊, 問問新菜式的意見, 更特別請我們品嚐新出品的甜品(我孤且給它一個名 – 朱古力生果軟蛋糕)。看不出我與馬華, 兩個小妹可以吃得下前菜 x 2/主菜x2/甜品x3, 嘩嘩嘩, 呢次真的捧著肚子走。特別推介新出甜品 : 牛角包焗牛油布甸溫呢拿雪糕簡直是冰火之選, 上冷下面熱騰騰, 牛角包+牛油布甸並不如傳統製法, 他們把糖份調至最低, 以此混和溫呢拿味雪糕的甜味, 變成沒有飽滯的甜膩口感, 烚到好處。真係好好味。小白屋在大坑的浣沙街, 在大一後面, 也記不起那時我們有沒有在放學後柴嘩嘩走到這裡……….好像…..。其實, 天后/大坑, 一直都是我很懷念的地方, 那種氛圍, 從地鐵站走上地面開始, 舊時o的野一直湧埋o黎, 接都接唔住, 今日回來, 沒有意錦還鄉, 我心裡仍有種吐不出的遺憾, 那些曾經在天后出現的人面 ……. 記得在我的生活中, 曾經出現你, 你, 你…….. 我曾經深愛過的朋友們, 今天, 你還好嗎? 大家分散, 後來………… 一匹布o甘長的故事, 或許要到「下一站」才有機會再見。到時, 轉個名, 換件衫, 咪又係你, 唔好以為我唔認得。渴望, 桃花仍依舊。小白屋 cherry garden 西餐+甜品香港大坑浣沙街7號 35280852

桃花依舊

2006-04-24T14:14:00.000+08:00

馬華告訴我上環的桃花源甜品摺了, 聽罷, 心裡有點戚戚然, 我在那裡都算是有過很多回憶。也是馬華第一個帶我去桃花源的, 亦特別提醒我要吃她的榴槤布甸, 往後, 習慣在上環文娛中心做完戲或看完劇, 大伙兒鬧哄哄截架的士, 就過去, 然後叫幾款甜品糖水,大家分著吃, 吹水半晚, 多數會遇見幾個劇場朋友, 胡扯一輪, 散席, 下次見面可能又在桃花源而不是劇場。最後一次是和他去。那夜大家由中環一直行, 倦了就走上電車上層, 大家說了一點過去, 哈哈的大笑。那晚只點了馬蹄爽, 我笨笨的傻笑, 心想, 老遠走來, 只為了一碗馬蹄爽, 或許不因為它特別好味, 只因為我想把我喜歡的地方都跟喜愛的人分享 ............ 大家散了, 畫面仍依舊在腦海, 不久 , 老地方, 亦散了。 dumdum 轉, 桃花源。兜轉了一圈, 是原地踏步定還是已走出圓圈以外 .........

我未成年

2006-04-04T13:49:00.000+08:00

一年一度的精神年齡test, 過往幾年我精神年齡都比實際年齡-5歲 ( 我喜歡的距離)。誰知! 上年開始, 在我人生跌到最暗處, 精神年齡開始創新低13歲, 煩惱愈多愈想逃離壓力現場, 想回到小時候, 什麼都不用多想, 只顧一味向前衝衝衝, 初生之犢, 多麼的............. 「笨」, 卻笨得直接可愛坦白沒機心。人笨一點也不是負面事, 最起碼會懂得從新欣賞和寬恕自已跟別人。小聰明有時是負累, 我希望自已愈笨愈開心, 有智慧又有童真。今年的鑑定結果您的精神年齡17歲幼稚度64％成熟度36％老化度17％比起上年, 我成長了5歲啊! 還差一年我就成年了。兒童節快樂。

書架

2006-03-31T00:59:00.000+08:00

我喜歡文字, 愛書卻不是讀書人料子, 讀書慢, 以龜速看書。我很扮野, 會吽在cafe 喝著mint chocolate 看書 ; 上床睡前會打開書然後細聲朗讀, 會扮聲說故事給喜歡的人聽; 看到感人的章節, 會流淚 , 扮感性; 聽歌lun 歌詞, 重詞多過音樂 ; 我從不借書, 借書等同借錢通常都一去無回頭, 卻會送書給朋友。書架上沒有愛情小說, 現代愛情小說都過份濫情造作, 但當我的愛情路進入盲點時也會找來一兩本工具書以求心安理得。情緒失控時不懂寫字, 不看文字書, 只抱一兩本幾米入睡, 我是第一代看幾米及麥o麥的讀者, 當他們很紅很紅時, 我就開始生厭 ; 一直糾纏來來回回讀過三數遍的是《煙花三月》《小王子》《拾香紀》。書架的主人博學精深把中西文學融會貫通, 不賣弄花巧文字去兜圈子說故事, 字裡行間顯出個性 -時而跳脫亦擁抱感性。他嘛, 就是林夕。這是林夕練功房(書房)的冰山一角, 與我書架一角簡直是塵與山的分別。愛書人不斷買書, 讀書人不斷喫書。後者成了創作人, 前者, 好歹都不算是個大懶人卦。

學車

2006-03-30T17:19:00.000+08:00

心肝是如何「的」起來? 進去 --> 吱吱滲 --> 填表 --> 交出你的(金錢) --> 完成。呢套簡單動作, 由決定到完成, 不消半小時, 我就擾攘了好幾年才行動。朋友對我學車這個決定, 無不嘩嘩聲, 他們並不吃驚我會去考貨van 牌, 而係...... 「她終於都肯豁出去報名了。」一切都始於行動, make it happen。這個遲來的小小「理想」, 順順利利的話可望於4個月後達成。成事在人。

幸運B送給我的入學禮物 mini coopers, 成功再獎我一架Land Rover (my dream car), keekee 多謝你!

春分

2006-03-21T15:57:00.000+08:00

也許會是昨日也許已是明天銀光在頭上劃過一道斑痕殘留在月缺月圓的晚空春分時春鳥報喜告訴春回大地的喜悅一面和顏不過如此風景略過飛越了奈何布谷鳥稍稍稍停下來探頭品嚐那抹青翠的幽幽的草原味道

飛女正傳

2006-03-18T02:13:00.000+08:00

與C 飛了一轉車, 沒有狂飆, 我知道頂多是80米, C說, 平時也會開超80, 載了"超重"的人才會開慢點, 坐在綿羊車尾, 越過油麻地/長沙灣/葵涌/沙田........... 路面很寧靜。這個小友看過我哭崩的怪樣子, 看過我被疼錫樂而忘返任性的一面, 陪我渡過那段"麻木"日子, 小子說話聲調平平板板, 最激昂的時候就是被人說他優柔寡斷做事磨爭, 會激烈反抗, 上車前就為了他的「尖酸刻薄」語氣, 想過不啍一句轉身就走, 我就是討厭被人歸納被人扣帽子, 那是盲點, 踫不得。但吹吹風, 氣亦消了, 想來小友今天是專程來陪我的, 我竟為小事而不聲不語, 真有點..............小姐疲氣。「讓我滿足於飛車之中抱緊苦戀的做一類人, 面對這都市所有霓虹燈, 我敢說我愛到動魄驚心, 不負你, 陪過我剎那的興奮。」衝燈, 狂飆, 撩車, 只屬於年少時, 這刻坐在車後, 享受著開放, 速度恰好, 安全的飛馳。 P.S 心情近來都平平穩穩, 是自認識戀愛之年, 最為平靜的一刻, 沒有喊著要天天要有戀愛的味道, 原來, 安靜下來就是如此........

