xmas

祝你聖誕快樂!

閒話

早上起來, 一直坐在電腦前上網找資料, 隔著窗紗享受日光, 由午後, 外頭陽光暖烘到黃昏開始吹起南風, 感覺到涼, 工作還未完成一半, 再發覺, 原來除了吃中午飯, 我整天都沒有步出房門, 與郭奇趣早晚談了兩通電話, 收到三個短訊, 重複聽著兩首歌; 是日精選是楊大小姐的「我的生存之道」和王祖藍+彭小姐的詩歌「好好戀愛」, 兩首歌的INTRO 都十分相似。 終於趕在午夜前起貨, 我很專注於畫畫, 心無旁貸, 十分喜歡那模樣的我。 ***************************************************** 不開心時, 我會看小克的「聾貓」, 無論看過多少遍, 仍然會笑。近來有點擔心老媽的健康, 節日的祝福全留給她, 笑聲就留給 all my friends。

我與妳

從F.1 入學試相識之後, 我和妳原來已經渡過了1X個年頭。 希望當大家變成無牙婆的時候, 妳我也會牽著手。 謝謝妳的心機 ~~

沉沒

若干年之後, 我的子孫來問我, 這就是你在我小時候說的「我城」嗎? 怎麼一點也不像, 我沒有支支吾吾, 仍然癡癡地凝望著那道溝渠, 滿懷念。 記起小時候, 巴巴帶我去坐電車, 他說 : 電車軌是沿著岸邊而建的, 軌道以外的, 本來是海。 我說 : 不, 海在很遠很遠碼頭那邊, 不要老是騙小孩。 大話精, 愛誇王(這句不敢說出口)。 巴無言。 何年何月, 他們問起, 我終於都啞口無言, 我想那時候應該會如同今天 : 我沒有抵賴說謊, 只是我城已被出賣。那些曾經存在過的, 現在都沒有了。 欲哭, 無淚, 個心好痛好痛。

陽光小小姐

原本選擇看《戀愛夢遊中》, 結果百老匯電影中心沒有夜晚檔上映, 那麼選看《我愛巴黎》吧! 又全院滿座。在《陽光小小姐》和《遇上塔羅牌殺手》我們終於選了前者。 電影很荒誕, 是一齣黑色幽默的輕喜劇。一架壞掉離合器的「yellow’s van」(棍波車, 離合器壞掉, 就不夠力開車), 乘載六口之家, 長途跋涉由小鎮出發到加洲, 支持9歲小女兒的選美夢。 他們各有問題, 離婚/同性戀/自殺/尼釆支持者/大美國嬴家主義…., 過程中發生各項事故, 冷漠一家, 為執著, 堅持繼續旅程, 「頂硬上」萬眾齊心, 車子開不動, 唯有落車齊齊推, 結果是, 大家苦著口面上車, 笑著回家。 電影末, 肥妹妹竟跳起table dance來, 我以為自已在現場看表演, 竟跟其他觀眾一同打拍子, 很久都未有試過看電影有同步互動, 還有我們開懷的「騎騎」笑聲。 大家快快去看, 趕不及也要看DVD。 一如開選電影, 呢刻的決定影響下一件事的進程, 這一刻我們錯過, 說不定成全下一段故事。懂得選擇, 永遠都是人生最愜意的事, 生活常有意料之外的喜悅/驚喜等著, 你/妳準備好未。 又要開始追車嘍~~ don’t take my sunshine away

吃掉憂傷 之「皇后大道中」

幾年前寫的, 發覺不太好, 沒有再寫 ; 現在寫的, 原來比以前更爛, 可是我想繼續寫。 吃掉憂傷 之「皇后大道中」(舊文重貼) 每當飛鳥先生失眠的時候, 我就會跟他說故事, 直至天亮為止。 這一夜, 我跟飛鳥先生說了一個故事。 那晚, 我看見她蹲在皇后大道中的馬路旁, 哭得不可歇止, 沒有人知道她為什麼而痛哭, 亦沒有人想知道原因, 反正這個地方, 每晚都有人躲在角落或正大光明地哭泣著, 她只是其中一個。當她快要哭得虛脫昏厥的時候, 她面前突然出現一個身影, 一個外形瘦骨嶙峋, 樣子猙獰的男子模糊的影像, 他會開口說話, 他叫自已做「鬼駝」。 他站在她跟前說:「妳看來很需要得到快樂?」 她沒有被這個身影嚇到, 這或許是傷心的原故, 女生在哭泣的時候, 多數都顧不得反應其他驚恐, 她只有唯唯諾諾的點了一下頭, 繼續低頭嗚咽。鬼駝得不到一句真實回應就發起爛來, 一手捉著她的右腳, 沒理會她在爭扎, 猛力捉著, 然後拿起刺刀在她的右腳踝位置刻了一些東西。她感覺到一陣焯熱的刺痛, 一直在尖叫。 「你在我腳上刻了什麼? 快放開我, 很痛啊!」她一直在爭扎, 可恨的是, 她被自已的肥肚子阻礙著視線, 怎也不能彎身看看他寫的是什麼。 他將她放開 , 把一個麻布袋掉在地上 :「妳把這城市中的腐屍都抓回來, 一一藏在麻布袋內, 收集滿一整袋之後就把它帶到一個地方。 其間妳不可以哭泣, 因為腐屍是以哭聲作為能量的, 哭聲愈大, 它的生存力量愈高, 到時它就可以反過來, 把你吃掉。妳把這袋腐屍帶到一個名為斧丘山的地方的一棵杉樹下, 然後埋掉它們, 妳就可以得回快樂。」 「幹嗎, 我要聽你的, 我怎知如何尋找腐屍?你在我的腳踝上究竟刻了什麼?」 「你自已也是一條腐屍, 你怎會嗅不出屍的氣味! 你總是自然知道它在何處。妳最好小心它們, 它們都很懂得如何令人哭泣。 」 「我為什麼要相信你? 為什麼要跟你意思做? 你只不過是一隻.............. 鬼, 而且你很醜陋。」 「你知道嗎? 給腐屍吃掉的不會立即死去, 身上的肉會慢慢腐爛, 發出陣陣惡臭, 到時妳不能叫, 不能笑, 甚至不能發出半點聲音, 妳會被困在一個只能站的木箱內終老, 四面都是木, 哈哈, 不是老死, 是一直老下去, 得到妳想要的「永生」。」 鬼駝似乎沒有理會她剛才的說話, 只管發出陣陣恥聲的笑聲, 然後揪著她的衣領說 : 「妳不快快站起來, 妳這身屍味就會跟妳一世, 一世也找不回快樂。妳腳踝上的是一道咀咒, 好讓腐屍把妳認著, 一見妳就掉頭走, 哈哈哈。」 她對鬼駝的不禮貌行為很反感, 但給他這一嚇, 她果然快快站起來, 拿起地上的麻布袋。 「我怎樣知道斧丘山在那裡? 」 「妳抓滿一整袋腐屍才說吧! 」話一說完, 他如一陣煙消失在皇后大道中之上。 「我是交了什麼衰運, 讓我遇見這種怪物。屍體的味道, 我身上只有酒味和香水味, 根本沒有屍味............信他? 還是走吧! 他只不過是隻鬼, 這世上根本沒有鬼。是不是個夢, 但我的確感到痛楚........」她喃喃自語, 像中了咒一樣, 拿著麻布袋, 開始為尋找腐屍定一個要行的方向。 「往這邊是西環, 再過是西營盤, 數碼港, 那邊的人都看似很快樂, 找到腐屍的機會率不會高吧! 還是往九龍那邊踫踫運氣。現在還有沒有通宵小巴呢!」 於是, 她背著麻布袋往九龍方向走去, 尋找腐屍而得到快樂? 簡直是電影的戲軌, 鬼駝刻在她腳上, 真的是一道咀咒嗎? 如果被腐屍吃掉就會面容腐爛 ; 被困在一個只可站立的木箱直至永生! 太荒謬了吧! 「我想起了她的名字, 她叫「蘇麼」, 從此之後我就沒有見過她在皇后大道中出現。你說, 她真的去了尋找腐屍嗎?」我拍著飛鳥的肩膀說, 我低頭望望身跟的他, 原來早已熟睡。 這樣又過了一天。

