我未成年

一年一度的精神年齡test, 過往幾年我精神年齡都比實際年齡-5歲 ( 我喜歡的距離)。誰知! 上年開始, 在我人生跌到最暗處, 精神年齡開始創新低13歲, 煩惱愈多愈想逃離壓力現場, 想回到小時候, 什麼都不用多想, 只顧一味向前衝衝衝, 初生之犢, 多麼的............. 「笨」, 卻笨得直接可愛坦白沒機心。人笨一點也不是負面事, 最起碼會懂得從新欣賞和寬恕自已跟別人 。小聰明有時是負累, 我希望自已愈笨愈開心, 有智慧又有童真。 今年的鑑定結果您的精神年齡17歲 幼稚度64％ 成熟度36％ 老化度17％ 比起上年, 我成長了5歲啊! 還差一年我就成年了。兒童節快樂。

書架

我喜歡文字, 愛書卻不是讀書人料子, 讀書慢, 以龜速看書。 我很扮野, 會吽在cafe 喝著mint chocolate 看書 ; 上床睡前會打開書然後細聲朗讀, 會扮聲說故事給喜歡的人聽; 看到感人的章節, 會流淚 , 扮感性; 聽歌lun 歌詞, 重詞多過音樂 ; 我從不借書, 借書等同借錢通常都一去無回頭, 卻會送書給朋友。書架上沒有愛情小說, 現代愛情小說都過份濫情造作, 但當我的愛情路進入盲點時也會找來一兩本工具書以求心安理得。情緒失控時不懂寫字, 不看文字書, 只抱一兩本幾米入睡, 我是第一代看幾米及麥o麥的讀者, 當他們很紅很紅時, 我就開始生厭 ; 一直糾纏來來回回讀過三數遍的是《煙花三月》《小王子》《拾香紀》。 書架的主人博學精深把中西文學融會貫通, 不賣弄花巧文字去兜圈子說故事, 字裡行間顯出個性 -時而跳脫亦擁抱感性。 他嘛, 就是林夕。 這是林夕練功房(書房)的冰山一角, 與我書架一角簡直是塵與山的分別。 愛書人不斷買書, 讀書人不斷喫書。後者成了創作人, 前者, 好歹都不算是個大懶人卦。

學車

心肝是如何「的」起來? 進去 --> 吱吱滲 --> 填表 --> 交出你的(金錢) --> 完成。 呢套簡單動作, 由決定到完成, 不消半小時, 我就擾攘了好幾年才行動。 朋友對我學車這個決定, 無不嘩嘩聲, 他們並不吃驚我會去考貨van 牌, 而係...... 「她終於都肯豁出去報名了。」 一切都始於行動, make it happen。 這個遲來的小小「理想」, 順順利利的話可望於4個月後達成。 成事在人。

幸運B送給我的入學禮物 mini coopers, 成功再獎我一架Land Rover (my dream car), keekee 多謝你!

春分

也許會是昨日 也許已是明天 銀光在頭上劃過 一道斑痕 殘留在月缺月圓的晚空 春分時 春鳥報喜 告訴春回大地的喜悅 一面和顏 不過如此 風景略過 飛越了奈何 布谷鳥稍稍稍停下來 探頭品嚐 那抹青翠的幽幽的草原味道

飛女正傳

與C 飛了一轉車, 沒有狂飆, 我知道頂多是80米, C說, 平時也會開超80, 載了"超重"的人才會開慢點, 坐在綿羊車尾, 越過油麻地/長沙灣/葵涌/沙田........... 路面很寧靜。 這個小友看過我哭崩的怪樣子, 看過我被疼錫樂而忘返任性的一面, 陪我渡過那段"麻木"日子, 小子說話聲調平平板板, 最激昂的時候就是被人說他優柔寡斷做事磨爭, 會激烈反抗, 上車前就為了他的「尖酸刻薄」語氣, 想過不啍一句轉身就走, 我就是討厭被人歸納被人扣帽子, 那是盲點, 踫不得。但吹吹風, 氣亦消了, 想來小友今天是專程來陪我的, 我竟為小事而不聲不語, 真有點..............小姐疲氣。 「讓我滿足於飛車之中抱緊苦戀的做一類人, 面對這都市所有霓虹燈, 我敢說我愛到動魄驚心, 不負你, 陪過我剎那的興奮。」衝燈, 狂飆, 撩車, 只屬於年少時, 這刻坐在車後, 享受著開放, 速度恰好, 安全的飛馳。 P.S 心情近來都平平穩穩, 是自認識戀愛之年, 最為平靜的一刻, 沒有喊著要天天要有戀愛的味道, 原來, 安靜下來就是如此........

