記微小事

昨晚混沌間, 散落一地都是。 蹧蹋了一場佳餚, 把盛宴通通吐了出來, 毫不留情。當冷汗直標時, 對著這副骨頭許多年的我, 知道往後將會如何反應, 做好了要吐的準備, 好隨身體反應而行, 把「不安」通通吐出, 對誰都好。難怪小孩嘔吐之後會嚎啕大哭, 對於未遇過的過程, 產生無知, 恐懼, 於是驚慌, 於是哭。 我亦同樣著慌, 因為已很久沒有感受到嘔吐的過程, 難過得像經過了一天的折騰。從體內放衍生釋放出來的, 正是剛才趨之若鶩的食物, 我明白蹧蹋是什麼意義了。 那麼, 吃, 也不就是一個過程, 只為一嘗口福。 此刻, 我倒渴望, 如果能為剛才的事而像三歲小孩般哭起來, 而我不感到汗顏….. 有多好。 不經不覺契B 快滿4個月嘍。

假秋

假秋天。外面起風了, 不要著涼, 朋友, 多穿衣。

四季歌

作詞：林夕　作曲：鄧雨賢

紅日微風吹幼苗　雲內歸鳥知春曉哪個愛做夢

　一覺醒來　床畔蝴蝶飛走了

船在橋底輕快搖　橋上風雨知多少半唱半和　

一首歌謠　湖上荷花初開了

四季似歌有冷暖　來又復去爭分秒

又似風車轉到停不了　令你的心在跳

橋下流水趕退潮　黃葉風裡輕輕跳快快抱月睡　

星星閃耀　凝望誰家偷偷笑

何地柛仙把扇搖　留下霜雪知多少螞蟻有洞穴

　家有一個門　門外狂風呼呼叫

在一起

P 仔是我上年送給自已的生日禮物, 朋友有時會慫恿我換掉他, 原因是 –「接收不清」, 結果都是朋友們先換機, 然後再沒有說過我P仔的不是。喜歡他黑色外型及家族優良, 操控是否簡易都不重要, 橫掂到頭來都演變成習慣。曾經也想過換掉他, 那是因為, 我打短訊不夠「叻」, 換一部手寫的應該會更方便, 但, 深想, 發短訊已成我「慣性手勢」, 再換來手寫, 凡事都以短訊交代, 我的言語能力會否下降, 一件事的牽絆會成為另一件事的開端, 套亦舒小姐名言「喜歡什麼就要服侍什麼」, 換機的決定暫且作罷。 幾多次, 跟人冷戰爭拗分手, 都先以sms探路, 再取代言語, 以為避重就輕, 逃避真實的正面交鋒, 其實文字的刀鋒比說話更尖銳, 現在手機短訊又可儲存在電腦, 有根據白紙黑字, 不能抵懶, 更甚…… 三言兩語的文字始終是單向, 沒有對話及眼神交流, 不能作準, 那又是否溝通? 搞得不好, 變成誤會重重, 我決不會再犯。 閒時, 由其臨睡前, 我會打開手機把短訊留言相片瀏覽一遍, 字字絮語, 成為我記憶儲存匣, 500個sms, 除了朋友的祝福, 及在星洲時狐狸小姐給我的每日一篇之外, 已不覺有多少個是值得留下, 逐一刪除是來日的睡前活動。 等教車C傅來上堂的小小空檔, 我也會把玩手機, 有次, C傅話 :「等唔切, 過一分就要Call, 女生總如此, 明既!」真是天大的誤會啊! 法官大人, 我已把焦急轉化成把玩手機行動, 不是比急燥就打一通電話好嗎? 一直為P仔尋找一個合適的玩伴, 好讓他不孤獨, 結果尋他千百度, 差不多一年, , 終在星洲找到「青蛙人」。一晚, 牠的腳不知「飛脫」流落到旺角什麼地方, P仔和我都荒了, 不住在地在找啊找, 但看見牠單著腿, 仍騎騎笑, 正傻仔一名, 我們都笑了。之後, 在瓊華偶然遇上了「長頸鹿」, 一身的鮮黃好像跟蛙仔也合襯, 三隻野連在一起……. 蠻低能, 但就是我愛的。

朱古力

生活由習慣所堆砌, 這些習慣塑造出人部分的性格。 你習慣每天都沿這條路徑上下班, 早餐吃茄蛋三文治, 習慣了愛人的氣味, 媽的嘮叨聲, 先漱口才洗臉, 臨睡前發短訊。 習慣帶來了安穩, 可依循, 也就變成了安全感, 要改變, 很不容易。 我習慣每天都吃朱古力, 不開心受壓的日子就吃多點, 因為不喜歡喝咖啡, 上cafe只會點凍朱古力, 曾經試過在公司一個人吃下一大盒白癡戀人, 那種瘋狂, 至今仍帶給我飽滯的感覺, 朋友知我無朱古力不歡, 旅行手信都是朱古力味道的東西, 我不太嗜甜, 不想口裡常留有甜的味覺, 所以最喜歡純黑朱古力。 早前因為皮膚敏感, 被中醫師告誡要戒吃很多食物, 牛/羊/鮮奶/燒烤食物/可樂/薯片 ……..朱古力, 其他我也抵受不住, 偷吃了, 甚至覺得沒有可樂的一餐又怎算是燒烤樂, 打邊爐沒有鮮牛肉又成何體統, 那味涮羊肉串是九龍城某館子最有名氣的, 真的一餐半餐之嘛, 反而, 日日與我為伴, 沒有它不自在的 - 朱古力, 我是戒得最乾淨俐落的, 因為是最愛, 很捨不得放下, 如果真的能放得下, 那就是一次徹底的革命成功。 戒掉它, 原來不難。 沒有忘掉整天抱著你的日子, 那時我都樂透透, 只因, 身體實在再負荷不了你為我帶來的壞處, 只好疏遠, 暫別, 再會了- 古力。

blog 咩

以為blogger 網上塞車, 等她疏通就可以暢所欲言, 點知, 等了又等, 她還是以「未能連繫上blogger」來回應, 又未能upload 到相片, 我以為是I/E 有事, 更改 & update 之後仍未有改善, 焦急下找森一問, 結論可能是我網絡供應商的問題, 好吧! 只得乾等她自然運作, 然後儘快貼圖貼文, 追著時間幹, 為了貼圖, 還流失扔扔給我的留言及一篇文, 好唔抵啊! 情況再沒改善, 我得轉用其他blog 。 「慢慢來, 不要急, dead air 是讓你思考及訓練耐性的好時機。 」可是, 我一向不是慢郎中呢。

I AM HERE

十多日的旅程, 第一次離港離家最長的日子, 也是自從打工以來放得最長的假期, 一個長假, 給自已透氣, 休養生息。旅程計劃得有點急, 上機前一晚才執拾行李, 帶著幾本書及畫簿, 一些輕便衣服就走, 還有旅行前還未有完成的工作快勞, 我沒有為旅程安排, 既往之則隨意吧! 喜歡香港機場, 清明光潔, 人流不息, 大多數人是帶著笑容離去和歸來, 或者因為可以離開喧鬧城市, 放慢腳步, 所以喜悅。因為趕急, 我沒有鬆動時間再遊逛機場, 匆匆入閘, 告別香港十多天, 臨起飛前把2年前錄下的留言洗掉, 換作平淡無語氣的 :「我離港, 有事請留言」有點捨不得當時自已的聲音呢! 4小時的機程, 沒有空姐送餐, 樂得自在, 睡了醒來閱讀書寫, 遇上了幾次氣流, 有點荒, 手撐著窗, 終於都捱到下機一刻。 旅程, 被漕兒好好照顧著, 住的吃的安排妥當, 認識了幾個友善的新加坡人, 豪華舒適的青邁行, 感受到兩地的寧靜安然, 跟星洲外勞安仔吃過一頓大魚大肉餐, 飽到想嘔之際還一個人吃下一個榴槤, 那份「勇」, 我想, 我呢年應該都會厭了吃榴槤, 跟星洲美麗的同事cass 初次見面, 馬拉華人熱情好客, 道別的時候也忍不住要抱抱她呢! 帶著她, 跟剛認識的星洲朋友和漕兒安仔, 一行六人, 吃了一餐「我們互不相識的三小時」晚餐, 國粵英語齊齊出動 ; 走進一間像「香港8X 銀禧小食店」的中西醫診所, 遇上友善的醫師請吃肉骨茶, 在加東跟一個從重慶到星洲生活的中國人交談, 被讚國語好英語劣, 還有……. 走不出旅行放假宿命 – 去到邊都落雨。 說不完的旅遊, 容後再談。 為減輕患腰傷的漕兒負擔, 我替她把重的東西先帶回港, 結果行李超磅啊! 足足有29kg, 我一人又如來拖得下, 幸好在兩地的機場也有熱心途人來幫一把。也多得C 來接機, 讓他白白等了又等, A車輾轉回到馬安山, 於是大家都累了。一程路上, 他問 :「某也可來幫手, 何不叫他?」 我說:「我跟他不熟嘛!」其實, 我沒有說穿, 離港多天, 最想在下機的第一刻看見喜歡的人, 理由很單純。 當下沒說穿, 決定從今, 將它變成一個秘密。

7/8月散落的絮語

1.) 有多久沒有拿起筆桿寫一封信給朋友? 你有多久沒有收發過一封出於慰問心的依貓? 是否習慣每天收發sms , 在msn 有一句沒一句的答覆別人, 不論什麼, 都只是種工具及形式, 真誠的問候, 就算是一兩句, 點到即止也可帶給別人喜悅。 上月給可洛發了一個依貓, 不久就收到他的回信, 那一封信, 看了, 令人有所感動, 真的久違了 - 一種親切的感覺, 謝謝你。 可洛的回信 2.) 朋友都問離職心情如何, 離開工作多年的公司和工作伙伴, 捨得嗎? 確實, 捨不得, 請呈前後我都極度矛盾, 情義前途之間, 但選擇了個人前途, 再無法進步的工作環境, 使我忘記了自已不是一部工作機器, 雖然我的手足已逐漸成為機器的部分。 那刻無故想起中五讀過李後主破陣子一詞「最是倉惶辭廟日，教坊猶奏別離歌。 」當然, 臨走時, 同事沒有在兩旁歡送我, 但他們依依不捨的眼神, 我是接收到的, 感謝一直的照顧, 一切在心中。反正他日也會江湖再見, 手機號碼可確保跟你一世, 要保持聯絡, 不失蹤的, 實非難事, 都是事在人為罷。 3.) 書展。撥開人潮, 我終於看見了書。 4.) 在屯門往荃灣的巴士上, 大部分人都醒完再睡。我累得很, 卻怕睡過龍, 一直都命令自已要清醒, 日夕很美, 來的時候, 我看見青馬大橋, 我很喜歡這大橋, 因為她令我想起「公路」, 想起前進往和盼望…….. 想, 下次我在此通過, 回來後又會是什麼模樣, 我摸不到底, 然後…… 我忍不住嗚咽, 恐怕是因為抵受不住今天的熱氣和工作累壞了, 其次就是擔心日後的生活, 重疊著, 變成複雜的心情。這兩天收了不下數個sms, 都是關切的問候, 朋友都擔心我 - 這個被縱慣的人, 究竟能否捱得下去呢?! 5.) 某星期天, 順手牽著郭奇趣跟我趕入屯門看檔, 她二話不說連午飯也不吃就跟我去了, 她嘛! 半年不見, 大家聚首總會吱吱喳喳說笑嘻哈一番………. 奇趣女子要是工作前景跟她的率直的性格同樣平坦, 我想她 – 會更快樂更樂於奇趣。朋友祝福妳。 無聊對話123 K :「呢排食好多野, 會唔會係有糖尿病?」 S : 「唔會卦, 一係食番多d 鹽, 登番勻。」 K : 「盬份多, 會水腫!」 S : 「無分別, 即係好似你家下o甘之嘛……..」 她冷汗 + 無言 等了一個下午, 仍然拍蟑螂, 再度出現無聊對話 K : 「你覺唔覺講廣東話, 無咩人行埋來幫襯, 不如試下講國語!」 S : 「bau bing , 好似唔係幾work」 K : 「不如又試下英文」 S : 「ICE…… I ……SEE ……..」 K : 「都唔係幾work」 S : 「一係, 不如, 我地唱首歌………」 「longtime no see 乜都會變……….」 途人冷汗 + 無言 繼續等運到時 ……… S : 「看見妳的手手腳腳脹卜卜, 好想食一啖」 K : 「你係唔係痴線架! ee, 我身上有蟻爬上o黎, 可能係太甜既原故喎!」 我冷汗 + 無言 多得她帶給我一個開心星期天。 做sales不能久, 偶然週未去擺擺檔過過癮, 長久等待「有客到」的日子, 確實蠻無聊。

身體健康

我在發燒, 應該徘徊在99-100 度之間吧! 上次發燒應該是上年, 燒了兩天也不退, 躺在床看著天花板, 不住的數算還要吃多少天藥, 會不會就此一病不起, 想過籠。自問身子不單簿, 別人的所謂大病偶有出入醫院急症室, 我的「大病」其實也只是半年患上一次支氣管炎, 想起來也不覺是什麼大件事, 直至, 身體響起警號, 抵燒不退久病不癒, 從前0827 式生活, 應該需要調節了, 開始告別聽得見的清晨雀鳥聲, 看得見的露水蟬鳴, 把工作時間上網玩樂時間縮短, 回復正常0824 式的生活, 身體果然很快會適應, 但因為元氣大傷, 臉上突然起了瘡瘡, 醫師們說是壓力所至, 是嗎? 定還是老土話「年紀大副計敗」? 近日瘡瘡好了, 外遊回來卻患上感冒, 唉 ~~ 身體陣陣灼熱, 頭暈目炫, 我思路有點錯亂, 是慢慢來不要急, 還是加強了能量, 轉數加馬, 用盡最後點點餘力。 躺上床吧! 我叫自已, 每每在病的時候, 我都不敢再任性, 從前, 老爸會軟硬兼施, 把我揪下床拉去醫務所, 嘮叨我準時服藥, 然後煲我愛吃的粥, 叮囑我好好睡一覺, 我的任性, 是他所縱的, 現在, 媽會實際得多, 或許知道, 這不肖女兒已被縱壞, 身子好不好也需各下自理, 無人能幫, 只吩咐我「好好服藥好好睡一覺, 醒來會跳扎扎, 就來跟我稱早安」萬幸有我這老媽, 因為她, 我不許自已繼續病下去, 怕會傳傳染她, 我和姊都遺傳了媽氣管敏感, 自然知道惹到傷風感冒需要特別小心。 還記得巴爸最後一句對我清楚說的話是 : 「天涼了, 多穿衣。」(那年是十月下旬) 對自已愛的人最大的祝願就是「我要身體健康」。

重頭o黎過

遞上辭職信翌日, 姐告訴我要離婚, 一個家, 兩個小朋友, 印姐姐, 難道就要四分五裂麼? 最現實的問題 - 錢, 我們一家人, 自然要幫忙, 但想到錢, 剛辭去安穩的工作, 往後會變得如何, 把計劃擱置, 會延後多久, 但人生邊有good time well palnning 既呢, 依照天書攻略亦未必會順利過板, 隨心吧! 機械盲成功衝破第一關 (van 仔泊位/掉頭/上斜) !! 一路讓著不能合格, 緊張到考試前發惡夢, 背經文般背口缺 「左直右直左」, 飲了一大支寶礦力定神, 終於都合格了, c 傳話 : 無信心就=輸了七成 下月出路面實習, 到時就更要一眼關七。 去吧! 前面的路, 需要停車開車, 等候紅燈開車, 綠燈停車, 上快速公路, 會遇上塞車, 不好彩會撞車, 要學換車太, 每一套動作都不能閃失, 興奮吧! 面對當前的未知數, 我沒有把握卻蠻有信心, 一切都從新開始, 暫時不會架車, 我就用腳行一條新路, 另起新行, 著實令人期待。 我平凡但可愛, 也開始接受這天予的優質性格, 我自知不會安定下來, 因為外面的世界到底吸引著, 手掌有十字及第六感線的平凡天蠍女生。