有序

要說我最厭煩的話題, 首推是非, 聽進耳即自動進行清洗功能。我對環境記憶亦比語言記憶深, 所以偏向相信事實, 要讓我看清楚, 才得以辨別。 最怕解釋的問題是誤解。於是, 相隔許久, 我發了一個短訊, 告之我想與他分享的事, 沒有猜想有回覆, 占米說 :「send 到你個心無quota為止。」即如倪匡先生所說, 人生每件事都有quota, 健康如是, 飲酒如是, 感情如是, 眼淚如是。 萬事有序, 聚散有時。

老襯

做小賣買不能太老實, 常常給人作魯仲連, 自已吃苦頭, 過份誠實, 笨笨的, 心底是少財唔出大財不入, 結果又是自已虧本。不如回去當個稱職的員工, 乖乖守行為, 薪不高起碼糧準。為人做好事, 甘願牽繫紅線, 但沒情由連車費都「蝕埋!」。 打頭, 果然好笨。 超齡o番, 還要超足一個甲子 ~~

父子

母體說 : 它- 從我體內流出的血和肉 父體說 : 它- 從我細胞分裂出來, 像血。 血脈相連, 難捨難離。 母親對兒子的愛意, 會以親暱言行去表達, 再疏離亦能以溫柔把感情接駁。至於, 父親, 總先把兒子看待成為自已, 造就他為複影, 最好擁有類似的言表, 最好那個都是「我」。所以每當決裂時, 兒子會因著要擺脫和脫離, 嘗試回復一個本我, 以至關係僵化, 仇怨漫延, 父權是要你眼中必有「我」。 當中固然有愛, 卻是一臉沉鬱和潛藏, 令兒子渴望得到, 又懼於擁有。 電影「父子」裡沒有情? 其實充滿著, 只是父親是一介莽夫, 衝動又不聰明, 在「我」的驅使下無法不先成全自已, 對兒子的愛一直處於較底層次。電影其實以小孩角度說話, 兒子流露的無知眼神, 被父親看中, 一次又一次的「愚弄」, 兒子卻從不出賣, 因為信任。 電影的淡然對白, 有時更無言, 擺著空鏡, 兒子重複讀著幾句, 希望父親會聽得懂, 假借天空有星星, 也不能打開與父的話匣子, 十分難為。到最後, 兒子被父親出賣, 他無法不承認大家是沒有感情, 唯有分散。父母分開後, 亦各自尋回從前失落過的, 遺憾過的, 各自擁有完整的家庭, 人生才得以再度完滿, 於是「生不逢時」成了兒子的最大辯護者。 塊肉 給我咀嚼的肉塊, 血流了出來, 你的耳朵, 那是你的血和肉, 被吞噬, 我吐下, 是一塊肉, 那也是我, 一個從你們體內洐生出來的個體。 往後, 父親母親各自繁衍出弟妹, 你們家裡繼續有兒子的角色存在, 卻不由我擔演。 是荒謬, 在我看見世界有光之前, 我從不那樣想像, 原來我是不存在。

書展附圖

blogspot 偶然上載不到圖片是常事, 早前說過圖文只能取其一, 唯有分開放。 天台/紙飛機, 不就是「二八天」某兩段戲, 哈, 有劇照用了。 * 蔡仞姿的作品 *喜嘻果的畫

牛棚．土瓜灣

昨天到過牛棚書展, 今年題目:「書就是書」。 書展當然有書, 還有即興表演, 裝置展覽, 講座, 地攤賣物, 算是小型開放日, 卻不是嘉年華。第一年到來, 熟悉的「架部」, 不熟悉的氛圍, 身邊繞著都是友善的陌生人。 側聞丁小姐是統籌之一, 仙子前一晚在msn叮囑我要到貓地看看, 楚, 閃, 可洛的網頁也提起書展, 大家會在細少的牛棚相遇嗎? 我在看書, 在地攤翻東西, 後來, 發覺已經很累, 竟沒有人席地而坐, 只好賴在地攤的矮(木凳)偷坐一會, 天氣恰好和暖, 趕著走時, 仍遇不上她他她。 攤 看到地攤擺著年輕人的作品, 他們的創作未必很有創意, 一針一黹, 手作仔, 的確很花心思用時間, 我跟賣自製T恤及手飾的阿古說:「其實你的手作可以再買高一點價錢!」 再走到鄰近的花苑, 我又問:「什麼是板畫製作, 是木製的嗎?」 (我的觀念仍停留在中古時代的木雕著書) 花苑說 :「是用膠板把圖案彫出的, 很用時間, 但現在學會動作快點。」 哦, 每個圖案都沒有重覆, 真的會彫到天光。我幫襯買下阿鐵信封信紙。 錢嘛, 恐怕大家都賺不到, 又不是機製大量生產, 用去的時間, 最不能估價。 除了書和手作玩意, 我最想買的是今期月台, 怎麼一本也找不到? 記得有一回書生問 :「老遠走來就為買一本月台, 值嗎?」 「值不值得在乎你如何衡量, 你喜歡唱歌你會在高興或聽到旋律時啍起來, 你喜歡文字, 你會如何表達? (太長的問題, 他不曉回答的, 我也不會追問) 他們出版為理想吧! 遇上喜歡的題目, 我就買來看啊!」 「理想也要糊口。」 「在生活的狹逢裡擠出時間和金錢, 已夠成就小小理想吧!」 「理想! 金錢! 要擠多少。」 「這本, 就要$28」 他們的創作有相同出發點, 平台基得扎實 – 都來自堅持和相信自已才能, 我也渴望從他們身上尋找到一點堅持的理由。 書 每次打書針都會怪自已讀書速度過慢, 新書每天登場, 我在上世紀買的書仍原封不動, 未有讀完, 有人一天看五六種不同類別的, 我只可以於同一時間啃一本, 但, 書照買, 唯節制點。 在楚的地攤花30塊買到二手「我們仨」, 從她手上接過零錢, 我竟有一點抖, 不住的偷望幾眼, 如果是朋友自然大方寒喧, 那種似近還遠的距離, 真教我不知所措, 日常窺看別人日記, 看他們如何過生活, 若有一天, 真人面對面, 原來會令我心跳面紅。 棚 在牛棚遊走一圈, 從前點點滴滴又湧來, 除了所有關於戲劇的事, 還有一次, 替宿舍的女生們排戲, 在演出那晚, 為要趕赴醫院探望巴巴, 看不到她們的演出, 往後, 彼此都沒機會再見, 她們有否被出賣的感覺? 少年人, 該會牽掛嗎? 而我對此事從沒有釋懷過。 走過一間間藝術教室, 看到創作人的努力, 文字塗料各種混合物都不夠我心情混雜, 忽地想, 自已又不能吃藝術那一行飯, 劇場工作停滯不前, 不懂文學又不夠創意, 文武不才, 行商紀律兩岸不到, 還可以做點什麼? 一想到此, 我心又著慌起來。 「你有什麼長處? 熱心助人, 好管閑事。 做酒樓知客, 橫掂妳常常幫人訂(木台)食飯。 十萬個唏噓與嘆息, 壓根兒, 我對於Walkie-Talkie還很抗拒, sigh~~」 記 坐小巴到旺角, 被人潮吞噬, 我的頭又開始痛。如果說土瓜灣曾經有抑鬱症, 我想旺角就像煞孩子王, 被他「舞」半天, 會當場斃命。