家

你的家 你第一間屋是怎樣的? 還記得嗎? 有沒有搬過屋, 對於搬屋的過程還有印象嗎? 有人從出生到終老都住在同一間屋子裡, 有人一年搬三次屋, 其實是人跟著屋走還是屋跟著人走? 屋又是否等同一個家? 其實, 要是你當那個是家, 那麼住在什麼地方, 只要能跟「家人」同在, 那就不再存有之前的問題了。想到村上春樹先生的「國境之南, 太陽之西」, 年輕時對文中一句 : 「既然狗不存在, 狗屋也沒有價值。」一直都百思不得其解, 想了又想 ....... 滿以為文學家在說什麼哲理, 實情是自已鑽牛角尖, 諗多了, 簡單不過是屋與人的關係而已。那年十六, 從沒有家的概念, 因為相信, 「她」會一直存在, 不會改變 ........... 你(我)的家 某夜, 在棉登老地方, 我問起Y 「這個時候, 想要一個家嗎? 一個你和他的家, 只屬於你倆的。」 「現在只想擁有一個屬於我自已的家, 一個私人空間。」 然後, 大家提起, 一間屋, 兩間房的同居/婚姻生活。 這個觀念, 我自已一直沒有改變, 個人空間, 對於我, 確實很重要, 但一間屋卻不能沒有人氣。 在家, 擁有私人房間, 也不能讓人隨便入侵, 在不適當的時候(ie 情縮病) 把我騷擾, 會發炆憎, 會不作聲直至他人離開我的範圍, 但有時又想回到家, 聽到喧鬧的麻雀聲, 切肉炒菜聲, 甚至是鬥咀的聲音, 打從小時候, 我就是那種不能給人管束, 又不是過份獨立的女生, 總要在熱鬧之中尋找獨處的空檔, 從旁觀察著, 又要得到一點注視, 這不是過度缺乏安全感, 還是什麼, 哎~~ 她那個回不去的家 上月, 終於把姨婆安置到護老院。 「往後的生活, 由我安排好了。」 「我已無力建構自已的生活, 隨你啦! 」 簡單的對話, 就此結束了她八十多年的獨居生活, 我把她安置在一間大型安老院, 有一個獨立房間, 這個將成為她終老的地方, 目的地的中轉站。 我的決定是否正確? 我再三的問自已, 其實我心裡蠻慌的, 見步行步的階段已經過去, 下任何決定都關係於我和她, 很難取捨。 決定是否正確? 喜歡自由自在, 生活隨意的她, 被困在作息時間表內, 跟其他院友做著同一模樣的行為模式, 那是她想要得到的嗎? 定還是得到妥善照顧, 對她才最公平? 過了八十多個寒暑, 智慧的養成又豈可由我這個黃毛丫頭去任意決定呢? 那責任之重大, 面對流言蜚語, 可以掩耳盜鈴嗎? 也理不到太多, 我一意孤行, 先把她安置好, 星期天下午把她所有多餘的舊衣服家當一一丟掉, 毫不留情, 那些我們視為垃圾, 對於婆卻是珍藏, 是貴寶, 一堆垃圾中, 我沒有找到金銀珠寶, 只找到兩三張婆後生時照的昏黃舊照片, 那個雙十年華, 距今已是六十多年前, 我看見樣貌娟好, 不屬標緻, 卻有一點聰慧靈敏的她, 怎也想不到她為何會選擇獨身 , 一匹布的前塵往事, 不也就是性格執著, 我家族的女人通通如是。 執拾東西時, 察覺到原來姨婆半點「身外物」也沒有留下, 留下最多的竟是用一世也用不用完的毛巾手帕, 其餘的都是用完的空罐子, 滿滿數箱 (不明白, 十個阿婆九個有儲罐的習慣, 我老了會否變成這樣子?要是這樣子, 那便糟糕!) 人真的不需要太多「身外物」, 除了衣服日用品, 因為消費模式, 習慣儲物買物成, 都成了城市人的通病, 管用帶得走的也不過是幾件衣服。 當搬運工人把爸從前親手結下的繩索都除下後, 那個「家」再一點也不留, 沒有人存在, 家也再不是家了。 回去安老院, 看見坐在細小房間的她, 問她生活如何, 也是頂心頂肺的一句 :「有咩好!」, 然而看見她不經意地露出久遺的天真傻瓜笑容, 竟與芳華年代的同出一徹。要是決定沒有錯, 辛苦一點也是值得吧! 我呢, 那個未來屬於我的家, 又會是怎麼模樣? 有你有我有情有山有海有 ........嗎? ^_^