家

2006-03-17T15:52:00.000+08:00

你的家 你第一間屋是怎樣的? 還記得嗎? 有沒有搬過屋, 對於搬屋的過程還有印象嗎? 有人從出生到終老都住在同一間屋子裡, 有人一年搬三次屋, 其實是人跟著屋走還是屋跟著人走? 屋又是否等同一個家? 其實, 要是你當那個是家, 那麼住在什麼地方, 只要能跟「家人」同在, 那就不再存有之前的問題了。想到村上春樹先生的「國境之南, 太陽之西」, 年輕時對文中一句 : 「既然狗不存在, 狗屋也沒有價值。」一直都百思不得其解, 想了又想 ....... 滿以為文學家在說什麼哲理, 實情是自已鑽牛角尖, 諗多了, 簡單不過是屋與人的關係而已。那年十六, 從沒有家的概念, 因為相信, 「她」會一直存在, 不會改變 ........... 你(我)的家 某夜, 在棉登老地方, 我問起Y 「這個時候, 想要一個家嗎? 一個你和他的家, 只屬於你倆的。」「現在只想擁有一個屬於我自已的家, 一個私人空間。」然後, 大家提起, 一間屋, 兩間房的同居/婚姻生活。這個觀念, 我自已一直沒有改變, 個人空間, 對於我, 確實很重要, 但一間屋卻不能沒有人氣。在家, 擁有私人房間, 也不能讓人隨便入侵, 在不適當的時候(ie 情縮病) 把我騷擾, 會發炆憎, 會不作聲直至他人離開我的範圍, 但有時又想回到家, 聽到喧鬧的麻雀聲, 切肉炒菜聲, 甚至是鬥咀的聲音, 打從小時候, 我就是那種不能給人管束, 又不是過份獨立的女生, 總要在熱鬧之中尋找獨處的空檔, 從旁觀察著, 又要得到一點注視, 這不是過度缺乏安全感, 還是什麼, 哎~~ 她那個回不去的家 上月, 終於把姨婆安置到護老院。「往後的生活, 由我安排好了。」「我已無力建構自已的生活, 隨你啦! 」簡單的對話, 就此結束了她八十多年的獨居生活, 我把她安置在一間大型安老院, 有一個獨立房間, 這個將成為她終老的地方, 目的地的中轉站。我的決定是否正確? 我再三的問自已, 其實我心裡蠻慌的, 見步行步的階段已經過去, 下任何決定都關係於我和她, 很難取捨。決定是否正確? 喜歡自由自在, 生活隨意的她, 被困在作息時間表內, 跟其他院友做著同一模樣的行為模式, 那是她想要得到的嗎? 定還是得到妥善照顧, 對她才最公平? 過了八十多個寒暑, 智慧的養成又豈可由我這個黃毛丫頭去任意決定呢? 那責任之重大, 面對流言蜚語, 可以掩耳盜鈴嗎? 也理不到太多, 我一意孤行, 先把她安置好, 星期天下午把她所有多餘的舊衣服家當一一丟掉, 毫不留情, 那些我們視為垃圾, 對於婆卻是珍藏, 是貴寶, 一堆垃圾中, 我沒有找到金銀珠寶, 只找到兩三張婆後生時照的昏黃舊照片, 那個雙十年華, 距今已是六十多年前, 我看見樣貌娟好, 不屬標緻, 卻有一點聰慧靈敏的她, 怎也想不到她為何會選擇獨身 , 一匹布的前塵往事, 不也就是性格執著, 我家族的女人通通如是。執拾東西時, 察覺到原來姨婆半點「身外物」也沒有留下, 留下最多的竟是用一世也用不用完的毛巾手帕, 其餘的都是用完的空罐子, 滿滿數箱 (不明白, 十個阿婆九個有儲罐的習慣, 我老了會否變成這樣子?要是這樣子, 那便糟糕!) 人真的不需要太多「身外物」, 除了衣服日用品, 因為消費模式, 習慣儲物買物成, 都成了城市人的通病, 管用帶得走的也不過是幾件衣服。當搬運工人把爸從前親手結下的繩索都除下後, 那個「家」再一點也不留, 沒有人存在, 家也再不是家了。回去安老院, 看見坐在細小房間的她, 問她生活如何, 也是頂心頂肺的一句 :「有咩好!」, 然而看見她不經意地露出久遺的天真傻瓜笑容, 竟與芳華年代的同出一徹。要是決定沒有錯, 辛苦一點也是值得吧! 我呢, 那個未來屬於我的家, 又會是怎麼模樣? 有你有我有情有山有海有 ........嗎? ^_^

鬼叫你係我......

2006-03-09T13:26:00.000+08:00

由台北飛回香港途中遇上一點氣流, 飛機左搖右擺一下一墜之間, 腦裡老土閃過 : 「如果呢一刻要下墜, 還有心願未了嗎?」竟然, 是沒有。錯過的遺憾的, 讓我手握月光寶盒, 讓我來回走上過百次, 那人那事, 都不可能讓我在同時同分同秒, 再一次遇上, 計算, 計算, 把月光寶盒對準也需要算過度過才不至溜走當時每分每秒。難上加難之餘也是性格使然。於是我索性說 : 「無悔(卻有憾), ..... 作罷, 執念太深, 對自已無任何好處, 何必呢!」

Run Run Run

2006-02-26T22:42:00.000+08:00

little faith, brightens are rainy day life is difficult u can go away don't hide yourselvies in a corner you have my place to stay

靜止

2006-02-18T11:30:00.000+08:00

我一直在唱歌, 卻沒為你寫過詩。原來我們唯一溝通的工具只有文字, 一枚衛星, 我早為你發放, 原來。不明白的, 都為你闡釋, 說得太少, 卻解釋太多, 詳細得像本說明書, 中英日三國語言對照, 但只會在腦袋壞掉的同時才得以發揮。太多, 太膩, 慢慢淡化我們之間有的默契。我不想寫詩, 一切感覺都來得透徹, 再沒有幻想的餘地, 多餘, 才不會出自我口, 除了這一次。把愛藏好, 留在掌心裡, 結果是冰封, 像在夏天死去的蜻蜓, 不知道因為多得冬天的存在, 才讓自已有一場盛大的葬禮。寫在微雨早上

惡夢之後

2006-02-16T16:39:00.000+08:00

8/2 惡夢應驗, 好事發生! 定一定神, 興奮不足十分鐘, 我堅稱自已不是好人, 怎會遇上好事。以至, 不安地接受現實, 那種對比, 讓我知, 我對生活感到有點麻木。是否如高人所說 , 當改變走路的方向, 你往後將遇到的人, 所見的事都只會跟你擦肩, 值不值得, 放棄抑或選擇, 看你喇 ! .......好自為之。最後一句才是精髓。衰神, 讓passion儘快回來 ~~ 11/2 每次跟Y去飲野, 感覺都很愉快, 她是個很好的聆聽者, 是不是因為互不相干的生活背景令我們都能對對方坦白? TAROT 顯示, 如不能反省過去, 結果還是重複犯錯, 何苦呢!