某日某事

今天踏著高跟走了許多路, 腳胍累得要命, 回到家, 軟攤在沙發, 整個身體陷入皮布中。想到, 不如掛一幅電影海報在牆壁, 好代替十多年前姐親裱的卡通併圖, 應該跟牆壁更合襯。想著, 然後入夢, 睡睡醒醒。 中午跟力飯(余又), 他的氣息比半年前更好, 人倒是瘦了點。剛好要途經他公司附近, 於是便想到找他見見面, 我急趕著出門, 還要遲到, 午飯又由他請客, 他大方我卻厚面呢。大家交換了近況, 臨走時他很窩心地說 : 「有事得來找我, 不要什麼都憋在心。」我「唔」了一聲, 是我直接也慣常的回應。對於微少事, 我總覺得最好不要煩人, 既是離開就更加不應打擾, 是禮貌也是倔強, 也因為....我已不知應從何說起。 這麼大個人, 知道誰待自已好, 誰說話只是討好, 現在會懂得分辦誠意這回事。 巴士駛往觀塘繞道時, 剛好是黃昏, 看見夕照, 神奇的mp3隨意選播正是「夕陽無限好」, 好人好事, 美景良辰, 我嫣然一笑。舊機場此刻變成叢林和小沙丘, 荒蕪又荒誕, 這片舊地, 喜歡變臉, 一時是賽車道, 一時又埋滿石頭, 今天看見沙丘上長了幾顆小樹。跑道旁的水泥地, 還竟然有人在騎單車, 倘大的空地, 面對河堤, 夕陽餘暉影在身, 多悠然, 不知他那時想什麼, 會像我嗎? 累極又捨不得合上眼, 怕錯過日與夜交替的好看。

十二月冬

冬天會來嗎? 不夠寒冷, 不似在過冬季。 還有一個月, 2006年便過去, 這個月, 我需要完成 <二八天> 第X稿, 度場景度時間表, 與演員見面, 做排戲準備, 希望下年返新工時不至於手忙腳亂兩邊不討好。 一個月後再坐上908, 沒有生疏的駕駛技術, 還有興緻跟C傅談笑, 我到底需要危機訓練還是技術訓練, 不言而喻。為了月中的路試, 每天自我催眠, 要平常心以待, 因為抓得緊而錯失, 是我一個特大死穴。 讀書的速度加快了, 希望可以讀畢一本書, 然後開始另一本。 要儘快把工作快勞整理好, 案頭一疊疊散亂的文件, 無容身之處, 它們看似焦慮, 我又何常不是。 要捨得放下你, 斷了聯繫就慢慢斷掉思念, 會習慣的, 會的。 開始在家練習從前的小步舞, 在轉動時, 我覺得很輕快 ; 還有, 明天起要做我最討厭的運動 - 跑步, 只有面對才不會恐懼, 這是我鍛鍊自已的一種方法, 把最討厭的擺在眼前, 無疑是跟自已作對, 但能夠堅持又會否得到另一種感受呢?! 我嘗試著。 令人期待的十二月, 終於都來了。

How she make me smile

我有妳們, 很足夠。 慶生活動很漫長, 對於不精於娛樂的我, 幾天的聚會, 著實令我感到有點倦。我的朋友, 大部份都是同行多年的好姊妹, 因為各不相識, 這個生辰, 我分別吃了幾餐飯。沒有放煙花, 也沒有在無煙K房大龍鳳鬧哄一場, 只平淡地和我喜歡的她們吃著晚餐, 好喜歡好喜歡她們送我的小玩意。 女生們圍在一起, 不一定會說到男女戀情, 人家是非, 我們說計劃, 同樣感到生活的吃力, 無助感, 也戲言笑說將來的一男半女, 對於欣賞世界這回事, 我們都毫不做作, 即管說起夢想都沒有感到面紅。她們很窩心, 沒有強迫我去交待, 只在聽取我想說的, 待在我身邊, 我釋放喜樂, 吸收妳們的正能量, 我們都擁有彼此所需要的。 這幾個晚上, 是我過得最偷快的生辰週。 人生有個真正朋友真係………..好極。 我所愛的babies , 謝謝妳們。

只有我知道

我不知道狗是會發噩夢 我不知道龜不一定需要冬眠 我不知道超合金, 原來不是一種金屬 我不知道已經遠離航道 我不知道那叫做思念 很長很長, 難以承受的重量 為什麼, 聽著一首歌時 我會流淚, 歌詞只在告訴真相 : 「我們不會相見」 公路上, 存有你的影子, 疾風飛馳 為什麼我在流淚, 從前, 曾經, 點算三十天, 九十天的過去 如果時間有形狀, 那將會是一個隋圓 回憶變成日夕間的安慰 我不知道, 原來早已經喜歡上 笑容寫滿在臉, 多好看的煙火 沖散後, 一道白煙成就我們 也許, 是模糊, 因當時, 互相成為影子 直至, 倉皇道別以後, 我便選擇忘記戀愛的本能 偶然俗套的對話, 也顯得過份疲憊 只有熬過去, 才能深切感受時間的確存在 除了小步舞, 我不懂得跳一人的舞步 每個小跳躍, 也怕足踝被觸痛, 可我就是喜歡轉動, 擺著優美的動作, 完成落地姿勢, 看著反光鏡的倒影 呼吸聲掩飾方才的悲動, 止住外來的力量, 把我繼續融化 我把小熊喚來作證, 低吟著 : 物換星移冬天祭禮之後 再不容死水沉澱, 我要證明煙火徹底消散, 縱使偶有思念 (已修改)

生日快樂

看著小朋友成長就會發覺時間匆匆而過, 上星期給外甥女慶祝生日, 娃兒已經5歲, 懂得跳拉丁舞耍功夫唱歌, 樣子標緻, 性格卻很任性。望著她吹蠟燭的一刻, 那綻放的純真笑容, 我多麼希望擁有。她把蛋糕上的其中一枝糖果棒遞給我, 成了我第二份生日禮物, (第一份狐狸小姐月頭已提早送給我), 每一份用心送我的禮物, 都會使我心起疙瘩, 使我感動。 這一年, 把固有推翻, 套MC的說法是「推牌再玩」, 但每一次的推翻重新建構, 都需要雙倍力量和時間, 過程十分吃力, 充滿挫敗感, 這條分岔路已行了一半, 我要學習應變, 隨遇而安, 急不來。又大一歲, 我渴望慢慢變得成熟, 養成智慧, 果敢地迎接每一場遊戲。 生日願望, 是不是說了出來就不靈驗? 那麼, 一切在心中。

放相

我很好, 請繼續掛念。 與yoko@跑馬地, 巧遇一棵甚有幾米感覺的樹。

一席話

前幾天, 跟一位中港兩邊做生意的國內大哥工作, 大哥「操」著一口流利的普通話, 轉數比很多港人還要快, 工作動作更是快如風(可並不代表工作效率), 大家偶談間 : 佬 : 我在國內有幾家手飾店 包 : 賺錢…? (可能問題太直接,他緊接我的「賺」字就答) 佬 : 賺。我只做賺錢的工作。店子少少, 賣的是六十到兩百塊的手飾, 你看, 多名貴 (他拿相片我看) 包 : 哦!! (相片細小得可憐, 把大眼再掙大都看不清楚) 佬 : 你看, 多漂亮, 店舖的裝橫在當地是數一數二, 很有派頭 …. (開始拋浪頭) 包 : 是嗎? 那…..是國內的設計嗎? 佬 : 那裡需要, 抄三數款不就是, 這條是tiffany那條是gucci, 不需要找人設計 包 : (呆…….呆……..呆) 佬 : 你看多漂亮, 根本不用太多成本, 我還打算在八個主要大城市開分店 包心諗 : 同志, 抄襲設計! 還要分銷到其他地方, 真的不怕被告嗎? 可真大膽。難怪有設計師說, 寧願把設計圖及樣本交香港的家庭主婦做, 也不送到國內, 早上設計圖到手, 下午已經在旺角有翻版買, 效率很高。 知識就是力量, 當文盲在國內逐漸減少, 深入教育成了下一步, 知識屬個人資產, 當看見自己的東西被盜用, 大可叫「搶野」, 刻不容緩。