從前 / 竟然 / 很愛

他把入學申請表拿給我看, 說要專注學業, 因為生活, 顧不了其他。兩年前, 我把他放棄, 兩年後, 他把我放棄 – 同樣是個取捨問題。 一想到人活得愜意, 正因為還有選擇的權利, 我專重, 只是第一次面對生活的現實問題, 感到無可奈何。不聲不語了一天, 呆呆地聽著歌, 哭了陣子。好像只有獨個兒哭才可讓我感受到流淚的真實/ 那個他亦在同時間無聲無息消失了, 我們從此沒有對話 / 而他就回來, 我們再走一次大家熟悉的路, 看了一齣電影, 一起而各自吃著飯, 對望, 不語, 他問 :「看著我幹嗎?」那是他從來不會問的。我沈默。路線依舊, 右轉是往碼頭, 左轉是往地下街, 沒有並肩, 偶然觸踫了, 會自然地分開, 感覺教, 那是陌生, 從前都沒有的, 再默言也是理所當然吧。我望著眼前那個, 已不再是從前機靈乖巧開朗的小子, 憂心忡忡, 只一個愁字放上臉, 際遇讓他明白現實就是要他面對成長, 而時間就讓我明白, 什麼都可以沖淡, 包括曾經熱愛的, 定還是………..根本愛得不夠。 什麼也好, 從前走過的路都沾染了自已的影子, 大家來個擁抱, 好好互相對待, 她成就了現在的我。來到今天的淡淡然, 跟當日的鬧哄哄, 我還是笑自已當時太衝動。 我們還是朋友, 很要好那種, 「用愛情來換友愛」, 今一杖是最成功的。贊 然後我想, 我應該停下來了。

舖舖騷

我寫不了, 把包袱脫下, 那份計劃書伴了我多個晚上和凌晨, 從第一個字開始跟身, 慢慢建構起初形, 粒粒字皆辛苦, 慢慢她有了外觀, 慢慢像在細胞發育成生物, 會叫會笑會喊出聲 ……… 我在龜速地孕育她成長, 她不斷被鄙棄 / 批評/ 更改, 我在希望她成材的大前提下, 硬著頭皮繼續堆砌「理想中的她」, 可是, 力不從心地, 終於都知道什麼是「書到用時方恨少」, 我埋首在電腦桌上的日子逐漸減少。去玩吧 ! 與其磨爛蓆也不會想出任何點子, 去玩吧! 就算再坐在螢光幕前也是無言以對, 去玩吧! 回來看看有沒有驚喜 …….. 文字嶽, 就是使你玩亦不能痛快, 從回原點, 來到發光物體身邊, 心一軟, 我大抵都放不下「她」, 繼續寫出陌生的文字「舖舖騷」, 就是要你作一份讓人叫「好騷」的計劃書, 她根本就是你本名。 工作, 叫你看出自我。 放不下原本屬於自已名份的工作, 滿以為能夠一個人撐起, 但原來, 已拖累了一組人, 「老圍」 project 傾得七七八八, 只欠我一份propsoal 就開始落實, 編寫的過程 …… 停滯了好一會兒, 只可以說「工程還在進行中」。

圜

某日走上龍之cafe, 發覺原來已經易手, 改了一個我記不到的店名。 雖已易手但cafe 內間格一o的都沒有變, 從country cat 到frame再到今日的xxxxx, 我想「她」承受了誰給誰的性格? 誰給予的生命? 還是大家都隨意任由她繼續生存下去, 像一部小說, 一個劇本, 到達某點, 角色故事就自然發展, 擁有自已的生命。 cafe 的劇本由country cat 開始, 延續下去, 還可以撐到第三代嗎? 你的劇本呢? 又由誰操控? 坐下來, 點了熱朱古力, 打開了記事簿, 在空白位置, 開始寫我的計劃 。從來都是隨心隨意的人, 從來都沒有計劃將來, 但看見自已終日「浪浪糠糠」也不是辦法, 好歹也是個女生, 不斷為人付出, 自已呢?! 有擔心過將來嗎? 就算此刻沒有, 下一刻, 下一年, 下3年, 5年, 十年..... 還要像個男生「自由自在」嗎? 有點預算也不錯, 就當給自已一些管理訓練吧! ---------------------------------------- 大一畢業, 放棄做設計, 開始走入劇場, 從劇場發展工作以外的工作。沉迷, 堅持, 快活, 迷失, 執著, 愉快, 創作, 日以繼夜的創作, 笑著流淚, 悲慟......... 的確豐富了原本的生活。但我就是討厭, 怕前滯不前, 有段時間, 我決定完全離開劇場, 離開了, 就等如跟最愛的朋友斷了線, 有段日子滿失落的。 9月再次踏台板, 大會堂劇院, 第一次踩的場。同場有六叔/文剛/船長/林扔/KK ...... 都是好戲之人, 又是TNT'S 朋友, 實在期待第一次圍讀。 翻揭六年前的譯本, 我在劇本背後, 對「death of a saelsman」的主人翁有以下總結。 「自以為是, 不肯面對現實, 留戀以往。」 是否就是我今天的寫照。

攤

攤屍, 滿身屍氣。 什麼時候會重執鬥志。 有人漏漏廢廢, 我阿媽話我浪浪糠糠。 浪糠即是沒有心肝, 裡面(內涵)空洞, 個人很虛(偽), 重點是「唔定性」。

一個人........ 小變

麥兜菠籮油王子有首o甘既歌 - 教我如何去小便 爸爸帶我去食叉飯食鹵味 爸爸帶我去"席爹席豬頭肉" 爸爸帶我去食次飯 然後帶我去食牛治仲叫了兩個蛋撻 爸爸帶我過大海食葡萄國雞 爸爸帶我遠赴香禺食乳鴿 爸爸與我看著海浪 與我一起對浪小便 爸爸突然對我話 ： 「佢話唔o係o甘 不過就 不過就 不過就會總o係o甘o個o的o野 過去就 經已沒有o個家o野 經已沒法不分開 你以後全部靠自己 一個人小便。」 爸爸帶我去食拉面食咖喱 爸爸帶我去食叉瀨食燉奶 爸爸帶我去小便 如何靠自己拉鏈 佢話：「唔願變成o甘 不過就 不過就 不過就會總o係o甘o個o的o野 過去就 經已沒有o個家o野喇!所以沒法不離開 以後全部靠自己 一個人小便」 爸爸帶我去帶我去食叉飯食鹵味 爸爸帶我去 "席爹席豬頭肉" 爸爸帶我去小便 仲教我要怎樣小便 如何咪滴溼笪地 我巴巴(我這樣叫的) 沒帶過我去對浪小便, 他的公民意識好強, 覺得小朋友不應該隨街小便, 無論幾多歲的小女孩都應該入女廁。 猶記得二三歲, 跟巴巴上酒家, 我「急」起來, 身邊沒有阿媽阿姨家姐等女性, 巴巴又唔慣求人, 於是"o的"我去女廁門口推我一下 : 「自已進去, 爸在外頭等你」。 三歲人仔, 面對一個半身高的馬桶不知所措之餘, 地下滑潺潺, 我呆了半天, 一直等.................好心阿姨「幫」一下。結果, 我當然順利解決, 之後......點都唔肯一個人跟巴巴出街, 直到「識」照顧自已為止。 到今刻, 原來我還是不懂照顧自已, 枉巴巴在我三歲時就想訓練我獨立, 今天有人對我說 : 「要生性啊!」這麼大個人還要人在外頭等嗎? 還要怕獨行嗎? 巴巴 : 我很令人失望吧! 你仍在外邊等我.............小「變」嗎?

自拍怪

朋友都知我是個自拍怪, 不論那天好樣醜樣, 只要有 dig cam 在身邊, 必定沒時停, 拍自已也好, 拍人也好 (自拍怪當然拍自已多啦!) 。自拍snapspot 滿足於我此等自戀成癖的女生, 拍個夠, 鏡頭擺位差勁就扮"爛有風格"吧! 謝謝我的好搭擋 - canon IXUS50 跟我出生入死, 被朋友冷落一旁時好在有它, 我倆可以玩個痛快。 (口吻似足廣告vo o羅~~)

假如沒有詩

寫詩, 可惜沒有詩意。 一個雨天, 簷前雨滴, 聲聲響, 清爽微涼, 誤以為是春雨二月。 打開音樂箱, 找來一首歌, 聽她整個下午。 仰望看見一絲絲一縷縷, 想 - 從前, 啍了聲 - 多餘。 把餘下的化作日後冀望, 是燃燒, 成為微溫, 我想, 我終於知道了 !

觀塘繞道快速公路........

巴士時速超百, 腦中突然閃過一句說話 : 「玩過山車"協"埋雙眼, 不如唔好玩。」 我諗完再諗, 腦中又閃過兩個人, 1個yoko, 1個matt, 究竟邊個講過呢? 我又為乜會將二人的說話混淆? 是兩人形象問題, 是說話語氣的問題, 定還是, 受我聆聽時氣氛而影響了記憶? (我記憶力愈來愈差亦係真事......) 巴士時速減慢, 我終於理出來, 說的人是M 不是Y, 把他們撈亂, 或者係因為, 他們說話都興 : 點到即止。(Y 或者不相信, 妳話少, 卻點題;) 我愈來愈沒耐性聽人說話, 討厭長沉煩, 把說話沒有POINT 的話拋到腦底底底。 明明是人愈老忍耐性愈強, 這關乎接收能力弱了嗎? 我也怕自已成為一個又長氣又沉氣的女人, 像陳女歌手&楊女歌手, 一句說話, 以同一形容詞演繹, 吟吟沉沉兜兜轉轉丟驕扭另毫不直接, 說話又不吸引。 對, 聆聽需要同理心, 在這之前我對自已毫不懷疑。 朋友喜歡找我講meme, 我收藏過比「達文西墮馬」的密碼更秘密的meme , "有時"會因為健忘, 別個頭會把對象A錯認為配角B, 亦"有時"....... meme 太多, 負荷不來, 令人舒發了, 自已卻無法宣洩出來。有回, 聽完之後, 大哭的竟是我, 並不是故事很"動聽", 只是像吃得飽滯會嘔, 而我, 聽太多, 就哭出來。 我問 : 為什麼給我說meme ? 朋友直接了當地說 : 我們沒有"共同朋友", 說給你聽, 我不怕有其他人知。 原來, 不過如此。僅如此。我只值如此。 難怪我們喜歡把故事, 以不同的版本說給不同的朋友聽, 又喜歡找一些新朋友來聽我們說故事, 又會找一個跟你互不相干的人同你評理......... 城市人最緊要有得發洩, 「你有壓力, 我又有壓力」, 簡直全城熱哄。 我成為你的馬桶, 那我的呢? 究竟你為何想跟我說meme?

你酒唔酒得架?

個人特質或多或少是與生俱來, 喝酒又有酒品是種天賦。 有些人酒量很大, 飲多少杯溝多少佳釀都面不改容, 千杯不醉不倒。 我 ...... 不勝酒量, 小至啤酒一罐, 頂多兩杯紅酒已經到頂, 不至倒地, 只是連話也不想說, 偎著就可以睡, 是個好酒品的女生。 "乾" "cheers" "飲...飲....飲...." "吹晒佢" "一啖過" "o黎! o黎! o黎!" 這些都不屬於我的對白嘍。 不懂喝酒少了一班酒肉朋友 ........ 不懂麻雀, 無o左三個知已....... 不說是非, 送走兩個"歸"中蜜友 ....... 不吸煙, 又少個人陪我扮憂愁 ......... 喔, 最近發覺連喝奶茶(紅茶) 也開始有"不良"反應, 喝多過一杯, 整晚就眼光光, 甚至可以連續兩日兩夜不眠不休, hyper high ~ 人生........應該還有更多樂趣卦, 再唔係咪最多 小二 : 「大檸樂走檸檬少冰」「ice mint 古力多cream」

預言

我從來都不喜歡穿戴飾物, 除了耳環, 偶然會戴上手鏈, 因為不懂配襯, 款式都盡量清清簡簡。我沒嚷過要別人買介子作禮物, 最貴的一隻介子是媽替姊辦嫁妝時順道給我買的, 也是最普通的款式, 已忘記丟到那裡了。 二年多前, 開始在右手的食指戴上一隻銀介子, 喜歡它的款式, 也相信別人說介子可擋剎。往後, 這枚介子我從不離身, 如朋友說, 增強了桃花運的說法是成立, 它的確是帶過給我, 是幸, 亦是不幸, …… 除此, 好像沒什特別顯著的「法力」嘍。 前陣子, 突然想把它除下, 就只是不想再有任何束綁, 而已。 沒有東西可長期留在身邊, 承諾不是隨口o翕, 也不一定要有物惟證, 影響命理是行動並不是一件死物。 我應該相信。

夢囈

一班人去海浪公園, 公園設了好多新式的機動遊戲, 有前所未踫踫踫車, 有嚇死你海盜船, 有原地轉coffe cup /在途上遇見肥人, 一身海灘 look , 他一手拉著我讓著要帶我去玩驚濤駭浪大風帆, 我當然係怕, 但他說 : 「有什麼好怕, 有我在」(有好幾次他都這樣說), 然後二話不說就拖我落船/ 一落船他就是霸頭位, 我坐在他身跟的地上, 他見我似小婢女一樣的坐在地上伴著他, 顯得好唔耐煩 /我就驚驚青青, 死拉著帆船的粗麻繩不放, 他見我如此也就緊握著我的手 / 船起航了, 它衝下海那刻, 真係心仔都離埋 / 肥人一直都沒有放開手, 我就只顧望著他的側面 / 帆船開始駛出大海, 他坐上船頭, 我沒有隨他, 只拖著他的手坐在他後面 / 突然一個巨浪, 他被沖下海, 我一手猛力拉著他, 兩肢死撐著船頭位置, 避免被沖埋落海, 而另一手就拉著麻繩 / 浪一過, 風平浪靜, 他自已撐番上船, 大家四目交投, 一種相依為命感激的眼神 / 他電話響, 放開了我, 沒有揮手道別就走了 / 走出夢的視覺框框 ........... (其他人只一句 : 乜佢真係o甘忙咩! ) 有些歌, 你聽完, 不知不覺就會感觸起來, 歌詞未必是你曾經的經歷, 可能只為其中的一兩句而觸動了過敏感神經。 「繼續被動來做普通的大眾........」 「明知/我們/隔著/個太空 .....」 曾看L 小姐的一篇專訪, 別人問她對於大明星朋友有何感覺 : 「家下咪當觀眾睇明星o甘o羅。」 一直相信, 我都只是一名觀眾。

萬曆十五年

進念二十面體的「萬曆十五年」一開首就道出了劇中主旨 : 「萬曆十五年」 是中國歷史上一個無足輕重、平淡無味的一個年份 。然後, 無味的背後, 道出市面上的一片死寂, 像一場潮退, 沒有萬曆十五年, 往後的歷史將一度改寫, 其實結果也同樣, 要是算, 該算在誰身上? 歷史就是如此, 不斷重複, 時間不斷前進, 人類, 繼續沒有進步的「向前行」? 那無味而平淡的年份 正好讓當權者養尊處優, 細詳今後國事, 可惜, 愈平淡的歲月愈熬不出智慧來似的, 正所謂, 亂世才可到英雄。 我問書生, 改編的忠於原著嗎? 他說 : 也忠於, 以劇中人物為第一身, 文體是報告文學的一種。 原來如此。我認識的太少了, 世界也開始縮, 我還會進步嗎? 劇中以2幕崑劇唱曲貫穿戲劇(大量個人獨白) 崑曲亦已列為中國的文化遺產, 大家可有興趣 ? 其實, 崑劇的造手, 跟我廣東的粵曲有點分別, 個人應該崑曲造手比較輕柔, 就像一塊圓匾額, 光滑無瑕疵。 ************************************** 牡丹亭中有一句 「早難道好處相逢無一言」 他們翻譯成英文 "We shall meet again, no need words to say" 這麼一句就像千言萬語道「牡丹亭」一劇的主旨 再見面, 已無需言。一個眼神已知道你是我的命運。 這是牡丹亭最美的一幕, 現代人喜歡誇大說成 : Love at first sight

星座性格

從閃閃那裡得知。 早講過我不很天蠍, 但水性星座佔我1/2 本性, 怪不得個人成日虛虛浮浮。 整體性格 Silverbell小姐，專注慎重；能言善辯；開朗隨和；注重禮節；懂得享清福。 待人性格 Silverbell小姐待人：兼顧人情義理；有人情味；既喜歡與人同樂也能自得其樂；謙虛保守但不怯場；有點排他性但不過分；大方坦蕩但也能保守秘密。(我很能守秘密, 卻絕對不想做別人的馬桶) 處世性格 Silverbell小姐處事：能夠潔身自愛；不太固執；有立場也能協商；大處著眼小處著手；有些天馬行空；計劃周全有條不紊。(天馬行空, 不切實際, 是一般人給予的批評, 準~) 性格缺點 Silverbell小姐性格的缺點為：婆婆媽媽拖泥帶水；有時候容易事不關己就不關心；偶爾會比較天馬行空不夠務實。(婆媽, 盡改吧!) 價值觀 Silverbell小姐重視的價值觀為：愛情的滋潤；信息的交流；和諧的人際關係；較不擅長：與眾不同；興風作浪；微枝末節。(家庭=愛情=友情=事業, see) 愛情性格 Silverbell小姐在愛情上喜歡快速的進展步調，懂得享受浪漫，會吃醋也能包容；較常表現：頑強執著，機靈變通，熱情主動，瀟灑大方。(我很會吃醋, 注意: 很會) 金錢性格 Silverbell小姐的金錢觀：花錢有分寸不浪費也不小氣，用錢會有妥善的計劃；容易把錢用於：紓解壓力，探索新奇，旅遊和探險，崇尚唯美。(係喎! 一有壓力就胡亂散財, 先洗未來錢, 窮字一個)

愛上我吧!