遊園

2006-02-09T23:52:00.000+08:00

跟B 行街, 行行下, 大家突然往上望, 大叫 : 火燭啊 !! 當時真係好大火, 火舌燒到上層, B 突然話 : 果度係22樓 ……… 22室我都已經嚇到腳仔軟, 而佢就拔足跑去火場, 邊跑邊話 : 係我舊老闆office。就在途中, 我撞到他和他的家人, 一家五口 (五口咩? 他的妹妹個樣好靚, 不過就好酷) 一家人都穿上黑服, 面黑黑, 木無表情, 我詐作看不見他, 卻被發現了, 他走到花檔買了一打天堂鳥, 我遠遠望著他, 他也一直望著我, 然後就上車。我和B 跑到肇事大廈的大堂, 梗係一片混亂啦! 見到某人老公H, 哭衰的樣, 仲要人摻扶, 哎呀, 好慘情, B 走到一間房, 有人指一指鐵板床上既一個胖胖的小女孩……當然唔係好野 ……… 此情此境, 我也讓朋友默哀一陣, 走開, 到了一處花園似的露天地方, 那裡的人竟然嘻哈大笑, 有人拿香檳有人拿啤酒 ……… 最後我卻無拿拿落得做「腳底按摩女郎」呆晒……. 個客仲要係肥媽。新年流流發埋o的o甘既惡夢, 午覺被驚醒, 仲嚇到心仔跳, 夜晚唔敢夢。個夢……..唔知有什麼啟示呢?!

新年回顧

2006-02-07T00:56:00.000+08:00

年廿八 雞年最後一天上班, 工作多到倒潟籮蟹, 結果同事分批走剩我/林小姐跟阿姐, 大家都很無奈呢! 本來想回家打掃清潔應應節, 胡姑娘吹雞出來飲野, 回家吃過晚飯就出中環C club 會合他們。地庫的C Club很嘈, 跟樓上California播的歌差不多, 不太喜歡。喝了兩杯紅酒, 開始醉, 在舞池跳了一陣舞, 看見UV 女、一群餓狼在雀籠前賣弄、電車男們沒著落的失望表情..... 場面幾好笑又有點荒謬。 p.s 原來妳曾在我老爸"面前"說 : 「我會好好照顧你的女兒, 請放心。」這是我有生以來聽到最感動的說話。謝謝妳 – 我最愛的老友。 年廿九 新年前唔見左個全盒, 好邪呀!!!! 馬上拿拿聲摷勻整個CWB, 最後才在實惠找到一個較實惠及只此一個的 (還要是次貨), 急得我丫, 如果找不到真難跟媽交代呢! 唱完K跟胡姑娘行一轉花墟, 邊行邊傾, 又不經不覺凌晨六時。回家幫媽拜神,上了三注香給老爸, 沒有他在家, 這兩年的新年家裡都很冷清, 少了他在一大早跟媽爭論以什麼菜式做開年飯的鬥咀聲音, 少了他用雄壯的聲音跟街坊說的「恭喜發財」, 少了他嘮嘮叨叨教我如何稱呼親戚, 少了他, 再沒有人在年初一早晨吵醒我.................. 新年好像欠了一種生命力。 年初一 中午起來, 掃洗過就出門拜年。新年慣例是, 先到老人院探阿麻, 然後是姨婆家, 再到伯父家, 一條龍向九龍塘/何文田/黃大仙走。姨婆突然出走, 少走一個location。阿麻年將九十氣息仍很好, 她早不認得我們各人, 卻認得跟她拗頸最多, 最識頂她雞心的新袍, 確是「女人四十」的真實版呢。伯父一家, 又是十年如一日, 一家六口(除了四姐外)齊齊整整在家中等待我們。今年, 姐帶了兩個豆釘來一起拜年, 逗得老人家及哥姐們好開心, 有小朋友在家, 家裡就充滿歡樂生氣嘍 (不過只限新年)。哥送我們到車站, 他特意行快點, 設法拋離媽, 然後跟我說了伯父的情況。我這位堂哥, 一向沉默寡言, 要不是前年爸出事, 我們鮮有交談。他雖平靜地訴說, 面上亦沒有流露絲毫感覺, 我卻聽得出他的心痛, 要不也不會跟一個一年才見一次的妹說出自已的哀傷。我是過來人又怎會不明白不同階段的擔心呢! 祝願他們一家平安。 年初二 姐一家來吃開年飯, TT 纏著跟我玩耍, 前幾天跟她玩「打架」,已經累得我半死, 我說 :「不要玩打架, 我們到球場踢波。」(要知道我一年也不運動一天, 踢波........ 是不是比打架更累架?! 好似係)。四歲人仔已經很成熟, 不愛玩公園的sir滑梯, 嫌小兒科喎, 於是大家玩捉賊遊戲。TT 天生正義感, 嚷著要做警察, 拉著要我扮賊, 要坐牢那種, 不許動的。玩耍途中有另一名小男生走來說 : 「不要被姐姐捉到!」, 然後自顧走去讓我捉他, 於是我們又"參埋"他玩! 兩個小朋友合力把我捉到, 大家都扭作一埋, 很好笑, 小朋友的純真可愛性格反映在玩樂中。是不是家下的兒童節目選擇少, 齣齣卡通不是護衛人類, 就是挽救地球的打架片集, 差不多每個小朋友都喜歡打架遊戲 , 唉 ~~~ 令他們濫用權力 (暴力) 呢! 小朋友, 像一張紙, 你在她身上填什麼, 她就 present 什麼出來, 學習到什麼, 性格可能是天生, 但處事態度卻是父母所教導的, 這個責任是一世, 比起婚書上的簽署更需要堅定不移之心。沒有足夠愛心及耐性, 請對「生育」二字好好思考才作決定。功德無量。晚上跟B 出沙田唱新年 K , 發癲地點了o益破喉的歌。ie.... 小鳳姐的「歡樂年年」/家燕媽媽的「皆大歡喜」/醫生的「超人的主題曲」 /Twins 的「你講你愛我」....... 盡情發洩。初三拜年。往東邊走看了「最愛女人購物狂」, 得啖笑。初四一早被吵醒, 跟親友飲早茶, 人就自已炆, 幸好有小朋友dum 番我o者。下午繼續拜年活動。我的疏堂侄仔侄女, 好可愛架~~ 初五又係拜年...... 晚上看了「春田花花同學會」。活動人肉版麥兜很作狀, 不夠平面四格或動畫那樣無添加, 夠無知。這是再之前在msn space 寫下的, 有小扔給我的回應呢 ~~ @11 JAN 雖然麥o麥同麥兜已經不再是從前躲在明報副刊裡的兩隻平面四格漫畫豬, 今時今日更發展到有真人電影版上演, 不過, 我還是喜歡牠們的簡單幽默, 可能因為沒有類同, 沒有其他發光發熱的同期出現, 要數類近, 我只數到苦榮一家。 @12 JAN 我還是覺得, 淡筆觸, 水彩上色的麥o麥最可愛。特別是麥o麥在家裡的生活......牠只不過是一隻比較聰明的豬而已, 也比較幸運地給收養當人一樣帶大吧。牠只會噶噶叫, 好不容易才學會寫點字...... 那時候, 牠和朋友的故事是重心, 友愛溫情, 沒有硬gag。對於麥小姐, 我是再沒有任何瑕想..... 一心以為創作漫畫的人充滿童心, 也有愛心......畢生難忘我跟她通過的一通電話......那年我還在念大二...... 邀她訪問竟遭極rude對待...... 沒有禮貌的人, 能畫出甚麼感動人心的好東西都沒有大不了......何況一切都不復當初。by 小扔初六都仲係拜緊年 .....下午擠出「半天假」去shopping, 散新年財。