幾時再見

曾幾何時, 我戀舊物, 執著情懷這一回事, 不知是不是因為人長大了, 覺得時間過得特別快, 刻意追溯會令人累, 隨手撇開, 又感嘆! 參與過連串的集體回憶「活動」, 部分回憶湧現, 帶有酸味的快樂, 才驚覺年代與情懷真的俱遠矣。 其實, 現在香港還剩下幾多樣「東西」可以成為誇年代的標誌? 是IFC, 又一城, SOGO, 定是朗豪 …..? 灣仔喜帖街 – 拆, 中環舊天星碼頭 – 拆, 浴德池、三越、東英大廈拆, 九龍城起高廈, 西九填海工程, 維多利亞被削去半邊頭顱, 香港再難回復一幅完整構畫, 痛心之極。 她們統統都變成冒牌貨, 被挖去表皮, 掏出內涵, 塞入塑膠料, 縫合傷口, 把歌德式的樓角套個金屬外殼, 閃閃生輝, 讓對面岸的人民拍掌叫絕。 保留原貌的意思就是去蕪存菁及套上一個「俗」字, 換湯不換藥的替身, 有功用而不付帶感情。明白了。 中環天星碼頭對於我, 像隻小鳥, 遇有不開心, 坐一趟船, 去到彼岸, 看街上繁華, 悶氣就容易煙消雲散。小鳥讓我安躺在維多利亞的臉上, 載我到橋的另一端, 我下來, 走上禮拜喧鬧震天的皇后大道, 走進大會堂, 然後, 聽見大笨鐘的噹噹聲, 趕在午夜前搭著小鳥翅膀, 飛返對岸, 再墮進另一繁華夜市, 步行到九反之地, 吃一個炒公仔麵 ….. 真正的複合crossover, 是混有正反兩極, 美醜之態, 而又得到火花之效。這是一整套太極招式, 浪漫一點的說法是少一個步驟都不完美了。前天, 我沒有到她那處拍照, 就讓記憶停留在最佳位置吧! 天星看著隔得不遠的那個複製品, 安靜得像個停車場保安員, 到時到候啍一大聲, 沒有歷史背景, 呆呆的站崗, 老闆說啍就啍吧! 她自已好歹是個受英式教育的仕女, 只能說 :「看妳這個小娃兒, 沒半點嬌美, 多踏實, 妳不會知道什麼是羅傘裙, 只會穿converse , 算吧! 好好看守這群蟻民, 妳眼簾底下, 許是另一番光景......」 一個城市, 歷史建築物標誌著她的過去, 拆掉仿做, 失去了內涵, 就自然輪為一件工具, 香港是與世界接合的平台, 金錢帶來國際認同, 社會標籤著 - 標誌(地標) 是不需要背負任何歷史使命的。 天星如同所有舊物, 在光榮引退時, 得到幾天的報導和在墓誌銘上刻官方說話 : 「完成歷史任務, 受寢於商業時代, 埋葬在穿中國製造的歐洲皮鞋腳底下的黃土地。」 我有幸生於這年代, 讓我看見興衰, 大洪流當中的轉變, 比四時還要快, 捉不緊就流走。問一句, Government, 還有多少可以為我們保存留下?

彼岸花

給22歲的你和今天的我 對岸, 是青蔥山丘, 一片生機。 對岸, 是被燒光的山林, 了無氣息。對岸, 可以什麼都是或不是, 真相假象, 讓我們以智慧和時間去驗證吧! 每天活著, 是毫無變化, 但總有時序, 自然變幻不息, 活著, 應該高於生存的理由。 而你還未開始發力游, 便已沉下去, 青春的亮麗, 璀燦, 你享受不到, 成就為你帶來快樂滿足, 拿到上手的果實, 笑容寫在你臉上的一刻悸動, 你再也看不見, 你, 把青春埋葬在 - 此刻。 這裡有更多人為一角幾毫苦苦掙扎, 你肯定很藐視他們, 不是嗎? 他們在「這垃圾堆」掙扎求存的同時, 你卻選擇在父母面前了結他們給你的廿二載人生。沒有人有權拿走別人的快樂, 這一躍, 沒有轉圜餘地嗎? 這一躍, 把許多人的快樂都剝奪去。你不甘心, 那他們呢? 在路中, 我遺失過, 錯失多, 跌跌盪盪, 損傷難免, 孤獨感覺足以讓我沒頂淹死。活著的意思就是有機會欣賞到人生的漂亮, 縱使是點點花火, 也足以把不完整的人生併湊, 我對對岸還充滿好奇心, 放慢游卻盡力游, 或許, 沒有人為我拍掌, 我想他來的打氣隊伍都消失, 可, 一息尚存, 對, 柳暗花明又一村。 可以聽到好聽的歌(詞), 生命多賺了4分33秒。 笑忘書 唱/曲：張敬軒 詞：林若寧 擁有同樣寄望, 彼此亦有苦況, 棉花糖從成長中曾送你愉快天堂 經過同樣跌盪, 可會學會釋放 童話 情書 遺書 尋找 答案 笑忘書(輸) , 共勉之。

帝女花

文字, 原來可以美得如此不可方物 -「雙枝有樹透露帝女香」。

玩物

MINI Cooper 新車展銷會舉行的第一天, 我便急不及待去看。可以近距離觸摸到喜愛的車, 我恨不得把十指通通印上車身, 像小貓在沙盤薩一泡尿來霸地盤的心理, 當我撫摸著門把, 看見自已的掌印留痕, 感覺很實在。窺見簇新的車箱、腳踏、車太盤、手掣, 各個「部門」都如此精緻, 但看見幫忙打掃的傘姐不停抹車, 我唯有壓抑自已的怪異行為, 打開了車門, 只在遠觀, 已經樂透透。 我喜歡車, 但並不迷戀, 對車(及其款式)的認識很有限, 就像穿衣, 經常徘徊櫥窗前駐足來回看的, 不外乎那幾款, 而MINI Cooper & Land Rover 是唯一兩款心頭好, 其他一概不知。 今天, 打開報紙「剛展覽完畢MINI Cooper 撞毀」, 撞毀的就是那輛給我印過掌痕的鮮藍色MINI。$318,000 的車, 不消3分鐘便毀於一旦, 幸好司機沒有大礙, 人命才最保貴, 路面認真充滿危機, 這是學車以後才意識到的, 莫說是道路安全, 作為行人身分, 也開始對路面敏感起來。 當天在展覽會場, 不乏對這些玩意有興趣的「玩家」, 玩物喪志, 何況一試? 31萬喎!

十月的某一天

十月, 一個明媚的月份, 熱情跳脫夏天與內歛柔美秋天相連接的季節, 有遊山玩水同時傷春悲秋的權利, 認真吊詭。 十月, 一個我過份識悉的月份, 天氣的變化, 秋天的味道, 都讓我不敢忘記, 這月份我盡量抖擻提個神站出來迎接。 十月, 巴巴的生死忌日, 同屬於從前的相識分手紀念日, 懷念最愛亦一邊遺忘曾路過身邊的某些人。 有說, 人一出生便擁有很多幸福, 一雙手都接不來, 然後, 邊走邊把手上的東西逐件掉失, 有時因為貪心想拿起另一件, 忘卻這一件, 有時是遺下而不自知, 更多時候是….. 選擇了 ….. 不竟雙手可拿得到的都有限。 遊園 (記夢) 一個接一個的montage 鏡頭, 入鏡的先是我, 畫面出現我的大頭, 轉面, 背鏡, 然後我在看你, 你從沙灘慢慢向我方向走過來。你笑容可掬, 很久沒有見過你笑, 那帶點陰險的笑臉背後, 其實是收藏著你最幼稚的想法的時候, 也是你感到最自然的時候, 我曾看見, 所以不會誤解。 你沒有對著我說話, 畫中畫, 我看著你望著更遠方那個自已, 那個悠然在沙灘坐下來讀書的你……. 和另一個她, 沒有對話, 只聽見你倆的笑聲。你出現在跟前卻沒有和我對話, VO出現, 你跟我逐一介紹你的「朋友」,你說你最近生活, 你流露出自滿的表現, 那個我最喜歡的樣子, 你訴說的一切都是那樣美好的。 你給我一個美好世界的憧憬, 我沒有抽取當中意義 …..「一份美好/ 我和你 / 兩個世界」。