鬼叫你係我......

由台北飛回香港途中遇上一點氣流, 飛機左搖右擺一下一墜之間, 腦裡老土閃過 : 「如果呢一刻要下墜, 還有心願未了嗎?」竟然, 是沒有。 錯過的遺憾的, 讓我手握月光寶盒, 讓我來回走上過百次, 那人那事, 都不可能讓我在同時同分同秒, 再一次遇上, 計算, 計算, 把月光寶盒對準也需要算過度過才不至溜走當時每分每秒。難上加難之餘也是性格使然。 於是我索性說 : 「無悔(卻有憾), ..... 作罷, 執念太深, 對自已無任何好處, 何必呢!」

Run Run Run

little faith, brightens are rainy day life is difficult u can go away don't hide yourselvies in a corner you have my place to stay

靜止

我一直在唱歌, 卻沒為你寫過詩。 原來我們唯一溝通的工具只有文字, 一枚衛星, 我早為你發放, 原來。 不明白的, 都為你闡釋, 說得太少, 卻解釋太多, 詳細得像本說明書, 中英日三國語言對照, 但只會在腦袋壞掉的同時才得以發揮。 太多, 太膩, 慢慢淡化我們之間有的默契。 我不想寫詩, 一切感覺都來得透徹, 再沒有幻想的餘地, 多餘, 才不會出自我口, 除了這一次。 把愛藏好, 留在掌心裡, 結果是冰封, 像在夏天死去的蜻蜓, 不知道因為多得冬天的存在, 才讓自已有一場盛大的葬禮。 寫在微雨早上

惡夢之後

8/2 惡夢應驗, 好事發生! 定一定神, 興奮不足十分鐘, 我堅稱自已不是好人, 怎會遇上好事。以至, 不安地接受現實, 那種對比, 讓我知, 我對生活感到有點麻木。 是否如高人所說 , 當改變走路的方向, 你往後將遇到的人, 所見的事都只會跟你擦肩, 值不值得, 放棄抑或選擇, 看你喇 ! .......好自為之。最後一句才是精髓。 衰神, 讓passion儘快回來 ~~ 11/2 每次跟Y去飲野, 感覺都很愉快, 她是個很好的聆聽者, 是不是因為互不相干的生活背景令我們都能對對方坦白? TAROT 顯示, 如不能反省過去, 結果還是重複犯錯, 何苦呢!

遊園

跟B 行街, 行行下, 大家突然往上望, 大叫 : 火燭啊 !! 當時真係好大火, 火舌燒到上層, B 突然話 : 果度係22樓 ……… 22室 我都已經嚇到腳仔軟, 而佢就拔足跑去火場, 邊跑邊話 : 係我舊老闆office。 就在途中, 我撞到他和他的家人, 一家五口 (五口咩? 他的妹妹個樣好靚, 不過就好酷) 一家人都穿上黑服, 面黑黑, 木無表情, 我詐作看不見他, 卻被發現了, 他走到花檔買了一打天堂鳥, 我遠遠望著他, 他也一直望著我, 然後就上車。 我和B 跑到肇事大廈的大堂, 梗係一片混亂啦! 見到某人老公H, 哭衰的樣, 仲要人摻扶, 哎呀, 好慘情, B 走到一間房, 有人指一指鐵板床上既一個胖胖的小女孩……當然唔係好野 ……… 此情此境, 我也讓朋友默哀一陣, 走開, 到了一處花園似的露天地方, 那裡的人竟然嘻哈大笑, 有人拿香檳有人拿啤酒 ……… 最後我卻無拿拿落得做「腳底按摩女郎」呆晒……. 個客仲要係肥媽。 新年流流發埋o的o甘既惡夢, 午覺被驚醒, 仲嚇到心仔跳, 夜晚唔敢夢。 個夢……..唔知有什麼啟示呢?!