我們就是甘心情願地縱容喜愛的男生, 他或聰明, 他或不特別標緻, 沒有特別技能, 有時會很貼心懂得哄你, 有時又會作弄你, 甚至會令你傷心流淚, 但我們還是饒恕他, 一次又一次, 就因為愛, 所以甘願自卑守在身邊, 把最好的東西都給予他, 能夠知道他平安及快樂生活, 已經足夠。 他就是長得這樣可愛, 叫人動情。 杜B - 今天誕生了, 是上天賜予最美麗的禮物。 微妙的母子關係, 他從妳體內洐生, 成長, 一口呼喊聲, 就呱呱墮地, 叫世界上多了一張純潔的粉臉。我們為妳歡呼, 妳倆都很勇敢, 祝福妳們。 拿著愛, 勇敢走下去, 當個快樂的小男生吧。

呢個站係天后

馬華話帶我去桃花源的「今生」- 小白屋吃一頓意大利菜。心諗, 死火, 甜品鋪轉戰意大利菜, 會不會又是那些意大利粉+田園沙律之千篇一律, 店內又烏燈黑火或夾硬有人來拉支月半小夜曲架?! 在天后找了不久就找到目標, 我倆走進一間燈火通明, 裝修簡潔叫小白屋的餐廳, 感覺……..番埋o黎。乘著樓底高, 他們在門口安了一盞拖燈, 跟以往舊舖桃花源一樣, 不過今次換來普遍拖燈而不是水晶燈, 內裡裝橫清簡, 座位多為4人或2人座, 脫離了桃花源的感性格調, 但, 人在人情在, 店舖充滿以往人氣, 不單單是一間西餐+甜品餐廳。 (最後攪清她不是意式餐廳) 店主和服務的人都特別熱情, 跟客人聊聊, 問問新菜式的意見, 更特別請我們品嚐新出品的甜品(我孤且給它一個名 – 朱古力生果軟蛋糕)。看不出我與馬華, 兩個小妹可以吃得下前菜 x 2/主菜x2/甜品x3, 嘩嘩嘩, 呢次真的捧著肚子走。 特別推介新出甜品 : 牛角包焗牛油布甸溫呢拿雪糕簡直是冰火之選, 上冷下面熱騰騰, 牛角包+牛油布甸並不如傳統製法, 他們把糖份調至最低, 以此混和溫呢拿味雪糕的甜味, 變成沒有飽滯的甜膩口感, 烚到好處。 真係好好味。 小白屋在大坑的浣沙街, 在大一後面, 也記不起那時我們有沒有在放學後柴嘩嘩走到這裡……….好像…..。其實, 天后/大坑, 一直都是我很懷念的地方, 那種氛圍, 從地鐵站走上地面開始, 舊時o的野一直湧埋o黎, 接都接唔住, 今日回來, 沒有意錦還鄉, 我心裡仍有種吐不出的遺憾, 那些曾經在天后出現的人面 ……. 記得在我的生活中, 曾經出現你, 你, 你…….. 我曾經深愛過的朋友們, 今天, 你還好嗎? 大家分散, 後來………… 一匹布o甘長的故事, 或許要到「下一站」才有機會再見。到時, 轉個名, 換件衫, 咪又係你, 唔好以為我唔認得。 渴望, 桃花仍依舊。 小白屋 cherry garden 西餐+甜品 香港大坑浣沙街7號 35280852

桃花依舊

馬華告訴我上環的桃花源甜品摺了, 聽罷, 心裡有點戚戚然, 我在那裡都算是有過很多回憶。 也是馬華第一個帶我去桃花源的, 亦特別提醒我要吃她的榴槤布甸, 往後, 習慣在上環文娛中心做完戲或看完劇, 大伙兒鬧哄哄截架的士, 就過去, 然後叫幾款甜品糖水,大家分著吃, 吹水半晚, 多數會遇見幾個劇場朋友, 胡扯一輪, 散席, 下次見面可能又在桃花源而不是劇場。 最後一次是和他去。那夜大家由中環一直行, 倦了就走上電車上層, 大家說了一點過去, 哈哈的大笑。那晚只點了馬蹄爽, 我笨笨的傻笑, 心想, 老遠走來, 只為了一碗馬蹄爽, 或許不因為它特別好味, 只因為我想把我喜歡的地方都跟喜愛的人分享 ............ 大家散了, 畫面仍依舊在腦海, 不久 , 老地方, 亦散了。 dumdum 轉, 桃花源。 兜轉了一圈, 是原地踏步定還是已走出圓圈以外 .........

我未成年

一年一度的精神年齡test, 過往幾年我精神年齡都比實際年齡-5歲 ( 我喜歡的距離)。誰知! 上年開始, 在我人生跌到最暗處, 精神年齡開始創新低13歲, 煩惱愈多愈想逃離壓力現場, 想回到小時候, 什麼都不用多想, 只顧一味向前衝衝衝, 初生之犢, 多麼的............. 「笨」, 卻笨得直接可愛坦白沒機心。人笨一點也不是負面事, 最起碼會懂得從新欣賞和寬恕自已跟別人 。小聰明有時是負累, 我希望自已愈笨愈開心, 有智慧又有童真。 今年的鑑定結果您的精神年齡17歲 幼稚度64％ 成熟度36％ 老化度17％ 比起上年, 我成長了5歲啊! 還差一年我就成年了。兒童節快樂。

書架

我喜歡文字, 愛書卻不是讀書人料子, 讀書慢, 以龜速看書。 我很扮野, 會吽在cafe 喝著mint chocolate 看書 ; 上床睡前會打開書然後細聲朗讀, 會扮聲說故事給喜歡的人聽; 看到感人的章節, 會流淚 , 扮感性; 聽歌lun 歌詞, 重詞多過音樂 ; 我從不借書, 借書等同借錢通常都一去無回頭, 卻會送書給朋友。書架上沒有愛情小說, 現代愛情小說都過份濫情造作, 但當我的愛情路進入盲點時也會找來一兩本工具書以求心安理得。情緒失控時不懂寫字, 不看文字書, 只抱一兩本幾米入睡, 我是第一代看幾米及麥o麥的讀者, 當他們很紅很紅時, 我就開始生厭 ; 一直糾纏來來回回讀過三數遍的是《煙花三月》《小王子》《拾香紀》。 書架的主人博學精深把中西文學融會貫通, 不賣弄花巧文字去兜圈子說故事, 字裡行間顯出個性 -時而跳脫亦擁抱感性。 他嘛, 就是林夕。 這是林夕練功房(書房)的冰山一角, 與我書架一角簡直是塵與山的分別。 愛書人不斷買書, 讀書人不斷喫書。後者成了創作人, 前者, 好歹都不算是個大懶人卦。

學車

心肝是如何「的」起來? 進去 --> 吱吱滲 --> 填表 --> 交出你的(金錢) --> 完成。 呢套簡單動作, 由決定到完成, 不消半小時, 我就擾攘了好幾年才行動。 朋友對我學車這個決定, 無不嘩嘩聲, 他們並不吃驚我會去考貨van 牌, 而係...... 「她終於都肯豁出去報名了。」 一切都始於行動, make it happen。 這個遲來的小小「理想」, 順順利利的話可望於4個月後達成。 成事在人。

幸運B送給我的入學禮物 mini coopers, 成功再獎我一架Land Rover (my dream car), keekee 多謝你!

春分

也許會是昨日 也許已是明天 銀光在頭上劃過 一道斑痕 殘留在月缺月圓的晚空 春分時 春鳥報喜 告訴春回大地的喜悅 一面和顏 不過如此 風景略過 飛越了奈何 布谷鳥稍稍稍停下來 探頭品嚐 那抹青翠的幽幽的草原味道

飛女正傳

與C 飛了一轉車, 沒有狂飆, 我知道頂多是80米, C說, 平時也會開超80, 載了"超重"的人才會開慢點, 坐在綿羊車尾, 越過油麻地/長沙灣/葵涌/沙田........... 路面很寧靜。 這個小友看過我哭崩的怪樣子, 看過我被疼錫樂而忘返任性的一面, 陪我渡過那段"麻木"日子, 小子說話聲調平平板板, 最激昂的時候就是被人說他優柔寡斷做事磨爭, 會激烈反抗, 上車前就為了他的「尖酸刻薄」語氣, 想過不啍一句轉身就走, 我就是討厭被人歸納被人扣帽子, 那是盲點, 踫不得。但吹吹風, 氣亦消了, 想來小友今天是專程來陪我的, 我竟為小事而不聲不語, 真有點..............小姐疲氣。 「讓我滿足於飛車之中抱緊苦戀的做一類人, 面對這都市所有霓虹燈, 我敢說我愛到動魄驚心, 不負你, 陪過我剎那的興奮。」衝燈, 狂飆, 撩車, 只屬於年少時, 這刻坐在車後, 享受著開放, 速度恰好, 安全的飛馳。 P.S 心情近來都平平穩穩, 是自認識戀愛之年, 最為平靜的一刻, 沒有喊著要天天要有戀愛的味道, 原來, 安靜下來就是如此........

家

你的家 你第一間屋是怎樣的? 還記得嗎? 有沒有搬過屋, 對於搬屋的過程還有印象嗎? 有人從出生到終老都住在同一間屋子裡, 有人一年搬三次屋, 其實是人跟著屋走還是屋跟著人走? 屋又是否等同一個家? 其實, 要是你當那個是家, 那麼住在什麼地方, 只要能跟「家人」同在, 那就不再存有之前的問題了。想到村上春樹先生的「國境之南, 太陽之西」, 年輕時對文中一句 : 「既然狗不存在, 狗屋也沒有價值。」一直都百思不得其解, 想了又想 ....... 滿以為文學家在說什麼哲理, 實情是自已鑽牛角尖, 諗多了, 簡單不過是屋與人的關係而已。那年十六, 從沒有家的概念, 因為相信, 「她」會一直存在, 不會改變 ........... 你(我)的家 某夜, 在棉登老地方, 我問起Y 「這個時候, 想要一個家嗎? 一個你和他的家, 只屬於你倆的。」 「現在只想擁有一個屬於我自已的家, 一個私人空間。」 然後, 大家提起, 一間屋, 兩間房的同居/婚姻生活。 這個觀念, 我自已一直沒有改變, 個人空間, 對於我, 確實很重要, 但一間屋卻不能沒有人氣。 在家, 擁有私人房間, 也不能讓人隨便入侵, 在不適當的時候(ie 情縮病) 把我騷擾, 會發炆憎, 會不作聲直至他人離開我的範圍, 但有時又想回到家, 聽到喧鬧的麻雀聲, 切肉炒菜聲, 甚至是鬥咀的聲音, 打從小時候, 我就是那種不能給人管束, 又不是過份獨立的女生, 總要在熱鬧之中尋找獨處的空檔, 從旁觀察著, 又要得到一點注視, 這不是過度缺乏安全感, 還是什麼, 哎~~ 她那個回不去的家 上月, 終於把姨婆安置到護老院。 「往後的生活, 由我安排好了。」 「我已無力建構自已的生活, 隨你啦! 」 簡單的對話, 就此結束了她八十多年的獨居生活, 我把她安置在一間大型安老院, 有一個獨立房間, 這個將成為她終老的地方, 目的地的中轉站。 我的決定是否正確? 我再三的問自已, 其實我心裡蠻慌的, 見步行步的階段已經過去, 下任何決定都關係於我和她, 很難取捨。 決定是否正確? 喜歡自由自在, 生活隨意的她, 被困在作息時間表內, 跟其他院友做著同一模樣的行為模式, 那是她想要得到的嗎? 定還是得到妥善照顧, 對她才最公平? 過了八十多個寒暑, 智慧的養成又豈可由我這個黃毛丫頭去任意決定呢? 那責任之重大, 面對流言蜚語, 可以掩耳盜鈴嗎? 也理不到太多, 我一意孤行, 先把她安置好, 星期天下午把她所有多餘的舊衣服家當一一丟掉, 毫不留情, 那些我們視為垃圾, 對於婆卻是珍藏, 是貴寶, 一堆垃圾中, 我沒有找到金銀珠寶, 只找到兩三張婆後生時照的昏黃舊照片, 那個雙十年華, 距今已是六十多年前, 我看見樣貌娟好, 不屬標緻, 卻有一點聰慧靈敏的她, 怎也想不到她為何會選擇獨身 , 一匹布的前塵往事, 不也就是性格執著, 我家族的女人通通如是。 執拾東西時, 察覺到原來姨婆半點「身外物」也沒有留下, 留下最多的竟是用一世也用不用完的毛巾手帕, 其餘的都是用完的空罐子, 滿滿數箱 (不明白, 十個阿婆九個有儲罐的習慣, 我老了會否變成這樣子?要是這樣子, 那便糟糕!) 人真的不需要太多「身外物」, 除了衣服日用品, 因為消費模式, 習慣儲物買物成, 都成了城市人的通病, 管用帶得走的也不過是幾件衣服。 當搬運工人把爸從前親手結下的繩索都除下後, 那個「家」再一點也不留, 沒有人存在, 家也再不是家了。 回去安老院, 看見坐在細小房間的她, 問她生活如何, 也是頂心頂肺的一句 :「有咩好!」, 然而看見她不經意地露出久遺的天真傻瓜笑容, 竟與芳華年代的同出一徹。要是決定沒有錯, 辛苦一點也是值得吧! 我呢, 那個未來屬於我的家, 又會是怎麼模樣? 有你有我有情有山有海有 ........嗎? ^_^

鬼叫你係我......