掉頭

在我還無法適應你將永遠消失在我世界內, 請你不要出現在我眼前, 我不想在你面前再次掉下眼淚。在疾走的公路上, 我會找到繼續前進的理由, 那條必經路, 嘗到春夏秋冬, 朝花夕拾, 路上徘徊, 只是 ..... 我總比別人姍姍來遲。

掉失魚鰾的小魚

當鯨魚受到外界的影響, 例如, 水質污染, 本身患病, 就會使魚鰾失去平衡作用, 牠就會偏離了原本的航道, 游往淺水的地方而不知, 被迫擱淺在海灘失救而死時有發生。 患過耳水不平衡的人就知, 在發病時, 會突然感到一陣陣的天旋地轉, 不可以急步走路, 坐下來都會覺得像坐船, 暈佗佗。醫生說可能是細菌作怪, 它影響了人的平衡訊號。不能根治, 因可以用藥物控制, 隨時再次受襲。不過, 當你習慣了, 適應發病時期, 走路偶爾會左搖右擺, 不太自在和需要高度集中行路等病徵, 坐下來定過神, 吃點藥, 好快就好, 無事的。 小魚每每在人類睡著的午夜發出訊號, 渴望還沒有睡著的人類會接收到, 讓他們知道小魚曾經哭泣。牠並不害怕, 只想得到人類用手撫摸一下, 安慰牠, 作為一條魚竟想得到像寵物般的對待, 牠已經沒有當游魚的資格。 (revised@1/11/2006)

有人

我會牽掛你, 會擔心你, 喜歡你, 喜歡把你好好照料, 喜歡你逗我的時候, 會心痛你, 當你苦惱時, 希望好事會為你帶出路, 要你嘗試走路, 因為渴望你會因此學得懂。站在分界線前端, 白色與灰色交界之混淆, 多多少少有點混亂的我, 分不清是場錯摸還是誤會, 嘗了點甜頭, 過後, 曲解原來的好意, 模糊使平衡線分割成兩段, 一高一抵, 不再癒合, 不能聚頭。 有沒有, 確實也沒有, 一直躲避的藉口, 非什麼大仇, 為何舊知己, 在最後, 變不到老友, 不知你又有沒有, 掛念這舊友。 (by wyman) 舊友? 我又是否想把你變成舊友?!

考車

由4月報名學輕型貨車, 到今日考車, 足足歷時7個月, 因為不在香港或C 傅認為我未夠料上路的原故, 將考期一拖再拖到昨日 – 終於都考車了! 前晚睡得不穩, 凌晨就寢, 典床典到一點仍然眼光光, 打開電腦上網之際, 郭奇趣就打電話來, 與她談到3時多才稍有睡意, 早上9時醒來, 執拾一下房間當做考前熱身, 覺得自已精神百倍, 回到駕院, 知道C傅把908省得乾乾淨淨, 他說 :「拿個好意頭嘛!」我這個C傅, 真體貼。 他平時為人低調, 內歛, 初期上堂不會直視我 (很多時眼睛都是半開半合) 或架上墨鏡, 說話簡單直接, 不會無情情攪氣氛, 有時在車箱大家無言時, 我…..其實都會顯多少不自在。 考車前上了兩堂, 已經感覺狀態不好, 車太盤控制不穩, 轉彎不順, 車速又時快時慢, 總之通通都不在狀態, 跟學車時的信心爆棚完全兩樣, 心知不妙 – 我的確很緊張呢! 上完堂已經很疲倦, 又沒有時間抖抖, 休息了一會就去報到。 坐上908, 突然感覺它很陌生, 908我們明明已經建立了7個月的友誼, 我以為已經很明白你, 了解你的, 怎麼 ~~ 怎麼 ~~, 現在的我, 現在的你, 像初相識那樣?我有預感, 我們的目標不是一致……..(沒自信的表現, 已經輸了七成) 手掣 / 車太盤/ 腳掣 / 離合器/ 信號燈, 考官上車前, 我逐一點算, C傳就在遠處準備為我開路。等了10分鐘, 考官施施然才上車, 是個比較年青的考官, 雖然也架起墨鏡, 但會主動跟我說 :「同學你好! 去銀城線!」莫非考官覺得「銀城」跟我的名字聲相近, 所以揀一條比較容易走的路給我? 唔~~ 但心中盤算著, 銀城…….究竟是直行還是轉左的那條, 噢, 賣吉! 腦還未有震盪 ~~ 出大路 / 過線 / 打燈 / 轉左 / 轉波段/ 轉右 / 過線 / 大路 / 打燈 / 重覆重覆, 心開始定下來, 但路面比平日混亂似的, 是沒有C 傅在旁指點的原故? 無拿拿前面車突然dop break, 貨櫃車在908旁疾馳, 途人在路上橫越, 於是, 轉左我忘了打燈, 彎位轉得不夠漂亮, 車太盤控制不當, 腳掣手掣波棍通通都一團槽, 如果要我為自已的表現評分, 只有50分。一程車, 考官都少有落簿, 亦沒有dop 我break, 只是, 下車時他終於都開口了 : 「同學, 你手車太仲未得, 腳掣踩得太重喇!」我只能發出哦一聲, 然後見他飛快閃落車, 逃去無蹤。 我心裡有數, 這一下也能給我PASS, 香港路面果真夠不安全。結果是公平的, 我接受架, 不過, 需要時間…. 像會考放榜, 看見前面同學足14分可以原校升中六, 自已拿著12分, 要重讀中五那種感覺差不多。重考, 要用時間, 要花精神, 還要等待考期, 再見一次會黑面的考官, 繼續駕駛那兩條指定的路線, 來來回回, 的確很費心神。 我是有一點沮喪, 當然我沒有如傳聞中有些女同學聽見不合格便當場暴斃或哭起來, 我是有一點想哭, 那都是因為肉痛要俾錢補鐘買路票和要繼續等待。 p.s 在離開試場的路上, 想起他曾經點醒我的一句 :「離合器就是車的靈魂。」 而我那個呢? Sigh ~~

因為奄尖

因為我奄尖, 總找不到合心水的blog, 唯有勉強地繼續使用blog spot, 然而想放相仍存在困難, 只能在文字與相片中, 二擇其一, 於是, 我還是選了文字。 像在外地郊區生活, 把時鐘撥慢........一個月, 散落的文字會逐步上載。

九月的絮語

1.) Death of a salesman 終於都上演, 排演期的風雨, 予我何干, 我作為旁觀者, 只抿嘴而笑。我只有三句對白在下半場出現, 等待的時間比較多, 於是……跟劇中的小花和後台朋友玩得出神, 差不多連對白都怕忘記。偶然在台側偷看前輩的演出, 酒吧戲和最後對決都有很大的戲劇張力, 演員小一點功力亦會弄散演出情緒, 啊! 幸好, 我那一場戲是跟祿叔做對手, 我都學懂什麼是臨場反應。 他答應來, 也來了, 我們卻沒有見面。 2.) 學車仍在進行中, 考期一再延遲, C傅說我還是不行, 只曉聽他的指揮, 要大膽轉線越車轉波。三周內幾次的倒車意外, 令我不想自已也成為一個不負責任的駕駛者, 我要合格的確很易, 技術是熟能生巧, 可我還只專注於自已, 沒有考慮路面情況呢! 3.) 我不斷在午睡發起夢, 不斷不斷。一個又一個夢, 讓我醒來呆呆滯滯。 我著急地要他執拾好行李離開這裡, 我把行李箱都搬來, 端在他面前。 他 : 我沒有想過要走。 我 : 你沒有想過走? 那你為什麼要執行李。 他 : 我只想把東西執拾好, 把不需要的丟棄 我 : 那些都是你要的 ……. 他 : 不, 那些紙張, 那些書都是你的, 根本不是我需要的, 我從來都不需要這些。 他在我身跟走過, 紙張和書本都被他散落一地都是, 我就逐本書執起。 同一夢中我與爸巴吃英式早餐, 桌上有牛角包, 爸喝著熱鮮奶, 我要餐廳做出最好的服務, 吩咐侍應端來溫水, 不能過熱, 我要多士焗過, 要什麼什麼 …. 爸說 : 你真係奄尖。 我說 : 我奄尖是想你得到更優厚的待遇, 那是我不對嗎? 這一套我都是從你身上學回來的。 爸巴沒有出聲就走了開去, 消失了。 跟喜歡的人相處, 我習慣把自已認為「最好的」擺在他面前, 忘卻他究竟喜歡不喜歡, 我用自已認為對的方法為別人理事, 這讓大家都存有壓力感吧! 是嗎?