開到荼蘼

2006-01-30T18:47:00.000+08:00

後來

2006-01-25T16:15:00.000+08:00

後來, 我才知道。我們欠了一通電話, 因為我「以為」你改變了想法。我們欠了一點包容, 因為你「以為」我在嫌棄。為什麼這通電話, 要等這麼久。我明白有些說話, 說了出口就收不回來, 請原諒我的衝動, 說出傷害你的話, 我個性急躁, 容易動怒, 但你就是不懂得諒解我的任性, 也沒有給我機會解釋。我一直為自已辯護, 把過錯都推到你身上, 令你百詞莫辯, 這些年來, 我果然沒有學識什麼是體諒。我苦笑, 笑過去, 努力幻想劇情, 令自已成為唯一的受害者。「你只愛自已及令自已覺得虛榮的愛情, 卻不懂得愛人。」M姐如是說。直至真相揭盎, 原來只不過是因為約錯鐘點, 少了一通電話, 那句無心說話, 把往後一切都改變了。「將錯就錯好了!」你說。我只好尊重。把時間停留在那裡, 的確比繼續好, 再纏下去, 倒是沒有結果, 況且, 那根刺, 我是肯定挑不出來, 既然, 大家都沒有勇氣走下一步, 投放任何愛都是徙然。這刻, 我笑自已的幼稚, 那份「好意」又給我燬掉, 埋葬。 1月27日想借點意力挽過去, 一句「太遲了」, 令我呆倒 , 對, 最好的時光都錯過了, 再繼續未免自欺欺人。好歹都是個歡樂的日子, 為什麼要別人在愉快的時候專注我的悲傷? 沒有人有權拿走誰人的快樂, 我不是說過, 我快樂所以你更快樂嗎? 是否我得不到快樂, 不懷好意地想你跟我同哭? 忘記了當初, 貪圖戀上笑容, 到笑臉消失後各自變成了一舊「炆薑」。愛。然後傷害。果然係 ~~ 1月30日我走上巴士的上層, 乘客零星散落在不同位置, 我選了最後排, 坐下。 mp3轉出那首歌, 歌一直重複地播, 不知道, 究竟從那一句, 那一個字開始, 眼淚就只管流, 因為歌詞而反省? 還是真正感到心死? 我拿出手提, 按入收件匣, 把短訊逐一刪除, 沒有再細看那些背誦熟練的內容, 不停按動「選取」, 然後「刪除」, 過程中沒有猶豫, 我告訴自已, 車子到達終點站時, 我不要再流淚, 也不要有任何不捨, 那是一項儀式, 我為我主持了。「應要有點化」, 今後要好好走自已的路。 ************************************************** 能夠遇見, 得成正果, 靠什麼? 睇大家既彩數o羅 ! (即係運氣啊!) - 凹凸男女這是哥給我的忠告, 那晚之後都沒有好好咀嚼, 今, 在msn space 摘下來, 才知道很管用。 @11 dec "How can you pick up an old life? How do you go on when in your heart you begin to understand there is no going back? There are things that time cannot mend, some hurts that go too deep that have taken hold. I would not say :"do not weep", for not all tears are an evil." (From "Lord of the rings III") After I cry for a whole night, brother sent me the above message and he told me a story "魔戎主角披荊斬棘經歷了第一部曲, 第二部曲, 仍然努力生存, 為民族作戰, 在第三部曲中, 他終於都不敵, 倒下, 臨死前說了這段對白。你知死後會是什麼嗎? 過後是另一次置之死地而後生, 大家的生命都等著一次又一次的死後重生。" I said "I'm really tired, why me? I'm looking for a real, but always disappointed" he said "無得解, 生命係供, do not weep" P.S Acutally, I must change my Point of View.

好朋友

2006-01-18T14:03:00.000+08:00

2006/1/16 【一句「我們做回好朋友, 我還可以繼續關心你!」, 比起你狠心下的決定更令人不能釋懷, 就算笨一點也聽得出背後的意思 : 「你這一刻放手還好, 不然連朋友也做不成!」。用「好朋友」來交換「牽手」, 這算是等價交換? 用友情來取代愛情? 放棄高風險投資「唔係蝕死你」, 還是選擇保本基金, 有利息收「餓你唔親」....... 以為讓人手上有點把握就可以減輕傷痛, 結果往往相反, 同情說話比一針見血更具殺傷力, 你愈想安撫驚慌的人, 愈讓人感到無地自容, 愛, 沒了尊嚴的一刻, 像千刀萬刃。】這夜, 你不明由來的說:「可以當我的好朋友嗎? 只想被人關心下。」我看得出你的軟弱, 要不, 也不會隨便吐出這句話, 但那 "人" 會是我嗎? 原本準備好的千言萬字遺情書, 結果在吐出第一句後, 又卡在喉嚨說不下去, 根本已經沒有意義了。一切都回歸平靜, 我無力把你接收, 正如你當日撇下我的理由一樣, 並不是什麼報復, 只是沒有動力去做些令你感到快樂的事, 我只懂得慰問, 叫你早點去睡。因為無知所以恐懼, 對於這段小過去, 我不存有疑惑, 也不想知道答案。好好照顧自已就是對我最好的安慰, 知道嘛! 朋友。

Let It flow ~

2006-01-17T14:59:00.000+08:00

大抵，我只想從這日開始再次紀錄生活，從前種種就由得它散落在草稿匣吧。或許, 有天, 我會靜靜把它們擺放出來, 為我的失憶症作一點補償, 或許。 2005 / 1/15 當面對一埋數字, 我人就會發矛。已經提早2小時起來處理票務, 終於都要用多1小時才能完成, 打的趕往大會堂, 在車上聽到「假如讓我說下去」, 眼淚又止不住, 好吧! 就讓它流, 如果連流淚都覺得是件錯事, 我還有份兒支配自已嗎? 我要使每滴淚都不再白流。一連7場 (加一場示範演出)的「波子蟹」今晚已是最後一場, “漫遊式”的演出認真出事, 連續站了三天, 疲累不堪。演出在展覽廳, 舞台也等於觀眾席, 觀眾可以隨意跟著演員走動, 感覺置身在電視台錄影廠, 除了中央一條柱, 零星幾組裝置展覽之外, 已沒任何遮掩, 大家想躲也躲不去哪裡。下午那個示範演出來了一批3-4歲的可愛小觀眾, 他們都肯乖乖地坐定定看足10分鐘片段演出。祖兒硬gag 問曰 :「你知什麼是一生一世嗎?」只見小朋友目光呆呆滯滯。再問曰 : 「沙田的名勝是什麼?」好了, 有大一點的小朋友搶答 :「snoopy land 」今次呆的是我 ~~~ 對於小朋友這的確算是個名勝。他們把台前幕後都逗得咪咪笑, 這個額外加插的環節, 雖然無聊, 但總算做出效果 - 使人發笑, 可真不易。晚飯時間, 大家圍在麻雀木台吃, 很有「一家人」的感覺, 從未試過在演區吃飯, 任意「犯」theatre的禁忌 – 在演區吃喝耍樂, 真使人興奮。演出完畢, 男的拆景, 女的幫手搬搬抬抬, 森被我拉來當攝影師, 不甘看著我們的姐手姐腳, 一位落場幫手, 果然是好兄弟。跟小扔在場景外等 “大人”拆景及指揮之同時, 繼續嘻哈玩樂一番，跟「時空門」拍照, 傻笑著為什麼只得我 “時運高” …..。然後, 集我們四人之力把東西搬回CKL再打的到火炭回合先頭部隊。席間，老哈不停向我發問「紅繩」一事，大師隨即加入戰團，說什麼「苦戀注定難」哈, 究竟是大師看透世情, 還是我一直把「愁．怨」二字鑿在額頭上呢? 他怎麼好像挑通眼眉看透一些事情似的? 接近一時, 幕後的男丁代表才來到, 我們玩換木台及4小時內吃三餐, 說venue 的是非, 笑大師的無聊對答, 聽南哥避開胡椒噴霧的經過, 這一晚夜, 久違了的慶功吹水宵夜, 蠻過癮呢。奇怪眼神出現, 我微笑接受, 感覺良好, 是真的。套劇場一句老話:「幕落幕升, 有緣江湖再見」。