由台北飛回香港途中遇上一點氣流, 飛機左搖右擺一下一墜之間, 腦裡老土閃過 : 「如果呢一刻要下墜, 還有心願未了嗎?」竟然, 是沒有。 錯過的遺憾的, 讓我手握月光寶盒, 讓我來回走上過百次, 那人那事, 都不可能讓我在同時同分同秒, 再一次遇上, 計算, 計算, 把月光寶盒對準也需要算過度過才不至溜走當時每分每秒。難上加難之餘也是性格使然。 於是我索性說 : 「無悔(卻有憾), ..... 作罷, 執念太深, 對自已無任何好處, 何必呢!」

Run Run Run

little faith, brightens are rainy day life is difficult u can go away don't hide yourselvies in a corner you have my place to stay

靜止

我一直在唱歌, 卻沒為你寫過詩。 原來我們唯一溝通的工具只有文字, 一枚衛星, 我早為你發放, 原來。 不明白的, 都為你闡釋, 說得太少, 卻解釋太多, 詳細得像本說明書, 中英日三國語言對照, 但只會在腦袋壞掉的同時才得以發揮。 太多, 太膩, 慢慢淡化我們之間有的默契。 我不想寫詩, 一切感覺都來得透徹, 再沒有幻想的餘地, 多餘, 才不會出自我口, 除了這一次。 把愛藏好, 留在掌心裡, 結果是冰封, 像在夏天死去的蜻蜓, 不知道因為多得冬天的存在, 才讓自已有一場盛大的葬禮。 寫在微雨早上

惡夢之後

8/2 惡夢應驗, 好事發生! 定一定神, 興奮不足十分鐘, 我堅稱自已不是好人, 怎會遇上好事。以至, 不安地接受現實, 那種對比, 讓我知, 我對生活感到有點麻木。 是否如高人所說 , 當改變走路的方向, 你往後將遇到的人, 所見的事都只會跟你擦肩, 值不值得, 放棄抑或選擇, 看你喇 ! .......好自為之。最後一句才是精髓。 衰神, 讓passion儘快回來 ~~ 11/2 每次跟Y去飲野, 感覺都很愉快, 她是個很好的聆聽者, 是不是因為互不相干的生活背景令我們都能對對方坦白? TAROT 顯示, 如不能反省過去, 結果還是重複犯錯, 何苦呢!

遊園

跟B 行街, 行行下, 大家突然往上望, 大叫 : 火燭啊 !! 當時真係好大火, 火舌燒到上層, B 突然話 : 果度係22樓 ……… 22室 我都已經嚇到腳仔軟, 而佢就拔足跑去火場, 邊跑邊話 : 係我舊老闆office。 就在途中, 我撞到他和他的家人, 一家五口 (五口咩? 他的妹妹個樣好靚, 不過就好酷) 一家人都穿上黑服, 面黑黑, 木無表情, 我詐作看不見他, 卻被發現了, 他走到花檔買了一打天堂鳥, 我遠遠望著他, 他也一直望著我, 然後就上車。 我和B 跑到肇事大廈的大堂, 梗係一片混亂啦! 見到某人老公H, 哭衰的樣, 仲要人摻扶, 哎呀, 好慘情, B 走到一間房, 有人指一指鐵板床上既一個胖胖的小女孩……當然唔係好野 ……… 此情此境, 我也讓朋友默哀一陣, 走開, 到了一處花園似的露天地方, 那裡的人竟然嘻哈大笑, 有人拿香檳有人拿啤酒 ……… 最後我卻無拿拿落得做「腳底按摩女郎」呆晒……. 個客仲要係肥媽。 新年流流發埋o的o甘既惡夢, 午覺被驚醒, 仲嚇到心仔跳, 夜晚唔敢夢。 個夢……..唔知有什麼啟示呢?!

新年回顧

年廿八 雞年最後一天上班, 工作多到倒潟籮蟹, 結果同事分批走剩我/林小姐跟阿姐, 大家都很無奈呢! 本來想回家打掃清潔應應節, 胡姑娘吹雞出來飲野, 回家吃過晚飯就出中環C club 會合他們。地庫的C Club很嘈, 跟樓上California播的歌差不多, 不太喜歡。喝了兩杯紅酒, 開始醉, 在舞池跳了一陣舞, 看見UV 女、一群餓狼在雀籠前賣弄、電車男們沒著落的失望表情..... 場面幾好笑又有點荒謬。 p.s 原來妳曾在我老爸"面前"說 : 「我會好好照顧你的女兒, 請放心。」這是我有生以來聽到最感動的說話。謝謝妳 – 我最愛的老友。 年廿九 新年前唔見左個全盒, 好邪呀!!!! 馬上拿拿聲摷勻整個CWB, 最後才在實惠找到一個較實惠及只此一個的 (還要是次貨), 急得我丫, 如果找不到真難跟媽交代呢! 唱完K跟胡姑娘行一轉花墟, 邊行邊傾, 又不經不覺凌晨六時。回家幫媽拜神,上了三注香給老爸, 沒有他在家, 這兩年的新年家裡都很冷清, 少了他在一大早跟媽爭論以什麼菜式做開年飯的鬥咀聲音, 少了他用雄壯的聲音跟街坊說的「恭喜發財」, 少了他嘮嘮叨叨教我如何稱呼親戚, 少了他, 再沒有人在年初一早晨吵醒我.................. 新年好像欠了一種生命力。 年初一 中午起來, 掃洗過就出門拜年。 新年慣例是, 先到老人院探阿麻, 然後是姨婆家, 再到伯父家, 一條龍向九龍塘/何文田/黃大仙走。姨婆突然出走, 少走一個location。阿麻年將九十氣息仍很好, 她早不認得我們各人, 卻認得跟她拗頸最多, 最識頂她雞心的新袍, 確是「女人四十」 的真實版呢。伯父一家, 又是十年如一日, 一家六口(除了四姐外)齊齊整整在家中等待我們。今年, 姐帶了兩個豆釘來一起拜年, 逗得老人家及哥姐們好開心, 有小朋友在家, 家裡就充滿歡樂生氣嘍 (不過只限新年)。 哥送我們到車站, 他特意行快點, 設法拋離媽, 然後跟我說了伯父的情況。我這位堂哥, 一向沉默寡言, 要不是前年爸出事, 我們鮮有交談。他雖平靜地訴說, 面上亦沒有流露絲毫感覺, 我卻聽得出他的心痛, 要不也不會跟一個一年才見一次的妹說出自已的哀傷。我是過來人又怎會不明白不同階段的擔心呢! 祝願他們一家平安。 年初二 姐一家來吃開年飯, TT 纏著跟我玩耍, 前幾天跟她玩「打架」,已經累得我半死, 我說 :「不要玩打架, 我們到球場踢波。」(要知道我一年也不運動一天, 踢波........ 是不是比打架更累架?! 好似係)。四歲人仔已經很成熟, 不愛玩公園的sir滑梯, 嫌小兒科喎, 於是大家玩捉賊遊戲 。TT 天生正義感, 嚷著要做警察, 拉著要我扮賊, 要坐牢那種, 不許動的。 玩耍途中有另一名小男生走來說 : 「不要被姐姐捉到!」, 然後自顧走去讓我捉他, 於是我們又"參埋"他玩! 兩個小朋友合力把我捉到, 大家都扭作一埋, 很好笑, 小朋友的純真可愛性格反映在玩樂中。 是不是家下的兒童節目選擇少, 齣齣卡通不是護衛人類, 就是挽救地球的打架片集, 差不多每個小朋友都喜歡打架遊戲 , 唉 ~~~ 令他們濫用權力 (暴力) 呢! 小朋友, 像一張紙, 你在她身上填什麼, 她就 present 什麼出來, 學習到什麼, 性格可能是天生, 但處事態度卻是父母所教導的, 這個責任是一世, 比起婚書上的簽署更需要堅定不移之心。沒有足夠愛心及耐性, 請對「生育」二字好好思考才作決定。功德無量。 晚上跟B 出沙田唱新年 K , 發癲地點了o益破喉的歌。ie.... 小鳳姐的「歡樂年年」/家燕媽媽的「皆大歡喜」/醫生的「超人的主題曲」 /Twins 的「你講你愛我 」....... 盡情發洩。 初三 拜年。往東邊走 看了「最愛女人購物狂」, 得啖笑。 初四 一早被吵醒, 跟親友飲早茶, 人就自已炆, 幸好有小朋友dum 番我o者。 下午繼續拜年活動。 我的疏堂侄仔侄女, 好可愛架~~ 初五 又係拜年...... 晚上看了「春田花花同學會」。活動人肉版麥兜很作狀, 不夠平面四格或動畫那樣無添加, 夠無知。 這是再之前在msn space 寫下的, 有小扔給我的回應呢 ~~ @11 JAN 雖然麥o麥同麥兜已經不再是從前躲在明報副刊裡的兩隻平面四格漫畫豬, 今時今日更發展到有真人電影版上演, 不過, 我還是喜歡牠們的簡單幽默, 可能因為沒有類同, 沒有其他發光發熱的同期出現, 要數類近, 我只數到苦榮一家。 @12 JAN 我還是覺得, 淡筆觸, 水彩上色的麥o麥最可愛。特別是麥o麥在家裡的生活......牠只不過是一隻比較聰明的豬而已, 也比較幸運地給收養當人一樣帶大吧。牠只會噶噶叫, 好不容易才學會寫點字...... 那時候, 牠和朋友的故事是重心, 友愛溫情, 沒有硬gag。對於麥小姐, 我是再沒有任何瑕想..... 一心以為創作漫畫的人充滿童心, 也有愛心......畢生難忘我跟她通過的一通電話......那年我還在念大二...... 邀她訪問竟遭極rude對待...... 沒有禮貌的人, 能畫出甚麼感動人心的好東西都沒有大不了......何況一切都不復當初。by 小扔 初六 都仲係拜緊年 .....下午擠出「半天假」去shopping, 散新年財。

開到荼蘼

後來

後來, 我才知道。 我們欠了一通電話, 因為我「以為」你改變了想法。 我們欠了一點包容, 因為你「以為」我在嫌棄。 為什麼這通電話, 要等這麼久。 我明白有些說話, 說了出口就收不回來, 請原諒我的衝動, 說出傷害你的話, 我個性急躁, 容易動怒, 但你就是不懂得諒解我的任性, 也沒有給我機會解釋。我一直為自已辯護, 把過錯都推到你身上, 令你百詞莫辯, 這些年來, 我果然沒有學識什麼是體諒。我苦笑, 笑過去, 努力幻想劇情, 令自已成為唯一的受害者。「你只愛自已及令自已覺得虛榮的愛情, 卻不懂得愛人。」M姐如是說。 直至真相揭盎, 原來只不過是因為約錯鐘點, 少了一通電話, 那句無心說話, 把往後一切都改變了。「將錯就錯好了!」你說。我只好尊重。把時間停留在那裡, 的確比繼續好, 再纏下去, 倒是沒有結果, 況且, 那根刺, 我是肯定挑不出來, 既然, 大家都沒有勇氣走下一步, 投放任何愛都是徙然。 這刻, 我笑自已的幼稚, 那份「好意」又給我燬掉, 埋葬。 1月27日 想借點意力挽過去, 一句「太遲了」, 令我呆倒 , 對, 最好的時光都錯過了, 再繼續未免自欺欺人。好歹都是個歡樂的日子, 為什麼要別人在愉快的時候專注我的悲傷? 沒有人有權拿走誰人的快樂, 我不是說過, 我快樂所以你更快樂嗎? 是否我得不到快樂, 不懷好意地想你跟我同哭? 忘記了當初, 貪圖戀上笑容, 到笑臉消失後各自變成了一舊「炆薑」。 愛。然後傷害。果然係 ~~ 1月30日 我走上巴士的上層, 乘客零星散落在不同位置, 我選了最後排, 坐下。 mp3轉出那首歌, 歌一直重複地播, 不知道, 究竟從那一句, 那一個字開始, 眼淚就只管流, 因為歌詞而反省? 還是真正感到心死? 我拿出手提, 按入收件匣, 把短訊逐一刪除, 沒有再細看那些背誦熟練的內容, 不停按動「選取」, 然後「刪除」, 過程中沒有猶豫, 我告訴自已, 車子到達終點站時, 我不要再流淚, 也不要有任何不捨, 那是一項儀式, 我為我主持了。 「應要有點化」, 今後要好好走自已的路。 ************************************************** 能夠遇見, 得成正果, 靠什麼? 睇大家既彩數o羅 ! (即係運氣啊!) - 凹凸男女 這是哥給我的忠告, 那晚之後都沒有好好咀嚼, 今, 在msn space 摘下來, 才知道很管用。 @11 dec "How can you pick up an old life? How do you go on when in your heart you begin to understand there is no going back? There are things that time cannot mend, some hurts that go too deep that have taken hold. I would not say :"do not weep", for not all tears are an evil." (From "Lord of the rings III") After I cry for a whole night, brother sent me the above message and he told me a story "魔戎主角披荊斬棘經歷了第一部曲, 第二部曲, 仍然努力生存, 為民族作戰, 在第三部曲中, 他終於都不敵, 倒下, 臨死前說了這段對白。你知死後會是什麼嗎? 過後是另一次置之死地而後生, 大家的生命都等著一次又一次的死後重生。" I said "I'm really tired, why me? I'm looking for a real, but always disappointed" he said "無得解, 生命係供, do not weep" P.S Acutally, I must change my Point of View.

好朋友

2006/1/16 【一句「我們做回好朋友, 我還可以繼續關心你!」, 比起你狠心下的決定更令人不能釋懷, 就算笨一點也聽得出背後的意思 : 「你這一刻放手還好, 不然連朋友也做不成!」。 用「好朋友」來交換「牽手」, 這算是等價交換? 用友情來取代愛情? 放棄高風險投資「唔係蝕死你」, 還是選擇保本基金, 有利息收「餓你唔親」....... 以為讓人手上有點把握就可以減輕傷痛, 結果往往相反, 同情說話比一針見血更具殺傷力, 你愈想安撫驚慌的人, 愈讓人感到無地自容, 愛, 沒了尊嚴的一刻, 像千刀萬刃。 】 這夜, 你不明由來的說:「可以當我的好朋友嗎? 只想被人關心下。」我看得出你的軟弱, 要不, 也不會隨便吐出這句話, 但那 "人" 會是我嗎? 原本準備好的千言萬字遺情書, 結果在吐出第一句後, 又卡在喉嚨說不下去, 根本已經沒有意義了。一切都回歸平靜, 我無力把你接收, 正如你當日撇下我的理由一樣, 並不是什麼報復, 只是沒有動力去做些令你感到快樂的事, 我只懂得慰問, 叫你早點去睡。 因為無知所以恐懼, 對於這段小過去, 我不存有疑惑, 也不想知道答案。好好照顧自已就是對我最好的安慰, 知道嘛! 朋友。

Let It flow ~

大抵，我只想從這日開始再次紀錄生活，從前種種就由得它散落在草稿匣吧。 或許, 有天, 我會靜靜把它們擺放出來, 為我的失憶症作一點補償, 或許。 2005 / 1/15 當面對一埋數字, 我人就會發矛。已經提早2小時起來處理票務, 終於都要用多1小時才能完成, 打的趕往大會堂, 在車上聽到「假如讓我說下去」, 眼淚又止不住, 好吧! 就讓它流, 如果連流淚都覺得是件錯事, 我還有份兒支配自已嗎? 我要使每滴淚都不再白流。 一連7場 (加一場示範演出)的「波子蟹」今晚已是最後一場, “漫遊式”的演出認真出事, 連續站了三天, 疲累不堪。演出在展覽廳, 舞台也等於觀眾席, 觀眾可以隨意跟著演員走動, 感覺置身在電視台錄影廠, 除了中央一條柱, 零星幾組裝置展覽之外, 已沒任何遮掩, 大家想躲也躲不去哪裡。 下午那個示範演出來了一批3-4歲的可愛小觀眾, 他們都肯乖乖地坐定定看足10分鐘片段演出。祖兒硬gag 問曰 :「你知什麼是一生一世嗎?」只見小朋友目光呆呆滯滯。再問曰 : 「沙田的名勝是什麼?」好了, 有大一點的小朋友搶答 :「snoopy land 」今次呆的是我 ~~~ 對於小朋友這的確算是個名勝。 他們把台前幕後都逗得咪咪笑, 這個額外加插的環節, 雖然無聊, 但總算做出效果 - 使人發笑, 可真不易。 晚飯時間, 大家圍在麻雀木台吃, 很有「一家人」的感覺, 從未試過在演區吃飯, 任意「犯」theatre的禁忌 – 在演區吃喝耍樂, 真使人興奮。 演出完畢, 男的拆景, 女的幫手搬搬抬抬, 森被我拉來當攝影師, 不甘看著我們的姐手姐腳, 一位落場幫手, 果然是好兄弟。跟小扔在場景外等 “大人”拆景及指揮之同時, 繼續嘻哈玩樂一番，跟「時空門」拍照, 傻笑著為什麼只得我 “時運高” …..。 然後, 集我們四人之力把東西搬回CKL再打的到火炭回合先頭部隊。 席間，老哈不停向我發問「紅繩」一事，大師隨即加入戰團，說什麼「苦戀注定難」哈, 究竟是大師看透世情, 還是我一直把「愁．怨」二字鑿在額頭上呢? 他怎麼好像挑通眼眉看透一些事情似的? 接近一時, 幕後的男丁代表才來到, 我們玩換木台及4小時內吃三餐, 說venue 的是非, 笑大師的無聊對答, 聽南哥避開胡椒噴霧的經過, 這一晚夜, 久違了的慶功吹水宵夜, 蠻過癮呢。 奇怪眼神出現, 我微笑接受, 感覺良好, 是真的。套劇場一句老話:「幕落幕升, 有緣江湖再見」。