轉blog

我一直都upload 不到blog , 長篇文章加圖片修改文字後想upload 便說無法聯繫blogger...... 千萬的失望, 現在只好找其他 blog 應用, 搬好就通知大家。 p.s 阿直, 我收到你的依貓, 謝謝你來訪, 找到新位置, 我會勤力「o翕」。

我哭了

昨晚把門匙遺留在家, 晚了點回去, 以為按門鐘喚醒媽就可以, 誰知, 按了接近20分鐘, 拍門, 打電話也沒有人回應, 我心急起來, 想了很多壞東西出來, 怕媽在家出事, 馬上打了一通電話給姐, 發了兩個短訊, 心知遠水不能救近火, 但有人在旁安慰總好過沒有, 可是, 情急下, 我還是蹲在地上哭起來。我什麼也不懂得做, 只管哭。怎麼我會變得如此脆弱, 像一遇事被踫一下就會散掉, 很害怕這個自已, 想不通就哭, 有用嗎? 很討厭。我想堅強起來, 至少像昔日把圍牆架得高高, 讓自已也相信自已能撐下去, 不依靠別人一句問候, 可…… 原來我很渴求, 一直都是。 P.S 媽最後也被嘈醒, 不然, 我便要call 消防嘍。^^

奉旨中秋

我很愛過中秋節, 因為我愛看到熱鬧。 以前我家都愛招呼一班親朋戚友來飯聚, 阿爸阿媽叔叔阿姨輩就大吃大喝, 我呢個小鬼就可以大口大口可樂灌落肚, 未等得及吃飽, 就奉旨踢對拖就落街玩。 在新界屋村長大的, 總會通山跑, 奉旨燒燈籠食玉兔, 玩通宵, 無人理。我住的屋村有一段跑步單車徑, 有一家大小帶備椅子月餅燈籠, 泡壺茶實行席地而坐來賞月, 還掛滿一樹燈籠, 好寫意, 當然, 事後都是拍拍籮友就走。人大了, 不再通處跑就愛踱步, 看看人, 看看月。那年......月亮好大好黃,似足雙黃蓮蓉月餅的咸蛋王, 新鮮得流出蛋黃王水一樣, 我伸手去摸, 他說 :「正無聊鬼」「我是月餅鬼」「睇你塊面都知」。 今年是我第一年不在港渡中秋, 跟媽回肇慶過, 看看, 故鄉的月亮是不是一樣又大又黃先。每年中秋我都會給自已許一個願, 今年, 這個願我給你許吧。「但願人長久, 千里共嬋娟。」(笑番先) bell out of town (4/10-10/10)

活該,火星人

因為敏感讓自已受了一丁點委屈, 那與人無尤的, 只怪自已過份感情用事。相信如果我有跳舞的能耐, 我會很樂意終身成為一個舞者, 用身體去表達自已, 總好過用語言。 寫文章的會把文字看成為朋友, 跳舞的把身體當成為朋友, 喜歡音樂的把旋律當成為朋友, 苦悶的時候就跟「他」談話。 如果有日手不靈活呢? 如果身體感到不舒服呢? 如果結他的絃線斷了呢? 如果有日自已也變成了啞巴呢? 你們會傷心嗎? 我想做一個火星人, 與其跟地球的語言系統接不上, 索性不說話, 只用眼神及肢體語言, 夠了吧! 夠了吧! 可我身分証還清楚寫明 silverbell an earthman born in earth hard for living with human lost in translation.

想起來

我把故仔想了一千遍, 在腦裡, 想那歇斯底里的女生, 想那樣子戇直的男生, 想那個會跟牆對戲唸劇本的過氣女星, 想了一整夜, 想為什麼每一次都失望, 想為別人做過的每一件「好事」, 想那密室, 那個洞, 一個令阿武可以通去葉青家的洞, 想已沒有飛機經過的九龍城, 想那條被我從11樓丟掉出去的鎖匙, 想他毫不希罕的樣子, 想一場納悶的空中對話, 想三個寂寞的人在同一空間的嘆息, 想為他們打打氣, 想要一盒燒飯, 對, 很想食叉燒飯, 另一碗白飯加色(加汁)。 友說 :「最光輝無憂無慮的日子就是聽著鄭秀文的時候, 就算聽陳慧琳也覺得很快樂。」 是嗎? 我倒已忘記, 唱這首歌時候的Kelly, 究竟是什麼模樣了。 (photos fm lost & found) 誰願放手 曲 : 雷頌德 詞 : 阮世生 曾某年某一天某地, 時間如靜止的空氣 多少歡樂常回味, 天氣中充滿希冀 清晨七時, 我起來播著這首歌, 想起, 在我成長歲月中路過我身邊的你們, 大家都安好吧!

Death of a Salesman

二八天

經過多天的情緒低落, 我還是沒辦法理清楚問題所在。或者, 因為我欠了點「正氣」, 於是我起來做了一點家務, 然後, 讓我看到一個MV, 然後, 讓我想起穿起剛被太陽曬乾的衣服的感覺, 然後, 我在salon 坐上了4小時, 讓我把salon所有雜誌內的人物專訪都啃掉, 關於社會言達與他的弱智女兒/廿零歲便患上癌症的女生/受家庭暴力困擾了半生的C奶 ……… 城市裡小人物的故事, 無日無知地上演, 每個筆者都能寫出感動煽情的故仔, 每篇專訪都把人物寫得很正面, 就像沒有任何缺點一樣地存活著而理所當然地被讀者同情。坐上4小時, 我的悶困沒有加劇, 還構思好12月小演出的故事大綱, 被我遺棄過的人物, 決定換個姓從回我眼前。 一間屋, 一間不能打開的雜物房, 母女二人, 還有那個「多事」的男人。 楊君 : 「你明唔明我講咩?」 葉青 : 「你係唔係聽緊我講野?」 楊君 : 「你聽唔聽到間屋有另外一個人講野。」 葉青 : 「呢度, 從來都只得我把聲。」 楊君 : 「間屋好似多了一個人…….」 我本來很想很想寫一齣愛情劇, 可惜, 讓觀眾感動前應該先令自已感動, 想了兩星期, 仍想不出半個點子, 我決定放棄。關於愛情, 根本不是我很懂得的範疇。

@15 sept

我遇過很多好人, 他們不是什麼高人, 唯一共通點只是專注及堅持, 十分專注於自已的長處, 廢話不多, 永遠抱持open option, 不歧視一切平庸無知, 不把榮耀放上臉要你來跪拜, 那最值得欣賞。 三年前, 小龍&米高就開始構思做一齣音樂劇, 要有現場樂隊伴奏那種, 打從那天, 就成了痛苦經歷, 但我想要是沒有當日的堅持那就難以成就他們今日創作的快感, 創作人都是「邊喊苦而邊提起筆桿通宵達旦反來複去的」。 Empty, 不是他最好的作品, 個人應該, 最好的已留給「孿到爆」。音樂劇用音樂和歌詞去講故事, 並不容易把focus 調整回劇本身上, 他最擅長運用對白(特別是精警語句) 及人物描寫, 在此劇也得取捨, 那使到對某些角色描寫不夠深入, 浪費了角色。 我們的聚會沒有一次約得成,「忙忙忙是藉口」。我說我啊 !