新年回顧

年廿八 雞年最後一天上班, 工作多到倒潟籮蟹, 結果同事分批走剩我/林小姐跟阿姐, 大家都很無奈呢! 本來想回家打掃清潔應應節, 胡姑娘吹雞出來飲野, 回家吃過晚飯就出中環C club 會合他們。地庫的C Club很嘈, 跟樓上California播的歌差不多, 不太喜歡。喝了兩杯紅酒, 開始醉, 在舞池跳了一陣舞, 看見UV 女、一群餓狼在雀籠前賣弄、電車男們沒著落的失望表情..... 場面幾好笑又有點荒謬。 p.s 原來妳曾在我老爸"面前"說 : 「我會好好照顧你的女兒, 請放心。」這是我有生以來聽到最感動的說話。謝謝妳 – 我最愛的老友。 年廿九 新年前唔見左個全盒, 好邪呀!!!! 馬上拿拿聲摷勻整個CWB, 最後才在實惠找到一個較實惠及只此一個的 (還要是次貨), 急得我丫, 如果找不到真難跟媽交代呢! 唱完K跟胡姑娘行一轉花墟, 邊行邊傾, 又不經不覺凌晨六時。回家幫媽拜神,上了三注香給老爸, 沒有他在家, 這兩年的新年家裡都很冷清, 少了他在一大早跟媽爭論以什麼菜式做開年飯的鬥咀聲音, 少了他用雄壯的聲音跟街坊說的「恭喜發財」, 少了他嘮嘮叨叨教我如何稱呼親戚, 少了他, 再沒有人在年初一早晨吵醒我.................. 新年好像欠了一種生命力。 年初一 中午起來, 掃洗過就出門拜年。 新年慣例是, 先到老人院探阿麻, 然後是姨婆家, 再到伯父家, 一條龍向九龍塘/何文田/黃大仙走。姨婆突然出走, 少走一個location。阿麻年將九十氣息仍很好, 她早不認得我們各人, 卻認得跟她拗頸最多, 最識頂她雞心的新袍, 確是「女人四十」 的真實版呢。伯父一家, 又是十年如一日, 一家六口(除了四姐外)齊齊整整在家中等待我們。今年, 姐帶了兩個豆釘來一起拜年, 逗得老人家及哥姐們好開心, 有小朋友在家, 家裡就充滿歡樂生氣嘍 (不過只限新年)。 哥送我們到車站, 他特意行快點, 設法拋離媽, 然後跟我說了伯父的情況。我這位堂哥, 一向沉默寡言, 要不是前年爸出事, 我們鮮有交談。他雖平靜地訴說, 面上亦沒有流露絲毫感覺, 我卻聽得出他的心痛, 要不也不會跟一個一年才見一次的妹說出自已的哀傷。我是過來人又怎會不明白不同階段的擔心呢! 祝願他們一家平安。 年初二 姐一家來吃開年飯, TT 纏著跟我玩耍, 前幾天跟她玩「打架」,已經累得我半死, 我說 :「不要玩打架, 我們到球場踢波。」(要知道我一年也不運動一天, 踢波........ 是不是比打架更累架?! 好似係)。四歲人仔已經很成熟, 不愛玩公園的sir滑梯, 嫌小兒科喎, 於是大家玩捉賊遊戲 。TT 天生正義感, 嚷著要做警察, 拉著要我扮賊, 要坐牢那種, 不許動的。 玩耍途中有另一名小男生走來說 : 「不要被姐姐捉到!」, 然後自顧走去讓我捉他, 於是我們又"參埋"他玩! 兩個小朋友合力把我捉到, 大家都扭作一埋, 很好笑, 小朋友的純真可愛性格反映在玩樂中。 是不是家下的兒童節目選擇少, 齣齣卡通不是護衛人類, 就是挽救地球的打架片集, 差不多每個小朋友都喜歡打架遊戲 , 唉 ~~~ 令他們濫用權力 (暴力) 呢! 小朋友, 像一張紙, 你在她身上填什麼, 她就 present 什麼出來, 學習到什麼, 性格可能是天生, 但處事態度卻是父母所教導的, 這個責任是一世, 比起婚書上的簽署更需要堅定不移之心。沒有足夠愛心及耐性, 請對「生育」二字好好思考才作決定。功德無量。 晚上跟B 出沙田唱新年 K , 發癲地點了o益破喉的歌。ie.... 小鳳姐的「歡樂年年」/家燕媽媽的「皆大歡喜」/醫生的「超人的主題曲」 /Twins 的「你講你愛我 」....... 盡情發洩。 初三 拜年。往東邊走 看了「最愛女人購物狂」, 得啖笑。 初四 一早被吵醒, 跟親友飲早茶, 人就自已炆, 幸好有小朋友dum 番我o者。 下午繼續拜年活動。 我的疏堂侄仔侄女, 好可愛架~~ 初五 又係拜年...... 晚上看了「春田花花同學會」。活動人肉版麥兜很作狀, 不夠平面四格或動畫那樣無添加, 夠無知。 這是再之前在msn space 寫下的, 有小扔給我的回應呢 ~~ @11 JAN 雖然麥o麥同麥兜已經不再是從前躲在明報副刊裡的兩隻平面四格漫畫豬, 今時今日更發展到有真人電影版上演, 不過, 我還是喜歡牠們的簡單幽默, 可能因為沒有類同, 沒有其他發光發熱的同期出現, 要數類近, 我只數到苦榮一家。 @12 JAN 我還是覺得, 淡筆觸, 水彩上色的麥o麥最可愛。特別是麥o麥在家裡的生活......牠只不過是一隻比較聰明的豬而已, 也比較幸運地給收養當人一樣帶大吧。牠只會噶噶叫, 好不容易才學會寫點字...... 那時候, 牠和朋友的故事是重心, 友愛溫情, 沒有硬gag。對於麥小姐, 我是再沒有任何瑕想..... 一心以為創作漫畫的人充滿童心, 也有愛心......畢生難忘我跟她通過的一通電話......那年我還在念大二...... 邀她訪問竟遭極rude對待...... 沒有禮貌的人, 能畫出甚麼感動人心的好東西都沒有大不了......何況一切都不復當初。by 小扔 初六 都仲係拜緊年 .....下午擠出「半天假」去shopping, 散新年財。