不再需要紀錄日

2006-01-11T18:03:00.000+08:00

如果有日重生, 請為我慶祝, 我不需要禮物, 也不用拍照留念, 請把畫面留在你們腦海裡。那時我會笑, 只要有快樂的事掩埋那些所謂錯失, 就很容易忘記過去, 一笑置之, 不理, 不顧, 留待時間証明一切。當初要行前一步, 無考慮到原來踏空, 墮下來, 我把我抱緊, 用拙劣的方法療傷, 傷口癒合, 看不見似的, 有人或者會再次提起, 不斷不斷 ...... 放心, 我對故事瞭如指掌, 說上十次, 直至麻木為止。其實故事很千篇一律, 我亦說得不夠動聽, 平常事, 有待過眼雲煙。

起行

2006-01-11T02:21:00.000+08:00

終於都捱過一個月, 幾個大時節, 被人來人往的歡樂擁抱著。風起了, 冷得入心肺, 大衣除掉又穿回。零五順利過渡零陸, 一遍平靜, 由一雙腿的雞年變作四條腿走路的狗年, 有四條腿意味, 路會走多, 會走遠。工作日積月累, 累壞了身子。兩個人一個人, 抑或, 從來都只一個人? 有點掛念, 每晚都想拿起電話撥通熟悉的號碼, 還是索性恨恨地關掉。不好意思怪誰, 只希望, 快點過去, 快點過去, 終於, 都捱過 ……… 一個月, 又不自覺地數算著日子 ! 死症。看透, 放下之前, 都需要一段時間適應, 未必能夠大徹大悟大變身, 既然寬恕了, 不如起行吧!

Go to health

2005-12-29T11:48:00.000+08:00

以下是 sleepylok 在他網頁推介的健康網, 我把它拎了過來。 http://gotoyourhealth.blogspot.com/ "百日咳"才剛好, 現在又起了點風寒, o拍了一排幸福無睡意, 鼻水還是長流, 看來, 是前兩個月吃得天一半地一半的抗生素起了抗藥性吧! 紅的白的,子彈式, 黃的黑的, 仿士多啤梨味, 手指頭般粗, 指甲般大的藥丸, 攪動在一起, 原來都是糖衣毒藥, 把病菌關起來, 看, 人活躍點, 又見它們靜靜起革命。的確要好好注意健康。

2005-12-24T12:17:00.000+08:00

別回頭, 向前跑。

2005-11-24T17:48:00.000+08:00

然後....... 還有..... 還有

2005-11-15T11:37:00.000+08:00

愛情苦事多籮籮, 絕大部分都因為當事人自尋煩腦。當連談論世間絕頂愛情的電台節目「絕情谷」,也被純粹娛樂的「她他她打到o黎」取而代之, 今時今日的情情塔塔, 不是拖拖拉拉, 就是無日無之地上演你追她逐式苦戀, 果然不設合香港社會的down to earth 形象 ! 嘻嘻哈哈快樂過一天, 也不能什麼都一笑置之, 但既然痛苦過後, 也同樣要收拾執局, 在過程中何不豁達地迎面笑著幹。苦什麼, 爭什麼, 種什麼, 得什麼啦!??細蚊女九個月以來, 我都把愛情奉之若神, 日記載滿心事, 快把我沒頂, 沒有出路時我索性寫都不寫,擠不出半粒字, 因為內心何其混亂。我怕了自已的"??爭爭"。愛與不愛共九百多篇, 十之八九篇都是戀人/自戀絮語, 我不是歌德, 不是王爾德, 也不是顧城, 我做不到才女, 又知道犯不著把自已的過錯放大, 落得自傷自憐收場。我很累嘍, 我不想再去追尋誰, 這麼在意賭愛, 鋪鋪落空, 漸漸變成一頁頁的怨咒, 別人不嫌我嘮叨, 我也怕自已終有一日變成怨婦, 今天, 我不會一下子變成樂觀的人, 我從來都不樂觀, 只是我懶去解決問題, 希望以簡單的方法混過去。我從來都是這樣子, 你來就請接受我的優缺, 我希望。

生活碎碎念

2005-11-04T17:39:00.000+08:00

很久沒有記錄生活, 沒有特別數算從十月走到十一月的日子, 不過, 今天在忙碌的工作中, 突然很想打開blog 記下近月某些鎖碎心情, 始察覺, 原來已經過了一個月了, 整整61天。這段日子很忙亂, 心情又是唱過高低起落, 回頭看, 一堆需要收埋不想理會及自省的重重覆覆「小動作」, 討人厭。還好畫面曾出現很多人物, 不再是只有我自已在無病呻吟, 怨天怨地。暫紀錄某些簡單畫面 ........ 借過別人的膊頭 ; 為指尖與指尖之間的觸踫, 心亂如麻過; 偶然以他的聲音伴睡, 還是夢不到他 (yoko 我已照你方法做), 其實, 既然人面已全非, 我還力爭什麼, 不再是面子攸關, 是.... 情懷不再; 林狗、草蜢、一峰x夏灣拿、salsa ......... 埋頭娛樂。愛與不愛之間, 我選擇愛下去, 連串小動作之後, 又想不到堅持的理由, 為了愛人還是想被寵愛? 坦白一句, 我想自私地獨得, 滿以為時不與我啦! 原來 ......... 誤會一場。爸的忌日當晚鄰家的太太走了, 她曾是武林高手, 太極教練, 最終還是敵不過「天氣」, 敵不過天意。生命在倒數, TIME TO GO..... 我還需要想長大還是不長大? 夕陽無限好.......... 來不急想。再續