Life is so Empty

「生存是片空白, 光陰太多。」一句引子, 成了音樂劇Empty的主旨, 古典音樂現場伴奏, 跌跌蕩蕩, 二有二分一小時, 拔走我城的不安及腐朽。 Empty 就是說這都市的病。 我城的確從不容許我們有停下來慢下來的一刻, 你「閒」著會讓人藐視, 「慢」別人認為你不懶散, 「忙」是個身分象徵, 「逃避」 滋養了更多謊言, 永遠話在咀邊的「珍惜」, 是個免死金牌, 為你的遺憾錯失作日後辦護。 為何我們都聰明如此, 為人生好好制定時間表, 那又為何仍然感到生活空白一片, 不斷強逼自已啃掉一切, 填補時間裡的留白? 都市人愈忙愈是找不到生存的意義, 不是已為你找來藉口嗎, 我們到底缺少了什麼? 那些空洞洞究竟要用什麼才可以塞滿? 在Empty 裡沒有一個人是完整的, 君隨意的瘋癲, Jcabo 不斷的沉淪, Alex不負責任的一躍, Joey似是認真的輕狂, 謙肆意地破壞, 一切一切都屬看不過眼類, 然而, 戲劇只在放大, 這些人, 根本早就圍繞身邊, 比比皆是。 而當你以為Story telling嘛, 故事發展下去, 他們總會獲得上天派遺一名小兵來拯救的, 可惜, 以編劇小龍的性格, 故仔定會是一臉天堂一臉地嶽。 正如, 當君問Jacob要不要打掉胎兒, 好讓自已得以重獲新生時, 他說:「我自已要面對的事情很多, 我幫不了你。」轉身就走, 觀眾本來理所然以為, 只要與君萍水相逢的Jacob說一句, 事情就會順利, 走對路, 但, 小龍把現實更歇斯底里地豈現出來, 人生嘛, 實不是起承轉合般簡單流暢, 路很多時也不由人。像君, 像她的胎兒 ; 像Alex, 像他一躍, 「利用一個生命去拯救一個生命」, 但為什麼我們要犧牲一個生命才能救贖另一個, 為什麼我們要到不能珍惜的當下才害怕失去, 到那刻, 你趕不急去算去數的, 要算的, 就在今天開始, 不行嗎? 我在想, 究竟他們要虛耙到何時? 終於看見回復有血有肉有情有淚的Jacob(那比較接近現實的劇情, 令我一時忘了他是曙曦), 用上半年時間找了78個黃婉君也落空的他, 在機場與君相遇那幕, 她把事實殘酷相告, 他那份的淒然眼神, 終於明白, 珍惜就是當下, 沒有一分一秒可差池, 是剛剛遇上了。 受過幾多傷害, 最後只要從回到愛的軌道, 誠然坦白, 那個洞洞才可自然被填補。「讓你釋放從前, 更迷人, 也許, 你失去的都已經太多, 你可知道, 是你經過傷痛終發光…….」

記微小事

昨晚混沌間, 散落一地都是。 蹧蹋了一場佳餚, 把盛宴通通吐了出來, 毫不留情。當冷汗直標時, 對著這副骨頭許多年的我, 知道往後將會如何反應, 做好了要吐的準備, 好隨身體反應而行, 把「不安」通通吐出, 對誰都好。難怪小孩嘔吐之後會嚎啕大哭, 對於未遇過的過程, 產生無知, 恐懼, 於是驚慌, 於是哭。 我亦同樣著慌, 因為已很久沒有感受到嘔吐的過程, 難過得像經過了一天的折騰。從體內放衍生釋放出來的, 正是剛才趨之若鶩的食物, 我明白蹧蹋是什麼意義了。 那麼, 吃, 也不就是一個過程, 只為一嘗口福。 此刻, 我倒渴望, 如果能為剛才的事而像三歲小孩般哭起來, 而我不感到汗顏….. 有多好。 不經不覺契B 快滿4個月嘍。

假秋

假秋天。外面起風了, 不要著涼, 朋友, 多穿衣。

四季歌

作詞：林夕　作曲：鄧雨賢

紅日微風吹幼苗　雲內歸鳥知春曉哪個愛做夢

　一覺醒來　床畔蝴蝶飛走了

船在橋底輕快搖　橋上風雨知多少半唱半和　

一首歌謠　湖上荷花初開了

四季似歌有冷暖　來又復去爭分秒

又似風車轉到停不了　令你的心在跳

橋下流水趕退潮　黃葉風裡輕輕跳快快抱月睡　

星星閃耀　凝望誰家偷偷笑

何地柛仙把扇搖　留下霜雪知多少螞蟻有洞穴

　家有一個門　門外狂風呼呼叫

在一起

P 仔是我上年送給自已的生日禮物, 朋友有時會慫恿我換掉他, 原因是 –「接收不清」, 結果都是朋友們先換機, 然後再沒有說過我P仔的不是。喜歡他黑色外型及家族優良, 操控是否簡易都不重要, 橫掂到頭來都演變成習慣。曾經也想過換掉他, 那是因為, 我打短訊不夠「叻」, 換一部手寫的應該會更方便, 但, 深想, 發短訊已成我「慣性手勢」, 再換來手寫, 凡事都以短訊交代, 我的言語能力會否下降, 一件事的牽絆會成為另一件事的開端, 套亦舒小姐名言「喜歡什麼就要服侍什麼」, 換機的決定暫且作罷。 幾多次, 跟人冷戰爭拗分手, 都先以sms探路, 再取代言語, 以為避重就輕, 逃避真實的正面交鋒, 其實文字的刀鋒比說話更尖銳, 現在手機短訊又可儲存在電腦, 有根據白紙黑字, 不能抵懶, 更甚…… 三言兩語的文字始終是單向, 沒有對話及眼神交流, 不能作準, 那又是否溝通? 搞得不好, 變成誤會重重, 我決不會再犯。 閒時, 由其臨睡前, 我會打開手機把短訊留言相片瀏覽一遍, 字字絮語, 成為我記憶儲存匣, 500個sms, 除了朋友的祝福, 及在星洲時狐狸小姐給我的每日一篇之外, 已不覺有多少個是值得留下, 逐一刪除是來日的睡前活動。 等教車C傅來上堂的小小空檔, 我也會把玩手機, 有次, C傅話 :「等唔切, 過一分就要Call, 女生總如此, 明既!」真是天大的誤會啊! 法官大人, 我已把焦急轉化成把玩手機行動, 不是比急燥就打一通電話好嗎? 一直為P仔尋找一個合適的玩伴, 好讓他不孤獨, 結果尋他千百度, 差不多一年, , 終在星洲找到「青蛙人」。一晚, 牠的腳不知「飛脫」流落到旺角什麼地方, P仔和我都荒了, 不住在地在找啊找, 但看見牠單著腿, 仍騎騎笑, 正傻仔一名, 我們都笑了。之後, 在瓊華偶然遇上了「長頸鹿」, 一身的鮮黃好像跟蛙仔也合襯, 三隻野連在一起……. 蠻低能, 但就是我愛的。