不再需要紀錄日

如果有日重生, 請為我慶祝, 我不需要禮物, 也不用拍照留念, 請把畫面留在你們腦海裡。 那時我會笑, 只要有快樂的事掩埋那些所謂錯失, 就很容易忘記過去, 一笑置之, 不理, 不顧, 留待時間証明一切。當初要行前一步, 無考慮到原來踏空, 墮下來, 我把我抱緊, 用拙劣的方法療傷, 傷口癒合, 看不見似的, 有人或者會再次提起, 不斷不斷 ...... 放心, 我對故事瞭如指掌, 說上十次, 直至麻木為止。其實故事很千篇一律, 我亦說得不夠動聽, 平常事, 有待過眼雲煙。

起行

終於都捱過一個月, 幾個大時節, 被人來人往的歡樂擁抱著。 風起了, 冷得入心肺, 大衣除掉又穿回。 零五順利過渡零陸, 一遍平靜, 由一雙腿的雞年變作四條腿走路的狗年, 有四條腿意味, 路會走多, 會走遠。 工作日積月累, 累壞了身子。兩個人一個人, 抑或, 從來都只一個人? 有點掛念, 每晚都想拿起電話撥通熟悉的號碼, 還是索性恨恨地關掉。不好意思怪誰, 只希望, 快點過去, 快點過去, 終於, 都捱過 ……… 一個月, 又不自覺地數算著日子 ! 死症。 看透, 放下之前, 都需要一段時間適應, 未必能夠大徹大悟大變身, 既然寬恕了, 不如起行吧!

Go to health

以下是 sleepylok 在他網頁推介的健康網, 我把它拎了過來。 http://gotoyourhealth.blogspot.com/ "百日咳"才剛好, 現在又起了點風寒, o拍了一排幸福無睡意, 鼻水還是長流, 看來, 是前兩個月吃得天一半地一半的抗生素起了抗藥性吧! 紅的白的,子彈式, 黃的黑的, 仿士多啤梨味, 手指頭般粗, 指甲般大的藥丸, 攪動在一起, 原來都是糖衣毒藥, 把病菌關起來, 看, 人活躍點, 又見它們靜靜起革命。 的確要好好注意健康。

別回頭, 向前跑。

然後....... 還有..... 還有

愛情苦事多籮籮, 絕大部分都因為當事人自尋煩腦。當連談論世間絕頂愛情的電台節目「絕情谷」,也被純粹娛樂的「她他她打到o黎」取而代之, 今時今日的情情塔塔, 不是拖拖拉拉, 就是無日無之地上演你追她逐式苦戀, 果然不設合香港社會的down to earth 形象 ! 嘻嘻哈哈快樂過一天, 也不能什麼都一笑置之, 但既然痛苦過後, 也同樣要收拾執局, 在過程中何不豁達地迎面笑著幹。 苦什麼, 爭什麼, 種什麼, 得什麼啦!??細蚊女 九個月以來, 我都把愛情奉之若神, 日記載滿心事, 快把我沒頂, 沒有出路時我索性寫都不寫,擠不出半粒字, 因為內心何其混亂。我怕了自已的"??爭爭"。愛與不愛共九百多篇, 十之八九篇都是戀人/自戀絮語, 我不是歌德, 不是王爾德, 也不是顧城, 我做不到才女, 又知道犯不著把自已的過錯放大, 落得自傷自憐收場。 我很累嘍, 我不想再去追尋誰, 這麼在意賭愛, 鋪鋪落空, 漸漸變成一頁頁的怨咒, 別人不嫌我嘮叨, 我也怕自已終有一日變成怨婦, 今天, 我不會一下子變成樂觀的人, 我從來都不樂觀, 只是我懶去解決問題, 希望以簡單的方法混過去。我從來都是這樣子, 你來就請接受我的優缺, 我希望。

生活碎碎念

很久沒有記錄生活, 沒有特別數算從十月走到十一月的日子, 不過, 今天在忙碌的工作中, 突然很想打開blog 記下近月某些鎖碎心情, 始察覺, 原來已經過了一個月了, 整整61天。 這段日子很忙亂, 心情又是唱過高低起落, 回頭看, 一堆需要收埋不想理會及自省的重重覆覆 「小動作」, 討人厭。還好畫面曾出現很多人物, 不再是只有我自已在無病呻吟, 怨天怨地。 暫紀錄某些簡單畫面 ........ 借過別人的膊頭 ; 為指尖與指尖之間的觸踫, 心亂如麻過; 偶然以他的聲音伴睡, 還是夢不到他 (yoko 我已照你方法做), 其實, 既然人面已全非, 我還力爭什麼, 不再是面子攸關, 是.... 情懷不再; 林狗、草蜢、一峰x夏灣拿、salsa ......... 埋頭娛樂。 愛與不愛之間, 我選擇愛下去, 連串小動作之後, 又想不到堅持的理由, 為了愛人還是想被寵愛? 坦白一句, 我想自私地獨得, 滿以為時不與我啦! 原來 ......... 誤會一場。 爸的忌日當晚鄰家的太太走了, 她曾是武林高手, 太極教練, 最終還是敵不過「天氣」, 敵不過天意。 生命在倒數, TIME TO GO..... 我還需要想長大還是不長大? 夕陽無限好.......... 來不急想。 再續

這麼近那麼遠

很少跟家人談私事, 大家都總會客客氣氣, 聊聊無關痛癢的, 這就是我家的溝通方法。 難怪, 爸在臨終才給我金句: 「女, 萬事都不能成癮, 對你, 尤其愛情。」而我那句「爸, 其實我真的很愛你。」也只能在他喘下最後一口氣前在他耳邊說出。看, 我們浪費了多少時間在錯摸, 在猜疑, 為了自保, 未到最後一刻都不肯交出答案, 愈親近的人愈想掩飾, 怕身邊的接受不了而失望而回吧。中國人的愛, 釋放得如此含蓄, 甚至是拖泥帶水的, 要怨誰? 怨自幼家訓, 怨傳統儒家思想的影響, 說什麼, 怨什麼, 該不是已經從911, 海嘯, SARS, 地震, NY 大停電, 各大死人塌樓文明完了中學習到要珍惜當下嗎? 有話便說, 要愛便愛, 何不乾脆利落, 話到咀邊留三分, 那三分的距離, 像足足有一世紀, 一千億公里遠, 這段路認真難行。

人生海海

人生最弔詭之處在於, 神問你 : Are u ready 的時候, 妳答 : Sorry not yet 神說 : I'm sorry too Sorry sorry 總在說, 不停說, 究竟是我們出了岔子, 還是此乃天意安排? 得接受, 是因為無處可逃? 承事在人, 壞事也可以看成為好事, 當.......... 人真的如此想的時候。 我發覺我真的不懂得表達自已, 要愛便愛, 可以隨便說, 然而, 其實我愛得很執著, 很保守, 很忠誠, 像條狗。 我只想令別人快樂, 卻執著於他是否已接收我給予的快樂, 其實, 我想得到的是一件玩具還是那塊骨??

好勝女子

那夜妳又受傷了, 妳知自已是玻璃, 要小心輕放, 為何每次踫撞, 總是不懂把無情力輕輕瀉過? 傷口縫了再補, 甩皮甩骨, 心都跌得稀巴爛, 好看嗎? 照照鏡, 那個屬於別人的臉孔和身體, 都不是自已的, 自在的嗎? 在話筒裡頭我聽出妳的傷痛, 妳說不要來看妳, 不想被人看到哭泣中的妳, 刺蝟受驚橫衝直撞無人可觸踫般躲起來, 作為朋友, 可以不心痛嗎? 妳的痛, 妳如何被刺, 我不懂, 一世我也不會知道, 有苦自已知, 但, 是什麼程度的痛, 會用什麼方法來填塞這個患處, 我明瞭。 我們理應舒舒服服躺在家中摸著肚皮看胡亂的電視劇, 理應不再哭哭啼啼惶恐過活, 理應 ............. 難道妳真的認同這就是幸福 ?! 如果我們可以放下硬性子, 做個簡單女子的話, 我們理應得到。做不成烈女都不要做打女, 周身傷患未免苦了自已, 妳都不是那種女子, 何解要奢求那種生活呢? 很想抱著妳哭, 這麼肉麻事, 妳估我做不出嗎? 哭之嘛, 有什麼害臊, 人一出生就哭, 因為害怕, 面對一個新世界, 有誰不怕, 怕就會哭。 都市人的病就是喜歡躲在黑暗處一個人哭泣, 哎, 原以為開心尋歡, 最後還弄得惹人落寞, 執著什麼呢? 就是為了三個字 : 唔想輸。 仍記掛自已是野孩子, 渴望成為別人最記掛的第一名嗎? 如果要我活在最愛好的時光, 此刻我會選將來, 對未發生的滿懷渴望, 好夕, 打從心底我是個好勝的女子, 只是膽子不是第一大。 朋友 : 不要再說我「不要以為妳很了解我」, 很傷人心的。

男界 / 女界

「界」字興左好耐, 最近睇八掛離誌, 知道一個字叫「片」。 不是古惑仔年代的互片 (打鬥) 的意思 for ex : 某女星坐在bar 木台被人片都 原來「片」字用在女生身上係被人界 多麼血腥, 難道唯獨情情愛戀總是這般, 「片」- 被削去表層, 露出裡面的真身 「片」我只想起北京的片皮鴨。 再遲些少會唔會出現「削, 琢, 踢, 拗」以前落力用把口, 現在用手, 親力親為, okok, 力不到不為財甘話o羅。 p.s. 當哈生都學識講「OK 好睇o羅!」既時候, 個「o羅」字應該正式納入教學課程。

這幾天都趺落彷, 我又得尋找安全感, 不斷的自言自語, 問自身, 問前程, 有點吃力。 我又想退到那層保護網, 想到見面, 竟想屈身, 再一次, 再一次投放5年光景? 千萬不要再誤墮塵網, 人生沒幾多個5年。看, 不能回頭, 受過什麼傷都不能回到從前的安全網, 那是糖衣毒藥, 吃下又沉睡。 我心悶悶的, 遍字千言打在心頭, 還記起「如果不能跟人分享, 生存還有什麼意義?」 找個伴, 能跟你分享日常, 是何等的福氣。所以要珍惜, 要努力。 當我和他遇上, 時間不早也不遲, 就是剛剛好, 我們一定要珍惜彼此。

細路哥

最敵不過的始終是寂寞，怕被嫌棄，怕不被認識，如果被誤解，會馬上發怒，怒不可歇時會令自已不好受，像小朋友發脾氣卻又不懂得表達，就只管拍打地下，在地上賴皮，務求令大人「服輸」。 我昨天發了一場很幼稚的脾氣，到最後也同樣的賴倒在地上，可惜沒有大人把我抱起，給予我所渴求的，沒有人肯接收我的任性。其實，要別人接收任性從來都不是理所當然的事。 如果你找到那個願意承擔你的懦弱及任性的人，別放他/她走，他/她不一定跟你很合襯或真正了解你，但他/她一定很會懂得珍惜你，至少, 此刻此刻會。也足夠了吧! ************************************ 買了林海峰的大碟「三字頭」，不斷重複聽 no.11 track「細路哥」，其實是一個故仔，整首歌都是故事獨白，林生用配麥嘜的感性聲線講故事，我的感性觸角又自動「彈」出來了。 故事由一班剛剛會完會考既同學唱K 開始 ……… 然後想起20年後的自已。 「細路哥，你得到什麼，你失去什麼，你知道，what are you looking for…….. 」 你，現在又需要尋找什麼? 想想10年後，你估你會變成什麼人吧! 細路哥。 這夜，我沒有哭，我說過我不會再因為怕而哭。只是……….. 口喉還是哽著一些東西，吐不出來似的。這叫什麼，叫若有所失嗎? 這不是細路哥會想的事，我知道。

人人常歡笑，不要眼淚掉

我不懂電玩, 任何要用腦的小玩意我都會借故避開, 除了冥想及遊魂外, 腦袋可免則免用, 不排除在冥想及發夢的起點終結的過程中, 我曾想出過絕世好橋。 我是個天生的發夢王。 記得5歲, 一個已飽受同輩所拋棄的早熟細蚊女, 已經壞得頂透出貓出狗偷竊渡日上堂吱吱喳喳說過不停動作多多不古怪卻時而瘋癲大叫大嚷務求被老師趕出課室偷走入廁所聽洗廁所的三嬸談她的家鄉事。如此一個細蚊女, 在一個黃昏倚在窗台作下了 (自言自語口述) 人生第一個悲劇故仔 …………… 故事係o甘既 : 「男人老狗帶著小兒子飄洋過海尋找背夫偷漢出走的太太, 尋遍不獲時跟兒子在海邊長堤對坐喝啤酒, 更以口琴作曲解愁。」 兒子問老豆 : 「你吹緊的是什麼歌?」 老豆唔聲唔聲繼續吹, 忽然琴聲停止, 老豆答兒子 : 「首歌叫世界真細小XXX。」 兒子 : 「媽媽一定很喜歡聽。」 於是老豆清唱一段慢版給兒子聽。 「人人常歡笑，不要眼淚掉，時時懷希望，不必心裡跳，在那人世間，相助共濟，應知人間小得俏。 世界真細小，小，小，小得真奇妙、妙、妙，實在真係細世界，嬌小而妙俏。」 細蚊女說完故事, 唱完歌, 靜靜地抽泣起來, 家人沒有問她為什麼哭, 還以為她又被同學蝦, 而不知她被自已的故仔感動過, 從此她就帶著悲劇之王的美譽繼續作她的故仔。 今天我想, 當其時我其實是不是想作黑色喜劇 …… 呢! p.s 世界真細小是黃霑先生填詞的

影子

他說 : 你不很特別, 總是不說話, 總會穿黑衣, 總會在遠遠的地方, 用炯炯有神的一雙黑色眼睛望著別人 我說 : 你說是盯著是打量 他說 : 不, 眼神不很銳利, 只是, 像要看出我什麼似的 我說 : 也只因為我不懂, 我不懂得你 他說 : 你要懂我什麼 我說 : 你像什麼都是, 像什麼也不是, 像神, 不 ...... 那貶低了神, 是神化, 總是....... 摸不透, 來去無蹤 他說 : 不就跟你一模樣嗎 ? 我們都相似 我說 : 那, 你+我就是我們吧 他點頭, 然後把我吃剩的咸麵包吃下 我說 : 我點了的, 吃不掉的你都會吃下 他說 : 浪費食物不好 我說 : 就是喜歡, 你總會接收我不要的, 剩餘的, 把那些「叫多餘」的一一吃光, 那些...... 還有我 他說 : 世上沒有多餘的人類, 只有人類多做的閒事, 說多餘的話, 問多餘的問題 你喜歡的紅色, 我今天穿上, 轉了一圈, 看著鏡子裡的自已, 搖曳著裙擺跳起舞上來, 跳我們熟悉的那一支, 音樂播起 Cucurrucucu Paloma 。你躲在角落流淚, 我不懂你為什要哭, 我也不懂為什麼我總是因著你而哭, 無法解下的何止是我的結, 還有你的, 也是我們的。你說的「我們」。 我乘著陽光在露台赤腳跳舞, 影徒隨身, 我踏著影子, 穿越它, 影子乘載從前, 不要離棄它。 不要怕。