開到荼蘼

後來

後來, 我才知道。 我們欠了一通電話, 因為我「以為」你改變了想法。 我們欠了一點包容, 因為你「以為」我在嫌棄。 為什麼這通電話, 要等這麼久。 我明白有些說話, 說了出口就收不回來, 請原諒我的衝動, 說出傷害你的話, 我個性急躁, 容易動怒, 但你就是不懂得諒解我的任性, 也沒有給我機會解釋。我一直為自已辯護, 把過錯都推到你身上, 令你百詞莫辯, 這些年來, 我果然沒有學識什麼是體諒。我苦笑, 笑過去, 努力幻想劇情, 令自已成為唯一的受害者。「你只愛自已及令自已覺得虛榮的愛情, 卻不懂得愛人。」M姐如是說。 直至真相揭盎, 原來只不過是因為約錯鐘點, 少了一通電話, 那句無心說話, 把往後一切都改變了。「將錯就錯好了!」你說。我只好尊重。把時間停留在那裡, 的確比繼續好, 再纏下去, 倒是沒有結果, 況且, 那根刺, 我是肯定挑不出來, 既然, 大家都沒有勇氣走下一步, 投放任何愛都是徙然。 這刻, 我笑自已的幼稚, 那份「好意」又給我燬掉, 埋葬。 1月27日 想借點意力挽過去, 一句「太遲了」, 令我呆倒 , 對, 最好的時光都錯過了, 再繼續未免自欺欺人。好歹都是個歡樂的日子, 為什麼要別人在愉快的時候專注我的悲傷? 沒有人有權拿走誰人的快樂, 我不是說過, 我快樂所以你更快樂嗎? 是否我得不到快樂, 不懷好意地想你跟我同哭? 忘記了當初, 貪圖戀上笑容, 到笑臉消失後各自變成了一舊「炆薑」。 愛。然後傷害。果然係 ~~ 1月30日 我走上巴士的上層, 乘客零星散落在不同位置, 我選了最後排, 坐下。 mp3轉出那首歌, 歌一直重複地播, 不知道, 究竟從那一句, 那一個字開始, 眼淚就只管流, 因為歌詞而反省? 還是真正感到心死? 我拿出手提, 按入收件匣, 把短訊逐一刪除, 沒有再細看那些背誦熟練的內容, 不停按動「選取」, 然後「刪除」, 過程中沒有猶豫, 我告訴自已, 車子到達終點站時, 我不要再流淚, 也不要有任何不捨, 那是一項儀式, 我為我主持了。 「應要有點化」, 今後要好好走自已的路。 ************************************************** 能夠遇見, 得成正果, 靠什麼? 睇大家既彩數o羅 ! (即係運氣啊!) - 凹凸男女 這是哥給我的忠告, 那晚之後都沒有好好咀嚼, 今, 在msn space 摘下來, 才知道很管用。 @11 dec "How can you pick up an old life? How do you go on when in your heart you begin to understand there is no going back? There are things that time cannot mend, some hurts that go too deep that have taken hold. I would not say :"do not weep", for not all tears are an evil." (From "Lord of the rings III") After I cry for a whole night, brother sent me the above message and he told me a story "魔戎主角披荊斬棘經歷了第一部曲, 第二部曲, 仍然努力生存, 為民族作戰, 在第三部曲中, 他終於都不敵, 倒下, 臨死前說了這段對白。你知死後會是什麼嗎? 過後是另一次置之死地而後生, 大家的生命都等著一次又一次的死後重生。" I said "I'm really tired, why me? I'm looking for a real, but always disappointed" he said "無得解, 生命係供, do not weep" P.S Acutally, I must change my Point of View.