這麼近那麼遠

2005-10-04T15:24:00.000+08:00

很少跟家人談私事, 大家都總會客客氣氣, 聊聊無關痛癢的, 這就是我家的溝通方法。難怪, 爸在臨終才給我金句: 「女, 萬事都不能成癮, 對你, 尤其愛情。」而我那句「爸, 其實我真的很愛你。」也只能在他喘下最後一口氣前在他耳邊說出。看, 我們浪費了多少時間在錯摸, 在猜疑, 為了自保, 未到最後一刻都不肯交出答案, 愈親近的人愈想掩飾, 怕身邊的接受不了而失望而回吧。中國人的愛, 釋放得如此含蓄, 甚至是拖泥帶水的, 要怨誰? 怨自幼家訓, 怨傳統儒家思想的影響, 說什麼, 怨什麼, 該不是已經從911, 海嘯, SARS, 地震, NY 大停電, 各大死人塌樓文明完了中學習到要珍惜當下嗎? 有話便說, 要愛便愛, 何不乾脆利落, 話到咀邊留三分, 那三分的距離, 像足足有一世紀, 一千億公里遠, 這段路認真難行。

人生海海

2005-09-16T17:54:00.000+08:00

人生最弔詭之處在於, 神問你 : Are u ready 的時候, 妳答 : Sorry not yet 神說 : I'm sorry too Sorry sorry 總在說, 不停說, 究竟是我們出了岔子, 還是此乃天意安排? 得接受, 是因為無處可逃? 承事在人, 壞事也可以看成為好事, 當.......... 人真的如此想的時候。我發覺我真的不懂得表達自已, 要愛便愛, 可以隨便說, 然而, 其實我愛得很執著, 很保守, 很忠誠, 像條狗。我只想令別人快樂, 卻執著於他是否已接收我給予的快樂, 其實, 我想得到的是一件玩具還是那塊骨??

好勝女子

2005-09-16T17:48:00.000+08:00

那夜妳又受傷了, 妳知自已是玻璃, 要小心輕放, 為何每次踫撞, 總是不懂把無情力輕輕瀉過? 傷口縫了再補, 甩皮甩骨, 心都跌得稀巴爛, 好看嗎? 照照鏡, 那個屬於別人的臉孔和身體, 都不是自已的, 自在的嗎? 在話筒裡頭我聽出妳的傷痛, 妳說不要來看妳, 不想被人看到哭泣中的妳, 刺蝟受驚橫衝直撞無人可觸踫般躲起來, 作為朋友, 可以不心痛嗎? 妳的痛, 妳如何被刺, 我不懂, 一世我也不會知道, 有苦自已知, 但, 是什麼程度的痛, 會用什麼方法來填塞這個患處, 我明瞭。我們理應舒舒服服躺在家中摸著肚皮看胡亂的電視劇, 理應不再哭哭啼啼惶恐過活, 理應 ............. 難道妳真的認同這就是幸福 ?! 如果我們可以放下硬性子, 做個簡單女子的話, 我們理應得到。做不成烈女都不要做打女, 周身傷患未免苦了自已, 妳都不是那種女子, 何解要奢求那種生活呢? 很想抱著妳哭, 這麼肉麻事, 妳估我做不出嗎? 哭之嘛, 有什麼害臊, 人一出生就哭, 因為害怕, 面對一個新世界, 有誰不怕, 怕就會哭。都市人的病就是喜歡躲在黑暗處一個人哭泣, 哎, 原以為開心尋歡, 最後還弄得惹人落寞, 執著什麼呢? 就是為了三個字 : 唔想輸。仍記掛自已是野孩子, 渴望成為別人最記掛的第一名嗎? 如果要我活在最愛好的時光, 此刻我會選將來, 對未發生的滿懷渴望, 好夕, 打從心底我是個好勝的女子, 只是膽子不是第一大。朋友 : 不要再說我「不要以為妳很了解我」, 很傷人心的。

男界 / 女界

2005-09-15T17:46:00.000+08:00

「界」字興左好耐, 最近睇八掛離誌, 知道一個字叫「片」。不是古惑仔年代的互片 (打鬥) 的意思 for ex : 某女星坐在bar 木台被人片都原來「片」字用在女生身上係被人界多麼血腥, 難道唯獨情情愛戀總是這般, 「片」- 被削去表層, 露出裡面的真身「片」我只想起北京的片皮鴨。再遲些少會唔會出現「削, 琢, 踢, 拗」以前落力用把口, 現在用手, 親力親為, okok, 力不到不為財甘話o羅。 p.s. 當哈生都學識講「OK 好睇o羅!」既時候, 個「o羅」字應該正式納入教學課程。

2005-09-14T17:42:00.000+08:00

這幾天都趺落彷, 我又得尋找安全感, 不斷的自言自語, 問自身, 問前程, 有點吃力。我又想退到那層保護網, 想到見面, 竟想屈身, 再一次, 再一次投放5年光景? 千萬不要再誤墮塵網, 人生沒幾多個5年。看, 不能回頭, 受過什麼傷都不能回到從前的安全網, 那是糖衣毒藥, 吃下又沉睡。我心悶悶的, 遍字千言打在心頭, 還記起「如果不能跟人分享, 生存還有什麼意義?」找個伴, 能跟你分享日常, 是何等的福氣。所以要珍惜, 要努力。當我和他遇上, 時間不早也不遲, 就是剛剛好, 我們一定要珍惜彼此。

細路哥

2005-09-13T01:10:00.000+08:00

最敵不過的始終是寂寞，怕被嫌棄，怕不被認識，如果被誤解，會馬上發怒，怒不可歇時會令自已不好受，像小朋友發脾氣卻又不懂得表達，就只管拍打地下，在地上賴皮，務求令大人「服輸」。我昨天發了一場很幼稚的脾氣，到最後也同樣的賴倒在地上，可惜沒有大人把我抱起，給予我所渴求的，沒有人肯接收我的任性。其實，要別人接收任性從來都不是理所當然的事。如果你找到那個願意承擔你的懦弱及任性的人，別放他/她走，他/她不一定跟你很合襯或真正了解你，但他/她一定很會懂得珍惜你，至少, 此刻此刻會。也足夠了吧! ************************************ 買了林海峰的大碟「三字頭」，不斷重複聽 no.11 track「細路哥」，其實是一個故仔，整首歌都是故事獨白，林生用配麥嘜的感性聲線講故事，我的感性觸角又自動「彈」出來了。故事由一班剛剛會完會考既同學唱K 開始 ……… 然後想起20年後的自已。「細路哥，你得到什麼，你失去什麼，你知道，what are you looking for…….. 」你，現在又需要尋找什麼? 想想10年後，你估你會變成什麼人吧! 細路哥。這夜，我沒有哭，我說過我不會再因為怕而哭。只是……….. 口喉還是哽著一些東西，吐不出來似的。這叫什麼，叫若有所失嗎? 這不是細路哥會想的事，我知道。