想飛的慾望

大約4年前, 在潘惠森的「天台上冥想的蜘蛛」聽到一首歌, 很喜歡, 很喜歡。 於是尋遍, 失落, 然後再遇上, 沒太大驚喜, 但聽到 「我有時後會想哭, 痛快大哭一場 , 不知道為什麼, 難道僅僅是為了早上聽到廣播說 : 地球將會沒水喝..........」 那種患得患失的心情又浮現, 竟跟多年前沒兩樣。 究竟我成長了沒有, 還是仍繼續但願沒有成長............? 如果蜘蛛想飛, 鳥請求在地上生活, 牠們都必需改變, 把不可能變成有可能, 甚至是一場革命, 關乎破格, 關乎生死 , 關乎推倒, 關乎捨棄 ............ 。 活在無形當中, 掌握有形的存在意義。又一次重回放棄不是失去的態度上。 翻查過才知這首歌已經是十年前的作品, 那時國內剛開放, 艾敬小姐紅得發紫, 是第一批經濟改革下洐生的創作歌手, 比上一代, 如崔健、黑豹等, 少了點政治味, 是拍翼展翅飛出固有框架的新一代(當時)。 想飛的慾望 @1995年

愛情詩

老死小丸從美國傳來兩首得獎新詩, 說是送給我的 (鼓勵我吧!) 。 我轉載過來, 也送給在生活中充滿戀愛氣味的友人們(自已對號入座吧!) 。 「愛情」 城市中, 大街上, 人群裡 流動著年輕男女寂莫的回音 遂翻開, 愛原來是一種信仰我們各人住在各人的信仰裡 直到一天, 我們相遇 朦朧的, 在一片眩目繽紛的色彩中沉下去, 沉下去 夢裡,一條秋日小徑鋪滿金黃落葉, 掃把來回的徘徊著 掃不盡, 是相思。 一天一天, 戀愛的太陽如火如荼的燃燒著 愛情選擇了我們。 我呼叫, 我快樂, 我禱告 女人的情詩, 一頁一頁 像塗滿了靈慾的萬花筒 照出一個明亮歡欣的春天。 美麗與哀愁, 剎那或永恆 我還是住在愛的信仰裡,天荒地老。 「 畫中人」 她, 一臉風情 散發著自身的高貴與素樸,在愛的芬芳中, 她, 穿上愛情薄衣的女人 輕快, 神秘的微笑著, 注視遠方, 夢一般的荒涼。 淡逸恆久的夏天, 詩一般的十九世紀 她是畫中人, 愛情的殉道者。 空幻迷離的情愛魔力, 經歷著千萬世紀的輪迴 天上人間, 是她? 你還是我? 依然相信, 愛情是永恆的奧秘。

5個怪癖

1. 喜歡咸甜食物混在一起吃。(例子 : 薯片撈白飯 ; 炒公仔麵和蛋撻; 糖水+炒碎蛋) 2. 跟人吵架, 激動處會說起不標準的國語。 3. 不論是電影電視卡通以至構圖, 都只喜歡"茄哩啡" , 不喜歡主角。 4. MP3 不離身, 如沒有帶備, 會以啍歌代替 (自覺行路也要有背景音樂襯底)。 5. 唱K 要站著唱, 這是我抗衡輕度密室幽閉症的方法。

放暑假

整整個多月沒有寫blog, 其實一直有寫扎記, 不過散散落落的放在草稿匣, 到清理草稿匣時才發覺原來都寫得很零亂散碎, 遲些再整理吧, 不如先從我上星期放假八天開始再次記錄。 出發 ~~ 上星期渡過八天暑假, 拋下公司工作, 沒想過到別的地方渡假, 只是想留港休閒地幹些暑假活動, 處理平時沒瑕的"的唔起心肝"做的事。朋友同事都說 : 「在香港有什麼好做, 你定會悶壞」, 放假都繼續做平時因為悶得發慌才做的事? 就真正無聊, 唱k, 上網, 逛街, 都成了例行公事, 放假就要拋開, 貫注些新能量 fresh, 我對生活的要求就是「生活不是例行公事」。 八天沒有online, 只上網收電郵, 沒有回覆, 平時已被電腦霸佔腦袋, 放假呢, 我要換一個新的態度, 沒有電腦腦袋也可以繼續運轉。 不過原先定的跳舞課卻因為肋骨還未好, 免得傷上加傷, 告吹了。只趁早上還未開始下大雨去游泳, 在水中, 我像一條魚, 一條只懂浮的魚。(八天裡都未學懂游泳) 一天 : 躺上床 做body check, 抽血驗血, 心電圖......... 上床下床, 望著天花板, 面對一部部冷冰冰的儀器, 聽電子微波啟動的聲音。 我一個人走來, 一個人回去, 原來也沒什麼好怕, 比起急症室比起病房, 一間小小的化驗所, 人來人往, 稱不上熱鬧卻滿有"人氣"。連生平最怕拮針也不怕, 都算是進步 ! 見牙醫。6歲至11歲的5年間, 我進出牙科診所的次數跟被記缺點的次數相若 (p.s 小學時年年被記缺點, 絕不是好學生), 補牙的酸軟麻痺及痛楚記憶, 絕對成了童年陰影, 影響到我長大後一直不敢再看牙醫。直至今日, 終於都下定決心躺上床, 給牙醫縫縫補補, 沒有預期的恐怖, 不過雙手沒有離開過床沿, 手裡亦一直緊握著一舊爛紙巾。怕成o甘, 死未。 一天 : 飯聚 作為朋友, 我算是個極被動的, 往往只會等朋友主動邀約, 但要進步, 因為人大了, 就是明白, 對於一些朋友, 你不主動相約, 大家是可以一世都不再見面, 不相往來的。 老前輩 : 仍是話到咀邊留三分。但他那句 :「不為別人, 為自已的人生做些隨心的事吧。」很窩心, 要是老爸早年跟我說, 我想我會更有勇氣。多謝他請客, 一老一嫩的代溝仍然很深, 尤其是物質的價值觀上。 好友 : 找不到出口的時候, 總想起你, 有理沒理問個明白, 但你的話很深, 有些地方我明, 更多地方我是抓不著頭腦, 要慢慢消化。學懂欣賞, 才是出口, 我知。 飛鳥先生說 : 「工作極度忙嘛, 再找你吃飯」說實, 如果有天他說:「我很清閑，找天看看山玩玩水」我才奇怪他會不會是人之將死。 約會無限期押後。 改為跟他們聚, 被讚風釆依然, 就因為未見我上半年跌落黑洞的狼狽樣子吧。他/他好好生活, 我們有愛過人我們都沒有愛錯人。以前的心結是自已打的, 就自已解下, 收好, 放在心, 是人生的得著。 一天 : 娛人娛記 記得「430穿梭機」中有一個叫「我都做得到」的環節, 每集達成一位小朋友的志願, 如他想長大後想當賣雪糕的, 就給他試當一天雪糕妹。 是日, 跟may 姐去做採訪, 當一天娛記。娛記生活 ......... 的確很悶, 以一個字作總括就是 ----「等」, 等明星到, 空檔位在街上遊蕩等下一個工作開始, 很不踏實似的。然而, 勝在每天見盡公關其他傳媒同工明星, 見很多人遇很多事, 跟他們鬥智(古惑)鬥力(耐力)。 不要看記者筆在我手, 就可以橫行無忌, 其實最終也不過是份工作, 要聽上頭的指示, 要跟隨大眾傳媒的方向。看在場的PR大員, 我清楚自已喜歡當一個傳訊PR > 娛記。 同晚, 看「人神鬥」。 出乎意料之外的好看, 還以為如無記「星光熠熠」, 將各個歌手的主打歌炒埋一碟放上台就成一個所謂音樂劇, 卻萬料不到, 在王雙駿的編排之下, 歌曲配合出奇地夾, 串連一起說出一個簡單的故事。 「如果不能跟人分享, 生存還有什麼意義。」 這........ 就是我想繼續創作的原因吧!? 途經MTR, 搖一通電話給肥人約 high tea, 竟然有種戰兢感覺, 久違喇! 想起某年中秋節給飛鳥先生的第一通電話, 把手機拿上手, 想打想不打之間, 按下、通話, 完畢。也不過如此。 一天 : 雨, 不停的灑, 像活在熱帶雨林, 像一世的雨要在一星期內全部落下。 想起小時唱的一首聖詩 「大雨降下, 大水往上漲, 大雨降下, 大水往上漲..........」 (真的不似聖詩) 整日都不想出街, 看著外邊刮風灑雨, 又宿命論 : 怎麼我放假就是下雨下雨。年初到熱帶的馬來西亞, 下雨 ; 到台灣, 又是下雨。我命中帶水, 旺水, 亦不用要我天天都淋雨。5月淋一場雨, 以為是小病, 卻累我反反複複的病足三個月。這個夏天, 與(藥)水同行, 認真討厭。 一天 : 我愛媽 半日都摟抱著媽, 親了又親, 跟她去喝下午茶, 那個我們仨習慣坐的位置, 現在只放兩套碗筷, 我們都習慣對坐, 習慣了。 然後陪她看「情濃大地」, 她對女主角陸亞彩的遭遇說得咬牙切齒, 認真「雞婆」(大陸俗語, 吱喳女人的意思), 不過笑起來也蠻"少女", 哈哈我那可愛的媽。 一天 : 埋單 用一整天把房間執拾, 扔掉身外物。把帳單計算好, 把月結單保養証一張張filing 好, 整整齊齊放在一起。最終發現自已活了二十多年, 卻完全不懂處理日常雜務, 例如水費, 電費幾多個月收費一次, 煤氣每月用量, 家裡日常支出......... 活在溫室多年, 我自知不是秘書型的女友/老婆, 終日要人提醒, 又不懂得照顧自已, 安排生活 這些最最最基本的生活技能都學不懂, 你說, 是不是很失敗 ........ 過期繳交罰款常有, 平白加添了不必要的開支, 想來真不划算, 令自已進步的另一方就是先要打理好自已。坐言起行。 一天 : 我回來。 不為誰哭, 就算是因為寂寞而哭泣, 也懂得開解自已了。快樂, 可以笑出聲。那個窿窿終於都被填補過去, 多得朋友, 多得自已。往後路上還有很多窿, 下次要跳得遠一點, 盡量避開。 快樂跟苦澀都不是一天就可以儲回來的, 那些點滴, 卻是累積"獎金", 是慢慢重疊加起來的, 唯有繼續努力, 努力什麼.......... 做好自已 。 2005年的暑假結束了。

這個下午之「兵頭花園」

假日午後, 本來打算先到永吉街買點東西, 然後找間cafe 坐下靜靜的看一陣書, 等友人放工。在灣仔坐上往西環的小巴, 沒心神留意沿途風光, 只一味埋首聽mp3。小巴轉上上亞厘畢道, 路面有點擠, 車子停了在動植物公園門外, 從長直的斜路望上去 。 突然很想爸, 小時候, 他最愛也是唯一會帶我們去遊玩的公園。它一直都叫動植物公園, 但一般老港人只喚它舊名字, 我也跟爸一樣喊它做「兵頭花園」。 記得某年夏天的暑假, 他拖著我從老遠的油麻地坐了很久的巴士來到這裡, 看過那些「舒泰又靜止」的猩猩和長臂猿猴後, 在公園兜一圈, 選一張有樹蔭的長椅, 他給我買一罐可樂, 自已就喝著新力啤, 大家一起吃卡樂B薯片, 沒有對話, 乘著風靜靜地坐一個下午, 多寫意, 很中產, 然後又長途跋涉坐很久的巴士回到油麻地唐六樓。想來, 真有點麥太帶麥兜到山頂代替馬爾代夫篇的影子。 小巴慢慢駛離公園, 眼眶一紅, 鼻子很酸, 很想爸, 每逢夏天的暑假都會特別掛念他。

這個下午之「妙」

小巴轉入雲咸街。 在mp3 播下一首歌前的靜默, 聽到小巴播著這首歌 ...... "Everytime you go away....... " 歌詞很熟, 原來就是這首, Paul young 的歌, 年少時聽過, 某曾經向我提起。 聽著, 小巴駛到老遠處, 應該要下車, 但我想, 既然難得有機會聽到, 直至歌播完才下車吧, 任它駛到什麼地方。結果, 音樂停下來, 就這樣子, 小巴亦剛好停在威靈頓街口 - 我的目的地。很妙。 「情懷」這回事, 確是誘人的感覺, 各自的原點, 偶然觸踫, 交搭在一起, 洐生出同樣的情懷。若然時間不吻合, 一個原點停下來, 另一個原點卻駛走, 大家踫不上, 接不合。要緊嗎? 不緊了, 只覺像那首歌, 偶然讓我聽到, 車子要停下來的時候也正好播完, 妙事一則。 想起某, 的確曾經想起他。酷熱的內陸天氣, 說不定已把他吞噬了。不如... 給他一通電話問候 音樂停下來你將離場　我也只能這樣

My little fish

小魚 : 我多想你可以找到一個更懂得愛你的人, 讓你回家有個人依傍; 讓你把心思放置在你倆的生活上 ; 讓你安樂地睡著, 然後替你關燈蓋被; 我不是這個更懂你的人。 我不懂去愛, 更不懂得如何拒絕被愛, 每遇事都會躲進安全網, 令在外頭的都心急起來, 或選擇一走了之 。幸好你明白, 沒有因此把你我情義割斷。 我當然記得夜裡跟你行過的每一個街頭 我當然記得跟你吃過的每一餐飯 我當然記得相約去看電影的情境 這些都是美好的時光。謝謝你。謝謝你喜歡過我。 我們都要努力生活, 繼續尋找那個更懂得/適合自已的人。 你要快樂, 我想你快樂。 大魚

敗家精

胡小姐相約放工遊逛 cwb 陪她買衫, 結果是自已做了敗家精, 早就講過 "便宜莫貪" ; 循例遊畢幾個蒲點, 腳瓜都累透, 打算在附近找個地方坐下來喝杯閑談。先訪世貿星巴克, 人多又嘈, 只剩門口兩個位, 於是轉到 hotel cafe, 最低消費HK$88, 即每人最少喝兩杯, 或選擇十一點來個甜品buffet , 未坐暖就急急走人 。轉訪sogo 後的星巴克, 快樂的星期五真的很旺場, 全店都埋滿人, 一進門卻遇見了A, 跟他寒暄一番, (妙在整個中午腦裡一直想起他, 心誠則靈?) , 沒位子兼嘈吵, 唯有再轉地方, 上樓上cafe, 推門一看, 發現比酒吧更嘈雜更煙霧迷漫, 掉頭就走人, 想來想去, 最終決定上阿龍的 FRAME。今次試了利賓立綠茶, 我點了杯暖的, 十分解渴。等了不久就有sofa 位, 二人窩在sofa 傾到凌晨才回去。 兜兜轉轉, 來來回回, 找到卻沒有位子, 順其自然反而「遇見了」。世事往往都出人意表, 平常以待啦! 呵~ ~ Frame cafe (俗稱龍's cafe, 那裡養了兩隻反斗白貓兄弟) 銅鑼灣波斯富街83號波斯富大廈1樓F室（對著時代廣場的大鐘）Tel: 3428 2331

咖哩

終於都找出引致氣管敏感的兇手之一 , 原來就是我的摯愛 ---- 咖哩。 午飯吃完咖哩即氣喘得不可止, 要急急o拍兩粒敏感藥。 原定一星期的養病期, 因為一餐咖哩要延長, 人算不如天算。 倒也好, 找到元兇之一, 以後唯有避之則吉。但, 咖哩確實是我的摯愛, 難於取捨。 諗起阿呢邊緊握陶 lingling 雙手問 :「妳揀丫, 想死定唔想死!」 陶 lingling 掙扎左一輪 , 然後諗 : 「妖, 硬頸既女人通常都會長命百歲 , 咪好番先食o羅 ~~」咦, 又係喎! 下星期一定要好番, 因為我等住星期四既「開年飯 dinner with friends」yeah ~~ god bless me again plsssssss ~

7．11期

<好女子> 第11期上網, 有待發個「明星夢」

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唔開心咪睇齣日劇 o羅，總會搵到繼續尋夢想的理由既。 p.s 一定要日劇，韓劇催淚彈唔該行開。

everything will come around in time

Perfect girl by Sarah Mclachlan Am I faithful, am I strong, am I good enough to belong in your reverie a perfect girl Your vision of romance is cruel and all along I played the foolall your expectations bury me Don't worry you will find the answer if you let it go give yourself some time to falter But don't forgo knowing that you're loved no matter what and everything will come around in time I own my insecurities I try to own my destiny That I can make or break it if I choose But you take my words and twist them 'round 'till I'm the one who brings you down Make me feel like I'm the one to blame for all of this You need everybody with you on your side Know that I am here for you but I hope in time Youll find yourself allright alone Youll find yourself with open arms Youll find yourself youll find yourself in time The riot in my heart decides to keep me open and alive I have to take myself away from you'Cause I can't compete I can't deny there nothing that I didn't try How did I go wrong in loving you 淡水/八里渡頭/台灣婆/冷雨/陋巷/竹筒飯/花蓮/情人橋/找你/衣裳薄/時鐘酒店/回來/ 20050222

你那邊幾點 ?