好朋友

2006/1/16 【一句「我們做回好朋友, 我還可以繼續關心你!」, 比起你狠心下的決定更令人不能釋懷, 就算笨一點也聽得出背後的意思 : 「你這一刻放手還好, 不然連朋友也做不成!」。 用「好朋友」來交換「牽手」, 這算是等價交換? 用友情來取代愛情? 放棄高風險投資「唔係蝕死你」, 還是選擇保本基金, 有利息收「餓你唔親」....... 以為讓人手上有點把握就可以減輕傷痛, 結果往往相反, 同情說話比一針見血更具殺傷力, 你愈想安撫驚慌的人, 愈讓人感到無地自容, 愛, 沒了尊嚴的一刻, 像千刀萬刃。 】 這夜, 你不明由來的說:「可以當我的好朋友嗎? 只想被人關心下。」我看得出你的軟弱, 要不, 也不會隨便吐出這句話, 但那 "人" 會是我嗎? 原本準備好的千言萬字遺情書, 結果在吐出第一句後, 又卡在喉嚨說不下去, 根本已經沒有意義了。一切都回歸平靜, 我無力把你接收, 正如你當日撇下我的理由一樣, 並不是什麼報復, 只是沒有動力去做些令你感到快樂的事, 我只懂得慰問, 叫你早點去睡。 因為無知所以恐懼, 對於這段小過去, 我不存有疑惑, 也不想知道答案。好好照顧自已就是對我最好的安慰, 知道嘛! 朋友。