人人常歡笑，不要眼淚掉

2005-09-09T00:22:00.000+08:00

我不懂電玩, 任何要用腦的小玩意我都會借故避開, 除了冥想及遊魂外, 腦袋可免則免用, 不排除在冥想及發夢的起點終結的過程中, 我曾想出過絕世好橋。我是個天生的發夢王。記得5歲, 一個已飽受同輩所拋棄的早熟細蚊女, 已經壞得頂透出貓出狗偷竊渡日上堂吱吱喳喳說過不停動作多多不古怪卻時而瘋癲大叫大嚷務求被老師趕出課室偷走入廁所聽洗廁所的三嬸談她的家鄉事。如此一個細蚊女, 在一個黃昏倚在窗台作下了 (自言自語口述) 人生第一個悲劇故仔 …………… 故事係o甘既 : 「男人老狗帶著小兒子飄洋過海尋找背夫偷漢出走的太太, 尋遍不獲時跟兒子在海邊長堤對坐喝啤酒, 更以口琴作曲解愁。」兒子問老豆 : 「你吹緊的是什麼歌?」老豆唔聲唔聲繼續吹, 忽然琴聲停止, 老豆答兒子 : 「首歌叫世界真細小XXX。」兒子 : 「媽媽一定很喜歡聽。」於是老豆清唱一段慢版給兒子聽。「人人常歡笑，不要眼淚掉，時時懷希望，不必心裡跳，在那人世間，相助共濟，應知人間小得俏。世界真細小，小，小，小得真奇妙、妙、妙，實在真係細世界，嬌小而妙俏。」細蚊女說完故事, 唱完歌, 靜靜地抽泣起來, 家人沒有問她為什麼哭, 還以為她又被同學蝦, 而不知她被自已的故仔感動過, 從此她就帶著悲劇之王的美譽繼續作她的故仔。今天我想, 當其時我其實是不是想作黑色喜劇 …… 呢! p.s 世界真細小是黃霑先生填詞的

影子

2005-09-07T00:05:00.000+08:00

他說 : 你不很特別, 總是不說話, 總會穿黑衣, 總會在遠遠的地方, 用炯炯有神的一雙黑色眼睛望著別人我說 : 你說是盯著是打量他說 : 不, 眼神不很銳利, 只是, 像要看出我什麼似的我說 : 也只因為我不懂, 我不懂得你他說 : 你要懂我什麼我說 : 你像什麼都是, 像什麼也不是, 像神, 不 ...... 那貶低了神, 是神化, 總是....... 摸不透, 來去無蹤他說 : 不就跟你一模樣嗎 ? 我們都相似我說 : 那, 你+我就是我們吧他點頭, 然後把我吃剩的咸麵包吃下我說 : 我點了的, 吃不掉的你都會吃下他說 : 浪費食物不好我說 : 就是喜歡, 你總會接收我不要的, 剩餘的, 把那些「叫多餘」的一一吃光, 那些...... 還有我他說 : 世上沒有多餘的人類, 只有人類多做的閒事, 說多餘的話, 問多餘的問題你喜歡的紅色, 我今天穿上, 轉了一圈, 看著鏡子裡的自已, 搖曳著裙擺跳起舞上來, 跳我們熟悉的那一支, 音樂播起 Cucurrucucu Paloma 。你躲在角落流淚, 我不懂你為什要哭, 我也不懂為什麼我總是因著你而哭, 無法解下的何止是我的結, 還有你的, 也是我們的。你說的「我們」。我乘著陽光在露台赤腳跳舞, 影徒隨身, 我踏著影子, 穿越它, 影子乘載從前, 不要離棄它。不要怕。

想飛的慾望

2005-09-05T22:51:00.000+08:00

大約4年前, 在潘惠森的「天台上冥想的蜘蛛」聽到一首歌, 很喜歡, 很喜歡。於是尋遍, 失落, 然後再遇上, 沒太大驚喜, 但聽到「我有時後會想哭, 痛快大哭一場 , 不知道為什麼, 難道僅僅是為了早上聽到廣播說 : 地球將會沒水喝..........」那種患得患失的心情又浮現, 竟跟多年前沒兩樣。究竟我成長了沒有, 還是仍繼續但願沒有成長............? 如果蜘蛛想飛, 鳥請求在地上生活, 牠們都必需改變, 把不可能變成有可能, 甚至是一場革命, 關乎破格, 關乎生死 , 關乎推倒, 關乎捨棄 ............ 。活在無形當中, 掌握有形的存在意義。又一次重回放棄不是失去的態度上。翻查過才知這首歌已經是十年前的作品, 那時國內剛開放, 艾敬小姐紅得發紫, 是第一批經濟改革下洐生的創作歌手, 比上一代, 如崔健、黑豹等, 少了點政治味, 是拍翼展翅飛出固有框架的新一代(當時)。想飛的慾望 @1995年

愛情詩

2005-08-30T17:23:00.000+08:00

老死小丸從美國傳來兩首得獎新詩, 說是送給我的 (鼓勵我吧!) 。我轉載過來, 也送給在生活中充滿戀愛氣味的友人們(自已對號入座吧!) 。「愛情」城市中, 大街上, 人群裡流動著年輕男女寂莫的回音遂翻開, 愛原來是一種信仰我們各人住在各人的信仰裡直到一天, 我們相遇朦朧的, 在一片眩目繽紛的色彩中沉下去, 沉下去夢裡,一條秋日小徑鋪滿金黃落葉, 掃把來回的徘徊著掃不盡, 是相思。一天一天, 戀愛的太陽如火如荼的燃燒著愛情選擇了我們。我呼叫, 我快樂, 我禱告女人的情詩, 一頁一頁像塗滿了靈慾的萬花筒照出一個明亮歡欣的春天。美麗與哀愁, 剎那或永恆我還是住在愛的信仰裡,天荒地老。「畫中人」她, 一臉風情散發著自身的高貴與素樸,在愛的芬芳中, 她, 穿上愛情薄衣的女人輕快, 神秘的微笑著, 注視遠方, 夢一般的荒涼。淡逸恆久的夏天, 詩一般的十九世紀她是畫中人, 愛情的殉道者。空幻迷離的情愛魔力, 經歷著千萬世紀的輪迴天上人間, 是她? 你還是我? 依然相信, 愛情是永恆的奧秘。

5個怪癖

2005-08-30T17:03:00.000+08:00

1. 喜歡咸甜食物混在一起吃。(例子 : 薯片撈白飯 ; 炒公仔麵和蛋撻; 糖水+炒碎蛋) 2. 跟人吵架, 激動處會說起不標準的國語。 3. 不論是電影電視卡通以至構圖, 都只喜歡"茄哩啡" , 不喜歡主角。 4. MP3 不離身, 如沒有帶備, 會以啍歌代替 (自覺行路也要有背景音樂襯底)。 5. 唱K 要站著唱, 這是我抗衡輕度密室幽閉症的方法。