朱古力

生活由習慣所堆砌, 這些習慣塑造出人部分的性格。 你習慣每天都沿這條路徑上下班, 早餐吃茄蛋三文治, 習慣了愛人的氣味, 媽的嘮叨聲, 先漱口才洗臉, 臨睡前發短訊。 習慣帶來了安穩, 可依循, 也就變成了安全感, 要改變, 很不容易。 我習慣每天都吃朱古力, 不開心受壓的日子就吃多點, 因為不喜歡喝咖啡, 上cafe只會點凍朱古力, 曾經試過在公司一個人吃下一大盒白癡戀人, 那種瘋狂, 至今仍帶給我飽滯的感覺, 朋友知我無朱古力不歡, 旅行手信都是朱古力味道的東西, 我不太嗜甜, 不想口裡常留有甜的味覺, 所以最喜歡純黑朱古力。 早前因為皮膚敏感, 被中醫師告誡要戒吃很多食物, 牛/羊/鮮奶/燒烤食物/可樂/薯片 ……..朱古力, 其他我也抵受不住, 偷吃了, 甚至覺得沒有可樂的一餐又怎算是燒烤樂, 打邊爐沒有鮮牛肉又成何體統, 那味涮羊肉串是九龍城某館子最有名氣的, 真的一餐半餐之嘛, 反而, 日日與我為伴, 沒有它不自在的 - 朱古力, 我是戒得最乾淨俐落的, 因為是最愛, 很捨不得放下, 如果真的能放得下, 那就是一次徹底的革命成功。 戒掉它, 原來不難。 沒有忘掉整天抱著你的日子, 那時我都樂透透, 只因, 身體實在再負荷不了你為我帶來的壞處, 只好疏遠, 暫別, 再會了- 古力。

blog 咩

以為blogger 網上塞車, 等她疏通就可以暢所欲言, 點知, 等了又等, 她還是以「未能連繫上blogger」來回應, 又未能upload 到相片, 我以為是I/E 有事, 更改 & update 之後仍未有改善, 焦急下找森一問, 結論可能是我網絡供應商的問題, 好吧! 只得乾等她自然運作, 然後儘快貼圖貼文, 追著時間幹, 為了貼圖, 還流失扔扔給我的留言及一篇文, 好唔抵啊! 情況再沒改善, 我得轉用其他blog 。 「慢慢來, 不要急, dead air 是讓你思考及訓練耐性的好時機。 」可是, 我一向不是慢郎中呢。

I AM HERE

十多日的旅程, 第一次離港離家最長的日子, 也是自從打工以來放得最長的假期, 一個長假, 給自已透氣, 休養生息。旅程計劃得有點急, 上機前一晚才執拾行李, 帶著幾本書及畫簿, 一些輕便衣服就走, 還有旅行前還未有完成的工作快勞, 我沒有為旅程安排, 既往之則隨意吧! 喜歡香港機場, 清明光潔, 人流不息, 大多數人是帶著笑容離去和歸來, 或者因為可以離開喧鬧城市, 放慢腳步, 所以喜悅。因為趕急, 我沒有鬆動時間再遊逛機場, 匆匆入閘, 告別香港十多天, 臨起飛前把2年前錄下的留言洗掉, 換作平淡無語氣的 :「我離港, 有事請留言」有點捨不得當時自已的聲音呢! 4小時的機程, 沒有空姐送餐, 樂得自在, 睡了醒來閱讀書寫, 遇上了幾次氣流, 有點荒, 手撐著窗, 終於都捱到下機一刻。 旅程, 被漕兒好好照顧著, 住的吃的安排妥當, 認識了幾個友善的新加坡人, 豪華舒適的青邁行, 感受到兩地的寧靜安然, 跟星洲外勞安仔吃過一頓大魚大肉餐, 飽到想嘔之際還一個人吃下一個榴槤, 那份「勇」, 我想, 我呢年應該都會厭了吃榴槤, 跟星洲美麗的同事cass 初次見面, 馬拉華人熱情好客, 道別的時候也忍不住要抱抱她呢! 帶著她, 跟剛認識的星洲朋友和漕兒安仔, 一行六人, 吃了一餐「我們互不相識的三小時」晚餐, 國粵英語齊齊出動 ; 走進一間像「香港8X 銀禧小食店」的中西醫診所, 遇上友善的醫師請吃肉骨茶, 在加東跟一個從重慶到星洲生活的中國人交談, 被讚國語好英語劣, 還有……. 走不出旅行放假宿命 – 去到邊都落雨。 說不完的旅遊, 容後再談。 為減輕患腰傷的漕兒負擔, 我替她把重的東西先帶回港, 結果行李超磅啊! 足足有29kg, 我一人又如來拖得下, 幸好在兩地的機場也有熱心途人來幫一把。也多得C 來接機, 讓他白白等了又等, A車輾轉回到馬安山, 於是大家都累了。一程路上, 他問 :「某也可來幫手, 何不叫他?」 我說:「我跟他不熟嘛!」其實, 我沒有說穿, 離港多天, 最想在下機的第一刻看見喜歡的人, 理由很單純。 當下沒說穿, 決定從今, 將它變成一個秘密。

7/8月散落的絮語

1.) 有多久沒有拿起筆桿寫一封信給朋友? 你有多久沒有收發過一封出於慰問心的依貓? 是否習慣每天收發sms , 在msn 有一句沒一句的答覆別人, 不論什麼, 都只是種工具及形式, 真誠的問候, 就算是一兩句, 點到即止也可帶給別人喜悅。 上月給可洛發了一個依貓, 不久就收到他的回信, 那一封信, 看了, 令人有所感動, 真的久違了 - 一種親切的感覺, 謝謝你。 可洛的回信 2.) 朋友都問離職心情如何, 離開工作多年的公司和工作伙伴, 捨得嗎? 確實, 捨不得, 請呈前後我都極度矛盾, 情義前途之間, 但選擇了個人前途, 再無法進步的工作環境, 使我忘記了自已不是一部工作機器, 雖然我的手足已逐漸成為機器的部分。 那刻無故想起中五讀過李後主破陣子一詞「最是倉惶辭廟日，教坊猶奏別離歌。 」當然, 臨走時, 同事沒有在兩旁歡送我, 但他們依依不捨的眼神, 我是接收到的, 感謝一直的照顧, 一切在心中。反正他日也會江湖再見, 手機號碼可確保跟你一世, 要保持聯絡, 不失蹤的, 實非難事, 都是事在人為罷。 3.) 書展。撥開人潮, 我終於看見了書。 4.) 在屯門往荃灣的巴士上, 大部分人都醒完再睡。我累得很, 卻怕睡過龍, 一直都命令自已要清醒, 日夕很美, 來的時候, 我看見青馬大橋, 我很喜歡這大橋, 因為她令我想起「公路」, 想起前進往和盼望…….. 想, 下次我在此通過, 回來後又會是什麼模樣, 我摸不到底, 然後…… 我忍不住嗚咽, 恐怕是因為抵受不住今天的熱氣和工作累壞了, 其次就是擔心日後的生活, 重疊著, 變成複雜的心情。這兩天收了不下數個sms, 都是關切的問候, 朋友都擔心我 - 這個被縱慣的人, 究竟能否捱得下去呢?! 5.) 某星期天, 順手牽著郭奇趣跟我趕入屯門看檔, 她二話不說連午飯也不吃就跟我去了, 她嘛! 半年不見, 大家聚首總會吱吱喳喳說笑嘻哈一番………. 奇趣女子要是工作前景跟她的率直的性格同樣平坦, 我想她 – 會更快樂更樂於奇趣。朋友祝福妳。 無聊對話123 K :「呢排食好多野, 會唔會係有糖尿病?」 S : 「唔會卦, 一係食番多d 鹽, 登番勻。」 K : 「盬份多, 會水腫!」 S : 「無分別, 即係好似你家下o甘之嘛……..」 她冷汗 + 無言 等了一個下午, 仍然拍蟑螂, 再度出現無聊對話 K : 「你覺唔覺講廣東話, 無咩人行埋來幫襯, 不如試下講國語!」 S : 「bau bing , 好似唔係幾work」 K : 「不如又試下英文」 S : 「ICE…… I ……SEE ……..」 K : 「都唔係幾work」 S : 「一係, 不如, 我地唱首歌………」 「longtime no see 乜都會變……….」 途人冷汗 + 無言 繼續等運到時 ……… S : 「看見妳的手手腳腳脹卜卜, 好想食一啖」 K : 「你係唔係痴線架! ee, 我身上有蟻爬上o黎, 可能係太甜既原故喎!」 我冷汗 + 無言 多得她帶給我一個開心星期天。 做sales不能久, 偶然週未去擺擺檔過過癮, 長久等待「有客到」的日子, 確實蠻無聊。