Let It flow ~

大抵，我只想從這日開始再次紀錄生活，從前種種就由得它散落在草稿匣吧。 或許, 有天, 我會靜靜把它們擺放出來, 為我的失憶症作一點補償, 或許。 2005 / 1/15 當面對一埋數字, 我人就會發矛。已經提早2小時起來處理票務, 終於都要用多1小時才能完成, 打的趕往大會堂, 在車上聽到「假如讓我說下去」, 眼淚又止不住, 好吧! 就讓它流, 如果連流淚都覺得是件錯事, 我還有份兒支配自已嗎? 我要使每滴淚都不再白流。 一連7場 (加一場示範演出)的「波子蟹」今晚已是最後一場, “漫遊式”的演出認真出事, 連續站了三天, 疲累不堪。演出在展覽廳, 舞台也等於觀眾席, 觀眾可以隨意跟著演員走動, 感覺置身在電視台錄影廠, 除了中央一條柱, 零星幾組裝置展覽之外, 已沒任何遮掩, 大家想躲也躲不去哪裡。 下午那個示範演出來了一批3-4歲的可愛小觀眾, 他們都肯乖乖地坐定定看足10分鐘片段演出。祖兒硬gag 問曰 :「你知什麼是一生一世嗎?」只見小朋友目光呆呆滯滯。再問曰 : 「沙田的名勝是什麼?」好了, 有大一點的小朋友搶答 :「snoopy land 」今次呆的是我 ~~~ 對於小朋友這的確算是個名勝。 他們把台前幕後都逗得咪咪笑, 這個額外加插的環節, 雖然無聊, 但總算做出效果 - 使人發笑, 可真不易。 晚飯時間, 大家圍在麻雀木台吃, 很有「一家人」的感覺, 從未試過在演區吃飯, 任意「犯」theatre的禁忌 – 在演區吃喝耍樂, 真使人興奮。 演出完畢, 男的拆景, 女的幫手搬搬抬抬, 森被我拉來當攝影師, 不甘看著我們的姐手姐腳, 一位落場幫手, 果然是好兄弟。跟小扔在場景外等 “大人”拆景及指揮之同時, 繼續嘻哈玩樂一番，跟「時空門」拍照, 傻笑著為什麼只得我 “時運高” …..。 然後, 集我們四人之力把東西搬回CKL再打的到火炭回合先頭部隊。 席間，老哈不停向我發問「紅繩」一事，大師隨即加入戰團，說什麼「苦戀注定難」哈, 究竟是大師看透世情, 還是我一直把「愁．怨」二字鑿在額頭上呢? 他怎麼好像挑通眼眉看透一些事情似的? 接近一時, 幕後的男丁代表才來到, 我們玩換木台及4小時內吃三餐, 說venue 的是非, 笑大師的無聊對答, 聽南哥避開胡椒噴霧的經過, 這一晚夜, 久違了的慶功吹水宵夜, 蠻過癮呢。 奇怪眼神出現, 我微笑接受, 感覺良好, 是真的。套劇場一句老話:「幕落幕升, 有緣江湖再見」。

不再需要紀錄日

如果有日重生, 請為我慶祝, 我不需要禮物, 也不用拍照留念, 請把畫面留在你們腦海裡。 那時我會笑, 只要有快樂的事掩埋那些所謂錯失, 就很容易忘記過去, 一笑置之, 不理, 不顧, 留待時間証明一切。當初要行前一步, 無考慮到原來踏空, 墮下來, 我把我抱緊, 用拙劣的方法療傷, 傷口癒合, 看不見似的, 有人或者會再次提起, 不斷不斷 ...... 放心, 我對故事瞭如指掌, 說上十次, 直至麻木為止。其實故事很千篇一律, 我亦說得不夠動聽, 平常事, 有待過眼雲煙。

起行

終於都捱過一個月, 幾個大時節, 被人來人往的歡樂擁抱著。 風起了, 冷得入心肺, 大衣除掉又穿回。 零五順利過渡零陸, 一遍平靜, 由一雙腿的雞年變作四條腿走路的狗年, 有四條腿意味, 路會走多, 會走遠。 工作日積月累, 累壞了身子。兩個人一個人, 抑或, 從來都只一個人? 有點掛念, 每晚都想拿起電話撥通熟悉的號碼, 還是索性恨恨地關掉。不好意思怪誰, 只希望, 快點過去, 快點過去, 終於, 都捱過 ……… 一個月, 又不自覺地數算著日子 ! 死症。 看透, 放下之前, 都需要一段時間適應, 未必能夠大徹大悟大變身, 既然寬恕了, 不如起行吧!

Go to health

以下是 sleepylok 在他網頁推介的健康網, 我把它拎了過來。 http://gotoyourhealth.blogspot.com/ "百日咳"才剛好, 現在又起了點風寒, o拍了一排幸福無睡意, 鼻水還是長流, 看來, 是前兩個月吃得天一半地一半的抗生素起了抗藥性吧! 紅的白的,子彈式, 黃的黑的, 仿士多啤梨味, 手指頭般粗, 指甲般大的藥丸, 攪動在一起, 原來都是糖衣毒藥, 把病菌關起來, 看, 人活躍點, 又見它們靜靜起革命。 的確要好好注意健康。