放暑假

2005-08-27T12:28:00.000+08:00

整整個多月沒有寫blog, 其實一直有寫扎記, 不過散散落落的放在草稿匣, 到清理草稿匣時才發覺原來都寫得很零亂散碎, 遲些再整理吧, 不如先從我上星期放假八天開始再次記錄。出發 ~~ 上星期渡過八天暑假, 拋下公司工作, 沒想過到別的地方渡假, 只是想留港休閒地幹些暑假活動, 處理平時沒瑕的"的唔起心肝"做的事。朋友同事都說 : 「在香港有什麼好做, 你定會悶壞」, 放假都繼續做平時因為悶得發慌才做的事? 就真正無聊, 唱k, 上網, 逛街, 都成了例行公事, 放假就要拋開, 貫注些新能量 fresh, 我對生活的要求就是「生活不是例行公事」。八天沒有online, 只上網收電郵, 沒有回覆, 平時已被電腦霸佔腦袋, 放假呢, 我要換一個新的態度, 沒有電腦腦袋也可以繼續運轉。不過原先定的跳舞課卻因為肋骨還未好, 免得傷上加傷, 告吹了。只趁早上還未開始下大雨去游泳, 在水中, 我像一條魚, 一條只懂浮的魚。(八天裡都未學懂游泳) 一天 : 躺上床做body check, 抽血驗血, 心電圖......... 上床下床, 望著天花板, 面對一部部冷冰冰的儀器, 聽電子微波啟動的聲音。我一個人走來, 一個人回去, 原來也沒什麼好怕, 比起急症室比起病房, 一間小小的化驗所, 人來人往, 稱不上熱鬧卻滿有"人氣"。連生平最怕拮針也不怕, 都算是進步 ! 見牙醫。6歲至11歲的5年間, 我進出牙科診所的次數跟被記缺點的次數相若 (p.s 小學時年年被記缺點, 絕不是好學生), 補牙的酸軟麻痺及痛楚記憶, 絕對成了童年陰影, 影響到我長大後一直不敢再看牙醫。直至今日, 終於都下定決心躺上床, 給牙醫縫縫補補, 沒有預期的恐怖, 不過雙手沒有離開過床沿, 手裡亦一直緊握著一舊爛紙巾。怕成o甘, 死未。一天 : 飯聚作為朋友, 我算是個極被動的, 往往只會等朋友主動邀約, 但要進步, 因為人大了, 就是明白, 對於一些朋友, 你不主動相約, 大家是可以一世都不再見面, 不相往來的。老前輩 : 仍是話到咀邊留三分。但他那句 :「不為別人, 為自已的人生做些隨心的事吧。」很窩心, 要是老爸早年跟我說, 我想我會更有勇氣。多謝他請客, 一老一嫩的代溝仍然很深, 尤其是物質的價值觀上。好友 : 找不到出口的時候, 總想起你, 有理沒理問個明白, 但你的話很深, 有些地方我明, 更多地方我是抓不著頭腦, 要慢慢消化。學懂欣賞, 才是出口, 我知。飛鳥先生說 : 「工作極度忙嘛, 再找你吃飯」說實, 如果有天他說:「我很清閑，找天看看山玩玩水」我才奇怪他會不會是人之將死。約會無限期押後。改為跟他們聚, 被讚風釆依然, 就因為未見我上半年跌落黑洞的狼狽樣子吧。他/他好好生活, 我們有愛過人我們都沒有愛錯人。以前的心結是自已打的, 就自已解下, 收好, 放在心, 是人生的得著。一天 : 娛人娛記記得「430穿梭機」中有一個叫「我都做得到」的環節, 每集達成一位小朋友的志願, 如他想長大後想當賣雪糕的, 就給他試當一天雪糕妹。是日, 跟may 姐去做採訪, 當一天娛記。娛記生活 ......... 的確很悶, 以一個字作總括就是 ----「等」, 等明星到, 空檔位在街上遊蕩等下一個工作開始, 很不踏實似的。然而, 勝在每天見盡公關其他傳媒同工明星, 見很多人遇很多事, 跟他們鬥智(古惑)鬥力(耐力)。不要看記者筆在我手, 就可以橫行無忌, 其實最終也不過是份工作, 要聽上頭的指示, 要跟隨大眾傳媒的方向。看在場的PR大員, 我清楚自已喜歡當一個傳訊PR > 娛記。同晚, 看「人神鬥」。出乎意料之外的好看, 還以為如無記「星光熠熠」, 將各個歌手的主打歌炒埋一碟放上台就成一個所謂音樂劇, 卻萬料不到, 在王雙駿的編排之下, 歌曲配合出奇地夾, 串連一起說出一個簡單的故事。「如果不能跟人分享, 生存還有什麼意義。」這........ 就是我想繼續創作的原因吧!? 途經MTR, 搖一通電話給肥人約 high tea, 竟然有種戰兢感覺, 久違喇! 想起某年中秋節給飛鳥先生的第一通電話, 把手機拿上手, 想打想不打之間, 按下、通話, 完畢。也不過如此。一天 : 雨, 不停的灑, 像活在熱帶雨林, 像一世的雨要在一星期內全部落下。想起小時唱的一首聖詩「大雨降下, 大水往上漲, 大雨降下, 大水往上漲..........」 (真的不似聖詩) 整日都不想出街, 看著外邊刮風灑雨, 又宿命論 : 怎麼我放假就是下雨下雨。年初到熱帶的馬來西亞, 下雨 ; 到台灣, 又是下雨。我命中帶水, 旺水, 亦不用要我天天都淋雨。5月淋一場雨, 以為是小病, 卻累我反反複複的病足三個月。這個夏天, 與(藥)水同行, 認真討厭。一天 : 我愛媽半日都摟抱著媽, 親了又親, 跟她去喝下午茶, 那個我們仨習慣坐的位置, 現在只放兩套碗筷, 我們都習慣對坐, 習慣了。然後陪她看「情濃大地」, 她對女主角陸亞彩的遭遇說得咬牙切齒, 認真「雞婆」(大陸俗語, 吱喳女人的意思), 不過笑起來也蠻"少女", 哈哈我那可愛的媽。一天 : 埋單用一整天把房間執拾, 扔掉身外物。把帳單計算好, 把月結單保養証一張張filing 好, 整整齊齊放在一起。最終發現自已活了二十多年, 卻完全不懂處理日常雜務, 例如水費, 電費幾多個月收費一次, 煤氣每月用量, 家裡日常支出......... 活在溫室多年, 我自知不是秘書型的女友/老婆, 終日要人提醒, 又不懂得照顧自已, 安排生活這些最最最基本的生活技能都學不懂, 你說, 是不是很失敗 ........ 過期繳交罰款常有, 平白加添了不必要的開支, 想來真不划算, 令自已進步的另一方就是先要打理好自已。坐言起行。一天 : 我回來。不為誰哭, 就算是因為寂寞而哭泣, 也懂得開解自已了。快樂, 可以笑出聲。那個窿窿終於都被填補過去, 多得朋友, 多得自已。往後路上還有很多窿, 下次要跳得遠一點, 盡量避開。快樂跟苦澀都不是一天就可以儲回來的, 那些點滴, 卻是累積"獎金", 是慢慢重疊加起來的, 唯有繼續努力, 努力什麼.......... 做好自已。 2005年的暑假結束了。

這個下午之「兵頭花園」

2005-07-16T15:27:00.000+08:00

假日午後, 本來打算先到永吉街買點東西, 然後找間cafe 坐下靜靜的看一陣書, 等友人放工。在灣仔坐上往西環的小巴, 沒心神留意沿途風光, 只一味埋首聽mp3。小巴轉上上亞厘畢道, 路面有點擠, 車子停了在動植物公園門外, 從長直的斜路望上去。突然很想爸, 小時候, 他最愛也是唯一會帶我們去遊玩的公園。它一直都叫動植物公園, 但一般老港人只喚它舊名字, 我也跟爸一樣喊它做「兵頭花園」。記得某年夏天的暑假, 他拖著我從老遠的油麻地坐了很久的巴士來到這裡, 看過那些「舒泰又靜止」的猩猩和長臂猿猴後, 在公園兜一圈, 選一張有樹蔭的長椅, 他給我買一罐可樂, 自已就喝著新力啤, 大家一起吃卡樂B薯片, 沒有對話, 乘著風靜靜地坐一個下午, 多寫意, 很中產, 然後又長途跋涉坐很久的巴士回到油麻地唐六樓。想來, 真有點麥太帶麥兜到山頂代替馬爾代夫篇的影子。小巴慢慢駛離公園, 眼眶一紅, 鼻子很酸, 很想爸, 每逢夏天的暑假都會特別掛念他。