痛

身體的痛楚使人發現存在感 (不涉及有否價值)。 想起沙特 (Jean Paul Sartre)「No exit」中愚笨的女主角, 她不時拍打自已及照鏡, 只為証實自已的存在。 咳了整整一個月, 身體時好時壞, 怪自已任性, 沒有好好看管身體, 不夠愛惜自已, 我跟愚笨的女主角沒什麼分別。 腰近肋骨位置突發地痛, 那種痛, 叫我今後不想再愛上任何人, 我不能再有任何負擔, 已經擔不起了。在東廊風馳, 虛弱得只餘一口氣, 打了幾通電話, 駁到遺言信箱, 討厭留言, 掛線。又接了幾通電話, 我知你們都為我好, 怕我出事, 暈倒在街。那刻, 我不可被撞, 肉體痛得連吸一口氣都感到痛, 自然反應就是哭, 只有哭才可分散注意力, 我沒力氣做其他。 哭, 喘氣, 痛, 三者都有關連, 牽一髮動全身。我不讓痛加劇, 絕對不能! 先不要哭, 呼吸慢慢調適過來, 掌握到身體的節奏, 一呼一吸, 十足十臨盆在即, 痛楚果然減少, 靠意志力! 終於都撐到 dr.yip 處 醫生 : 「我明白你的痛楚。」 S :「費話, 快些給我打止痛針。」 醫生 : 「肋骨骨膜發炎喎! 」 S : 「點解會甘?」 醫生 : 「有好多野都難以解釋。」 S : 「........... 」繼續炆睜咬著牙根 如果神真的用了男人的一條肋骨來創造女人, 我想我那一條應該被神收回去...........煲湯。

blog 不可再信懶 , 存了一篇草稿 , 會就此不見了, 人間蒸發。 我 ... ... 那有閑情再寫過。氣頂。

暖貓

可洛 : 收到你給我的暖貓, 謝謝! 那個問題, 令我想起很多, 亦想寫很多卻沒有時間好好寫。 正如某天好友問我 : 「我們沒有聯絡那幾年, 你在做什麼?」 突兀, 沒心理準備回答, 然後語塞。我倒沒有認真想過, 究竟我有沒有改變到, 或多或少 ............. -------------------------------------------- 還有一個靈光一閃的問題 : 「我可以跟一個我不愛的人生活嗎?」 答案暫且肯定「不能」但會不能多久...... 有無搞錯竟也動搖 !! 呸呸呸 o奧, 怎麼老是想想想, 許是躺在床上的日子太多喇。 對, dear fds, 我又病過, 沒完沒了似的, 它兜了靚個彎又找上門, 10個厭, 為我作福 bless me 吧!

超速

她是普通的C 奶, 五十未到, 畢業後當全職主婦, 試過因為迫令九流中學的仔女成為全港第一班馬, 未把兒女迫瘋, 自已先進葵涌醫院休養, 到仔大女大有自已世界, 老公走去包二奶, 收埋三幾個國內愛人, 唔俾家用, 一走了之, 都無法阻止, 因為力不從心, 怪可憐。近年, 她的行徑亦趨古怪, 每天上班時間, 準時看見她買菜回來站在lift 門前或大堂牆壁自言自語, 言語間知道她被人老屈, 深深不忿, 要爆什麼大鑊.....云云, 怨氣沖天。我望著她, 有時她會靜止, 一動不動, 木無表情, 只露出一種眼神, 我認得出那叫寂寞及恐懼, 沒有人跟她對答, 她亦無視他人存在與否, 只活於自已的世界, 只想/肯面對一道牆, 對於她, 那個才最安全, 亦是唯一的「世界」。 記得妳曾說過想獨自養育一個小孩, 說時亦不自覺流露出那種眼神。為自已養育一個孩子真的可以抵銷妳的寂寞? 生命在妳體內可以完全屬於妳, 一但離開母體, 他就成為獨立, 我們理應清楚每個個體都有其生命方程式, 妳掌握不了他的變數, 妳要攏納一個只屬於自已的個體? 那比進入宇宙的黑洞更危險。 不要誤墜黑洞, 「開車」前諗清楚自已是否承擔得起高速快感, 超速會賠命, 更何況妳喝了幾杯, 到時賠的不是一條命而是兩條, 甚至三四條。

Target & Requirement

TARGET 做sales 最大困難係每個月都要meet 到target , 交唔到數, 蝕底薪扣bonus , 俾老細鏟之餘仲要俾同事白眼, 一沉百踩, 食幾多救心太太都補唔番。曾先生一日係lonely salesman, 一世都係, 除非佢唔做呢行。唔做邊個做, 仲有人可擔此大任咩, 「任重而道遠!」 果然係溫總, 出到論語, 曾生都係四字形容詞。 咦, 講開meet target, 今日同fd 傾開, 人生幾大target, 我地又meet 到幾多。大學開始拍拖, 入大公司做, 跳槽過大塘, 年年升級, 讀master, 畢業, 供樓, 結婚(都仲係大學果個), 生仔, 搵小學, 升中, 個仔大學畢業, 可以拿MPF....... 好似玩野外定向check piont , 在有限既時間拿夠分數, 走人。ursh ~~ 倒抽一口維珍利亞, at the end 咪就係我同小肥o向銀龍坐到天光都傾唔完既結論 - 「我(們) 都是普通不正常女生。」所以meet target, 對於我(們)已經唔再係一回事, 因為老早就偏離航道, 飛左唔知邊個星球, 可惜遇唔見小王子, 卻遇見洗濮隊長、異型、巴魯旦星人及幾隻火星野。直至, 某日在某行星"慣" 低然後回顧一生...... ursh 又倒抽一口維珍利亞, 人生不過如此, 開心唔開心先, here & now, 都未埋單, 我未答到太陽臣日報記者既提問。 唔好話我唔臭米氣, 米氣, 即是飯氣, 飯氣供心, 我要人氣, 人見人愛, 於願足矣! 係o羅, 我(們)咪又係人一個, 努力搵錢, 然後玩樂, 只係比例上超標, 但一樣可以同MTP (meet target 既人) 活於同一天空下, 高唱國歌, 無問題。問題係取捨之嘛, 食得咸魚抵得渴, 我終於都明白呢句說話既深層意思。 REQUIRMENT 朋友想轉工, 於是就問下身邊既人 : 你公司係咪請人? 係。 夜晚好夜無得收工 成日俾人鬧 假又無得放無補錢, 無補假 出左trip, if早機返, 要即刻返公司24小時on call 做o岩野無人appreciate你, 一做錯就死得o勒 媾唔到仔 人工好低 完全唔合比例做底下階層工作, 斟茶遞水買M巾 提早更年期, 肥汁醇過高, 30歲人有50歲樣 最好中午唔好出街食飯, 留響公司邊做邊食, 叫外賣囉 但係外賣係自己俾錢喎 仲要晚晚發惡夢, 心理唔平衡, 同愛侶吵咀... 胃下垂, 腦便秘, 膊頭勁痛, 肌肉發炎 拿拿拿, 做得耐咪會有埋妄想症囉 係會自己整爛個鋁窗飛落街 會支持東隧加價 會發動恐怖襲擊 爭取婦解 反對無煙城 總之咩衰野都係因為我地做左呢份工而起 拉登之前就係做左呢行8年, 撒旦姆做左7年 妳朋友仲做唔做架? p.s 以上係一份工並唔係幾份工夾埋既requirement。 語塞。sorry, 有事走先。 打份工, 條件駛唔駛開到甘辣。 係喎! 一份類似既工, 有個姓董既都做左7年零3個月 自已「整爛個鋁窗飛落街」? 果然係世事無其不有, 999 誰是兕手。 我終於知道兕手是誰, 報警拉佢。 pps : 以上對話, 無gag 成份, 全部係真情對白, 提起都仲傷心果隻。

兩首歌

總會無原由啍起平時不會背誦的歌，妙在很多時都反映及閱讀到當時的自已。 前天想起 ~~~ 「曾獨醉 病消瘦 」 「一心把思緒拋卻以虛如真 深院內舊夢復浮沉 」 「絲絲點點計算 偏偏相差太遠 兜兜轉轉化作段段塵緣」 「真真假假 悉悲歡恩怨原是詐」 今天不斷啍起 ，我一直以為是「邊走邊唱」 ~~ 「我今歌歌多呵 你家裡老幼怎麼 你工作報告幾個 你心裡世界沒變幾多」 「誰人悠悠在吐著預料內那些歌 誰人喃喃自語 沒話再寫」 回家找 cd 聽了幾遍 , 才止住思緒。還是喜歡原裝的達明，不加任何混音，任何人聲，一板一眼的電子音樂。明哥那時還未變聲, 聲音嬌滴滴。 晚上又下起狠狠的雨, 已經習慣雨聲準時響起，作背景音樂。 重覆這兩首歌之餘，把其他都拿來聽，達明的聲音跟雨聲原來是很接近, 尤其是「禁色」。

席勒 egon schiele

尋找東西的過程有時就是如此奇妙, 難以解釋。 曾經藏有一本以一幅女人油畫做封面的書, 很喜歡那幅畫, 一直都捨不得扔那本書, 可是, 沒辦法查到作家是誰, 慢慢就把事情掉淡。 上回逛台灣誠品, 遠遠就被一本以一幅男性抽像畫做封面的畫冊吸引著, 畫風很熟悉, 打開, 呆了, 揭著那一頁正正就是那幅我尋找已久的畫，畫作叫 "artist's wife "，感覺很奇妙。看到作家的相片, 更是被他那副恃才傲物格, 尖酸而帶傲氣的容貌所吸引。他善於繪畫裸體人像, 有時只簡單把對象的輪廓及肌肉以線條勾畫出就成一作品, 線條充滿力度及勁度。作品多是目無表情, 眼神呆滯卻滿是憂郁及期盼的瘦骨嶙峋男男女女, 他亦喜歡繪自畫像, 看來是個自戀的畫家。 席勒 egon schiele (1890-1918) 瘋狂的藝術家多是 good die young, 只28歲就離開人世。 (修改1.1)

視線。隨著你的身影。消失在地平線上。掙脫夕陽的困牢。衝進雨霧之中。驚覺。在我的淚痕上。 只剩你別離的背身影。 text/photo by iris

一個人在發神經

整日訴說自已如何幸福, 到底有沒有心虛。每一天都活得快樂, 了無牽掛心無罣礙, 太夢幻了, 簡直是七件不可思議事之一。 我們最清楚, 有些傷口被揭開之後會落得什麼下場, 無意之間撥動了憂傷神經, 會一發不可收拾, 於是動輒慣性把情感掩埋, 無非是老生常談- 讓時間沖淡, 又或是提起只惹得落莫, 不提也罷, 當小事一宗。我的憂傷不必由任何人來承擔, 一直覺得我來是為你帶給歡樂, 如果我不能, 我走好了。這是我主觀的願望, 偉大到希望可以做到, 多半圖添壓力, 咎由自取。 日記背後, 是更懂得憂傷, 更懂得自製快樂, 還是什麼, 沒有必要啦! 沒有必要由別人考究。誠實 - 我只可以盡量不掩飾而誠實面對自已的文字, 又不是想當作家, 這些說話又買不到錢, 根本沒有編作必要, 寫是種發洩, 當紀錄行為。 知道有人將別的網絡日誌剽竊來, 當成自已的真實生活紀錄, 一字不漏照抄, 更感不可思議。電影做完會出現一句 :「如有雷同, 實屬巧合」, 十足十免責條款, 但這不如雷同, 是搬字過紙, 怪可憐, 可憐在於無法面對真正的自已, 於是選擇偷/剽竊。 剽竊者, 斤兩不足, 我問你日後點算, 打算一世都動用別人身分? 把自已建構成一個令人有瑕想而又讓人同情的「作家」嗎? you are what you are, 終有一日被人篤爆, 被恥笑。 「愛情、時間、身分總是要偷回來才覺過癮。」「如果背叛是平衡線的一個錯落點 ; 偷就是慾望的興奮劑。」是許多年前我給「青春」寫下的。 寫的時候, 沒太大感覺, 只想回應黃導, 到現在感覺才溜了丁點出來。 小扔說 : 「偷很不實在不踏實, 為何要虧待自已。」 無錯, 何不善待自已, 打從 dayone 學習"愛情"開始, 我們就一直糟蹋自已及別人, 那條平衡線每況愈下, 世界事不一定come to wrost, 大抵還可以回復基本吧 ! 豁出去坦坦白白犯不著再偷; 愛情和身分亦然, 時間則永遠都不夠用。 總的一句, 未到最後那天, 不用太快計算埋單走人, 努力享受落去, 好男好女。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 這半年, 聽回來已發生的故仔太多, 不寫下來就會滿潟, 係o羅, 某生理現象甘。7月開波寫字, 什麼寫在仲夏腰你一腰愛情劇??? oh, sorry, 有人話想要一個灰爆既都市愛情倫理大大大悲劇。點解, 做咩愛情總係要灰喎! 個天仲唔夠灰咩! 真係想落雨落到曾突手下台果日?

遊園

我說要吸一口維珍利亞, 你遞上一支萬寶路, 潮了, 我掟回給你。 你說了幾聲, 「不好意思, 謝謝, 不好意思」, 我笑, 笑你戇直。 你說不如播首歌給我聽, 問我想聽什麼, 我想聽「愛很簡單」, 不過嫌娘, 沒有說出口, 你說不如聽 ....... 我說好, 我同時想起這首歌。 問你什麼時候會播, 你沉默, 粒聲唔出就溜之大吉。 「喂, 幾時播, 喂 .......」 未完架喎, 有手尾做埋場戲好喎! 頂, 發夢。

飄移 i/o 遊走

劇場人的resume, 最鍾意加上「遊走」呢兩個字。 不如甘, 由而家開始叫飄移, 型好多。 「飄移於劇場, 音樂, 文字。」兜個靚彎我又將出現在劇場那邊。

世上最苦既茶

喝過世上最苦既苦茶之後, 我服了, 失戀咪再去劈酒, 去劈苦茶, 包你劈完之後就明白酒入愁腸係解決唔到情愁(仇), 整唔喊你既。 劈碗苦茶, 包你即時喊得出, baba 聲。 又咳過, 仲要嚴重過之前, 乖乖地睇中醫, 飲苦茶 .... 從未嚐過既一種苦味, o的苦味由月利尖, 月利中, 月利底擴散, 慢慢流入喉嚨, 果隻質地並唔係流質, 杰撻撻, 苦澀味連咀唇都麻痺左 。 飲緊藥既時候, 電視做緊「黑森林」, 見到胡杏兒吃了一口什麼honey muffin 之類, 然後睜大雙眼, 個樣霎時小雲左, 滿有啟示"叮"一聲, 頭側側 45度角望上天, 然後話 : 「千其唔好俾自已後悔」, 轉身走仲要做個yes 的打氣手勢。 當堂藥都噴番出o黎。胡杏兒妳o黎?景定贈慶。 我講過, 唔會再病, 唔要再飲果劑世上最苦既茶。頂, 仲要飲成個星期。

文字遊戲。

他不再口硬, 你不只懂得為自已改變, 只是他一直都不出現, 妳不想再為自已辯護, 這實在是一件很費力的事。放過自已吧! 你從來都沒有體恤自已和她愛的我, 好處都歸於別人, 他跟著妳定很難受。原諒她, 你不太懂得把情感釋放, 他以為以你我的聰穎, 他們可以更明白對方, 原來妳一直一個人在唱歌。在你你我我他與她各式名詞未弄清之前, 我們還是不好去稱呼對方。 撇除開去, 把你我他她他他你我倒裝竟會混淆思路。如果連標點都吃掉, 只落句號。每一句都變成獨立, 成為沒有意思的句子。又會是伸延的作句遊戲, 都ok好玩丫! 有否覺得自已患有閱讀障礙外症?

嘔唔出

下水禮過後，果然周身骨痛。 午後，這裡只有我一人。 窺看別人的私生活。 聽著97年的「我的快樂時代」。 在床上展展轉轉。 有時看天，有時看鐘。 「時間夠了，時針偏偏出了錯」 我到現在一個字都嘔唔出來。 好女子第十期 「滋補養生」。 哎 ...... 終於都嘔出來了，這個題目對於一個不懂什麼是 養生的女子，很難噫 ~~

出海

今年第一次下水。 終於夠膽跟出海玩 wakebaord，失敗而回，未準備起板已經喊停。搞咩 ! 驚魂甫定，唔憤氣，拿著水泡衝下海，被人拖拖拉拉游了半小時。 天氣出奇好，吹吹風，感覺到自已狀態回勇。 不知怎的，不住想起 eason 的「綿綿」。 海風吹來，很怡人，就是想睡。 認識到新朋友，玩了一整天，拋低煩惱，過一個像樣的週末， 甘先似樣架嘛。

秘密

在「張震嶽馬拉桑演唱會」中終於聽到「秘密」, 調子沒變, 阿嶽的聲音也沒有變。 我以為我會悸動 , 可是 , 怎也連繫不到第 x 場 1"06 minutes 的情境, 斷片一樣, 連你的樣子也差點想不起。癡癡纏纏徘徊在結他獨奏聲音的日子, 有多少次我躲在那裡就只管看著你。從此大家就認定會為此而活, 直至天崩地裂文明完了那個晚上。 當不再是秘密的時候, 被拉回來現實的都變回人類, 繼續你我的遊牧生活。 那一句, 我常啍起的1"06 minutes , 其實你又明白多少。 「現在過得好嗎? 好。我就放心了。」

714

柒壹肆張支持票，零對手，一人獨大，我們有個新的特首, 佢識講好多四字形容詞。 雨一直下, 似乎不想停。 8年前差不多時間都好似下過一場如此的長命雨, 唔係呀化, 又o黎過? 啋 ~~ 呢個 salesman 講野爽好多, 辣好多, 未來兩年我地有運行喇卦 ! the end of 建華7年零8個月。

at seven twins

預左睇 twins 的得得意意跳跳扎賣靚，預左睇 at 17 賣唱功。咦 ! 原來 4 個+埋都唔夠90歲的女子組合 at 17 X twins live concert Crossover 係可以好好睇，個半鐘 performance 夠精彩拍晒手掌, 二汶 ellen 唱得好投入, 把聲好靚 , 「唔認識首歌就合埋雙眼聽 」果然聽得出什麼叫感動。 2隊 combination形象同客路風馬牛不相及，不過不竟都係 20出頭既女生，「三分鐘後、風箏與風、女校男生、女扮男生」，風格不一但內容一致，唱的都是少女情懷總是 ......... 拉闊一貫高潮位都係放o向最後果 part , 全場觀眾企起身 un (咪係, 聽 concert 應該係企起身唔係翹埋雙手翹埋腳全場坐定定) , 天生一對、忘情森巴舞、流星雨、心急人上、廣播道fans 殺人事件 , 4個女生蠻勁, 上到台自信心爆棚, 那種「個台係我既」的自信心直射到山頂位, 呢種就係壓台感。 at seven twins

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如果戀愛可以令你/妳肥，我情願你/妳肥落去。 瘦這些K 型美學留給我吧 !

天性

那邊的他, 失戀初癒, 前晚昨晚嘩啦嘩啦瘋狂工作一番然後繼續醉生夢死生活。好歹是個聰明人, 明白活著真好的道理。他說朋友都把他縱壞, 我們就是知, 聰明人會自尋出路, 我們如何縱, 你都不會行歪, 還會做些出人意表令人心悅的事 (希望係啦!), 放心過縱一個好人/壞人。 「好人壞人都不要做, 要做個叻人, 聰明人」爸以前講過。 呢個時勢最緊要識走位, 被人傷過, 萬箭穿心也好, 被人出賣, 赤裸人前也好, 別個頭, 就明白什麼是一理通百理明, 只要捉得住 rhythm, 好快就曉得彈一首好歌, 縱使你當初連豆豉都看不懂, 邊學邊做, 有誰不是丫, 呵 ~~ 我 ? 頂多只有小聰明, 別人眉頭眼額自小學懂, 相士早說我本身欠溫柔, 係, 至少我還知情識趣, 要去到發爛的餘地=大家都無彎轉, 歇斯底里我試過, 見過那一面的自已, 果然是討人厭刻人憎到極, 毫不可愛, 會重蹈覆徹嗎? 天曉得洪水來臨時, 你會抓住什麼去自救? 始終要到發生的一刻才顯出人性。 明白了, 不代表懂得處理, 噫 ~~ 我悟性還未夠啦! 未夠班啊 !

想要什麼

「玩夠沒有, 收心養性好未? 」 最近我老是這樣想, 究竟我玩夠未? 「玩」只是一種presentation, 玩樂意味居多, 說清楚無非是心還很野, 仍然不清楚自已想要什麼。 朋友都停不了的進修, 停不了的計劃未來, 停不了的認認真真想法子為自已建立一些什麼 。我就想, 究竟我要麼養一隻貓, 要麼聽聽誰的live gig , 要麼跟誰吃個飯, 要麼躲到這裡那裡, 要麼先去旅行再轉過份新工, 我要麼腳踏實地幹一番事業。人家躊躇滿志切實地想, 我就依然故我, 想做什麼就做什麼, 我的隨心過於坦白還是過份天真? 有陣子我竟然想投考紀律部隊(學警雄心?!haha) , 讓自己有一點紀律, 不再散漫。笑一笑, 也不過是個沒路標的想法。 大家都有過一陣妄想, 放你出去, 玩個飽, 到時你仍會回來, 我們就可修成正果。試問有幾多對partner可以這樣豁達? 理想化的事情在day one 都是最基本的要求, 可是「自由」, 一向都是物以罕為貴架啦。(這些想法可以代入任何處境, 任君選擇。)

慢走

把mp3的舊歌洗掉，重新install過一批新的，內裡再沒有一首是和誰的主題曲。我還送了它一條新的 headphone，很好音質。 聽著歌在東區走廊飛馳，好風好水，天氣好到不得之了，維多利亞難得清(醒)澈。 提早一個站下車，走過天橋，刻意拖慢腳步，聽埋首歌我才捨得回去，重覆了3次，結果遲到10分鐘，被罰10蚊。$10 可以買下一種愉快，值得花，我還花得起。 推介大碟 : Eason Chan U87 咳嗽沒有止，用力咳像練腹肌運動，不可以過度用力說話甚至透氣，我應該會一日fit過一日。總是這樣，當我想運動下就會病，果然是貴人，唔捱得架。又是出動去尋找隱世神醫的時候了。

一切還好

我信絕處逢生, 跌到最低底然後博谷底反彈。我仲會信。 頭重得可以壓得死人似的, 整天混混沌沌, 藥物反應大過真正的病。醫生落重藥務求想我靜下來好好休息, 請了病假, 我得乖乖就範, 鬼叫有人扮瀟灑落雨唔帶遮。 還想回灣仔上堂 hiphop, 但連滾下床的力氣都無, 我知我個心仍然很野。一頭埋在被窩, 睡睡醒醒, 醒來出外走走, 回家online , 吃飽晚飯, 分段看了加埋有半小時的電視劇集, 執房摺衫把聽完的cd 一隻隻擺放好，又試吃藥。 每4小時服一次的吃藥時間表, 令生活變得很有規律, 我少有自律地關燈訓覺。 訓著, 睡醒, 再訓, 朦朧間, 也曾經想起誰和誰之間的二三事, 都已經不再關我事了; 我只想盡怏好起來, 比起上次的一病不起, 今次我的確係叻左好多好多。

一年兩度

一邊喘氣 , 一邊趕好女子的稿。 對, 我得了感冒然後離不起摵唔甩後遺症 - 氣喘發作。 每次病發要是看管不好, 都要捱兩個多月才會痊癒。 但事情總有兩面的, 意味呢兩個月我又會急跌磅嘍。 執好執壞?

我不懂

沒鬼用, 這麼大個人, 面對如此小事還不懂控制。 對於感情一事, 我學多三五七年都未必會懂, 但, 為什麼我要太懂得呢? 哭, 哭累了就睡, 心有時會無原由揪一下, 喉嚨涸涸的, 好, 這感覺會令人不敢再沉下去。 我無麻木。

雜記之我今天好靚女

blog 附屬的hello 有edit 及過相功能, 很好玩, 把相片edit 然後就可以直接link 到blog, 方便到極。有得玩就連文都懶寫, 好女懶女又一臉天堂一臉地嶽, 復版第一擊, 會唔會脫韁!? 早上先到ifc 工作, ifc tower 的大堂服務員姐姐，樣子愈來愈標緻, 男的就smart 醒。 恆基做市場ing 果真有一手, 整幢大廈都很young look, 夾晒style, 使到進出的人都神釆飛揚。 在shopping mall 兜了一圈, 廚窗換了新裝, 好靚, 貴, 好Q貴, 得努力賺錢嘍，物慾是叫人加倍努力， 而不是墜落啊。然後見到大隻仔 model Waterwong , 大隻, 唔靚, 好大隻 ; 快樂守則其中一則 : 盡量叫自已把外表不美的東西看成美麗。 回到公司, 在大堂lift 口遇到隔離公司的上海靚佬, 上海的湯圓男人出名有風度, 他認得我是鄰居, 按著lift門, 讓我先入先出, 然後報以一個「morning smile」, 怎麼來的好教養。 「門面功夫不可少 ~~~ 香港男生。 」 「門面野 ! 我地男人, 天地豪情, 唔慣整色整水!」 「至低限度, 不要自已一個箭步逕自衝去開門, 然後留下女生在門外, . 連鼻子都撞歪。」 「幢門甘重我邊有力頂」 「................... (留啖氣暖肚罷)」 香港男生, 總讓人喜歡喜歡憂, 個個都仲吃緊*媽咪麵。 * 媽咪麵是一款最受現今小學生歡迎的學校零食, 童星點心麵的A貨。 把麵餅弄碎, 乾o趙，填飽自已個肚就算。

一味講潮 / 一味回憶

記者訪問903 DJ 森美, 要他推介一款05潮物。他說 : 「而家後生仔, 只係一味講潮, 唔知咩叫型。o黎緊既潮流, 應該係多睇書, 儲多d 內涵, 唔好一味著晒d 潮物?身。」 在中大做客席 lector 的森美叫後生仔多看書 ; 少爺占就搵年青作家王貽興合作做了一個懷90's 舊的廣播劇「八王子」, 告別校園時、華dee、靈通天地線、街霸、荔園、初戀無限等90's icon 通通湧晒出來 ; 彭浩翔在電影AV 中加入一大段詹瑞文 FK 理論, 鬧爆一眾貪威識食的大學尖子, 片未加插一段火紅年代大學生為保衛釣魚台事件的註解 , 我覺得at the end都係太說教，唔夠乾淨俐落。 2千年, 7字頭的他們都大個仔, 進入kidult or man 的分水嶺, 結束一個階段另起新行。「只有回憶是美麗的」(八王子solgan) , 的確，大部份人都愛懷舊，因為年少時的回憶永遠都最美，尤其黃金的80/90's 。有人說20歲之後就可以開始搵集體回憶，為自已倒數，為自已儲備，為自已背上加鉛。得到得不到, 失去定留番低, 也罷, 最怕懷完舊無以為繼, 回憶有時令人過份沉重, 係時候掉抵佢, 學身經百戰的老媽話齋「做人向前望」。 前排我發現眼下出現第一條乾紋時, 我的確有喊的衝動。 無錯, 我要變成老人精了, 大家給我買個救命鐘陀在身吧! 我開始 faloso。 p.s 903新搞作 - MMV project, 由 mini 帶頭, 每位DJ 為歌星拍一段30秒的自家製 MV。 林海峰幾時都甘盞，係， 阿jan 係硬，阿葛係軟，你係咪都係屬於我果個年代架 ?

精神年齡

最近做精神年齡quiz, 13.............. 我的天竟然係13歲, 上年我還是24, 份quiz一定有問題。

寂寞冇罪

我又開始紀錄生活, 因為什麼? 因為我一向都患有失憶症, 人腦成日han機, ram 唔夠愈來愈難 install 。 回憶辛苦, 定還是紀錄辛苦呢? 如果發洩只是一種衝動, 平衡就是講求內心靈靜, 我發洩了卻得不到平靜, 只好繼續紀錄, 沒完沒了寫啊寫啊, 瘋了一樣, 像喝醉了酒, 打翻五味架, 把要吐的都吐出來, 天亮了, 得自已收拾殘局。一切問題都源自EQ 不夠高。 只有書寫才讓我集中精神, 想與不想中間是幢門, 我站在門檻, 等, 等, 等雨過天睛, 等有日我不需依靠而可以撐起來, 不怕寂寞, 然後就懂得重新思想。 有心人 - 張國榮 (曲 : 哥哥 / 詞 : 夕爺) 寂寞也揮發著餘香 原來情動正是這樣 曾忘掉這種遐想 這麼超乎我想像 但願我可以沒成長 完全憑直覺覓對像 模糊地迷戀你一場 就當風雨下潮漲 如果真的太好 如錯看了都好 不想證實有沒有過傾慕 是無力 或有心 像謎 像戲 誰又會 似我演得更好 從眉梢中感覺 到從眼角看不到 彷彿已是最直接的祼露 是無力 但有心 暗來 明往 誰說 這算是情愫

台灣男人

年初一意孤行出走台灣, 朋友沒話好說, 只係叮囑 :「見著在7仔買啤酒的台灣老男人要速逃, 係甘多。」凌晨二點在西門町的7仔俾我遇上, 仲係要三個。一個倚在凍櫃旁發呆, 一個買了盒大號木瓜奶, 一個買了包古力糖。究竟總係7仔怪事多, 定係台灣的老男人都是這樣怪, 他們比醉酒佬仲........... 詭異。 終於都把台灣行的相曬出了，沒有一張滿意。

用力

是日又連續兩堂Hiphop + bodycombat。 studio 的鏡子照得人特別瘦, 分明想我繼續自欺欺人。 大光燈下, 一塊麵包+兩框黑眼圈, 你們講得無錯 - 挺可怕。 sorry, 原來之前真係令身邊的人好擔心，我會努力整番靚自已, 似番個人。 Instructor : 「對準你個目標 fight 拳, 無力甘。」 S : 「我之前用力過渡丫嘛!」