開到荼蘼

後來

後來, 我才知道。 我們欠了一通電話, 因為我「以為」你改變了想法。 我們欠了一點包容, 因為你「以為」我在嫌棄。 為什麼這通電話, 要等這麼久。 我明白有些說話, 說了出口就收不回來, 請原諒我的衝動, 說出傷害你的話, 我個性急躁, 容易動怒, 但你就是不懂得諒解我的任性, 也沒有給我機會解釋。我一直為自已辯護, 把過錯都推到你身上, 令你百詞莫辯, 這些年來, 我果然沒有學識什麼是體諒。我苦笑, 笑過去, 努力幻想劇情, 令自已成為唯一的受害者。「你只愛自已及令自已覺得虛榮的愛情, 卻不懂得愛人。」M姐如是說。 直至真相揭盎, 原來只不過是因為約錯鐘點, 少了一通電話, 那句無心說話, 把往後一切都改變了。「將錯就錯好了!」你說。我只好尊重。把時間停留在那裡, 的確比繼續好, 再纏下去, 倒是沒有結果, 況且, 那根刺, 我是肯定挑不出來, 既然, 大家都沒有勇氣走下一步, 投放任何愛都是徙然。 這刻, 我笑自已的幼稚, 那份「好意」又給我燬掉, 埋葬。 1月27日 想借點意力挽過去, 一句「太遲了」, 令我呆倒 , 對, 最好的時光都錯過了, 再繼續未免自欺欺人。好歹都是個歡樂的日子, 為什麼要別人在愉快的時候專注我的悲傷? 沒有人有權拿走誰人的快樂, 我不是說過, 我快樂所以你更快樂嗎? 是否我得不到快樂, 不懷好意地想你跟我同哭? 忘記了當初, 貪圖戀上笑容, 到笑臉消失後各自變成了一舊「炆薑」。 愛。然後傷害。果然係 ~~ 1月30日 我走上巴士的上層, 乘客零星散落在不同位置, 我選了最後排, 坐下。 mp3轉出那首歌, 歌一直重複地播, 不知道, 究竟從那一句, 那一個字開始, 眼淚就只管流, 因為歌詞而反省? 還是真正感到心死? 我拿出手提, 按入收件匣, 把短訊逐一刪除, 沒有再細看那些背誦熟練的內容, 不停按動「選取」, 然後「刪除」, 過程中沒有猶豫, 我告訴自已, 車子到達終點站時, 我不要再流淚, 也不要有任何不捨, 那是一項儀式, 我為我主持了。 「應要有點化」, 今後要好好走自已的路。 ************************************************** 能夠遇見, 得成正果, 靠什麼? 睇大家既彩數o羅 ! (即係運氣啊!) - 凹凸男女 這是哥給我的忠告, 那晚之後都沒有好好咀嚼, 今, 在msn space 摘下來, 才知道很管用。 @11 dec "How can you pick up an old life? How do you go on when in your heart you begin to understand there is no going back? There are things that time cannot mend, some hurts that go too deep that have taken hold. I would not say :"do not weep", for not all tears are an evil." (From "Lord of the rings III") After I cry for a whole night, brother sent me the above message and he told me a story "魔戎主角披荊斬棘經歷了第一部曲, 第二部曲, 仍然努力生存, 為民族作戰, 在第三部曲中, 他終於都不敵, 倒下, 臨死前說了這段對白。你知死後會是什麼嗎? 過後是另一次置之死地而後生, 大家的生命都等著一次又一次的死後重生。" I said "I'm really tired, why me? I'm looking for a real, but always disappointed" he said "無得解, 生命係供, do not weep" P.S Acutally, I must change my Point of View.

好朋友

2006/1/16 【一句「我們做回好朋友, 我還可以繼續關心你!」, 比起你狠心下的決定更令人不能釋懷, 就算笨一點也聽得出背後的意思 : 「你這一刻放手還好, 不然連朋友也做不成!」。 用「好朋友」來交換「牽手」, 這算是等價交換? 用友情來取代愛情? 放棄高風險投資「唔係蝕死你」, 還是選擇保本基金, 有利息收「餓你唔親」....... 以為讓人手上有點把握就可以減輕傷痛, 結果往往相反, 同情說話比一針見血更具殺傷力, 你愈想安撫驚慌的人, 愈讓人感到無地自容, 愛, 沒了尊嚴的一刻, 像千刀萬刃。 】 這夜, 你不明由來的說:「可以當我的好朋友嗎? 只想被人關心下。」我看得出你的軟弱, 要不, 也不會隨便吐出這句話, 但那 "人" 會是我嗎? 原本準備好的千言萬字遺情書, 結果在吐出第一句後, 又卡在喉嚨說不下去, 根本已經沒有意義了。一切都回歸平靜, 我無力把你接收, 正如你當日撇下我的理由一樣, 並不是什麼報復, 只是沒有動力去做些令你感到快樂的事, 我只懂得慰問, 叫你早點去睡。 因為無知所以恐懼, 對於這段小過去, 我不存有疑惑, 也不想知道答案。好好照顧自已就是對我最好的安慰, 知道嘛! 朋友。

Let It flow ~

大抵，我只想從這日開始再次紀錄生活，從前種種就由得它散落在草稿匣吧。 或許, 有天, 我會靜靜把它們擺放出來, 為我的失憶症作一點補償, 或許。 2005 / 1/15 當面對一埋數字, 我人就會發矛。已經提早2小時起來處理票務, 終於都要用多1小時才能完成, 打的趕往大會堂, 在車上聽到「假如讓我說下去」, 眼淚又止不住, 好吧! 就讓它流, 如果連流淚都覺得是件錯事, 我還有份兒支配自已嗎? 我要使每滴淚都不再白流。 一連7場 (加一場示範演出)的「波子蟹」今晚已是最後一場, “漫遊式”的演出認真出事, 連續站了三天, 疲累不堪。演出在展覽廳, 舞台也等於觀眾席, 觀眾可以隨意跟著演員走動, 感覺置身在電視台錄影廠, 除了中央一條柱, 零星幾組裝置展覽之外, 已沒任何遮掩, 大家想躲也躲不去哪裡。 下午那個示範演出來了一批3-4歲的可愛小觀眾, 他們都肯乖乖地坐定定看足10分鐘片段演出。祖兒硬gag 問曰 :「你知什麼是一生一世嗎?」只見小朋友目光呆呆滯滯。再問曰 : 「沙田的名勝是什麼?」好了, 有大一點的小朋友搶答 :「snoopy land 」今次呆的是我 ~~~ 對於小朋友這的確算是個名勝。 他們把台前幕後都逗得咪咪笑, 這個額外加插的環節, 雖然無聊, 但總算做出效果 - 使人發笑, 可真不易。 晚飯時間, 大家圍在麻雀木台吃, 很有「一家人」的感覺, 從未試過在演區吃飯, 任意「犯」theatre的禁忌 – 在演區吃喝耍樂, 真使人興奮。 演出完畢, 男的拆景, 女的幫手搬搬抬抬, 森被我拉來當攝影師, 不甘看著我們的姐手姐腳, 一位落場幫手, 果然是好兄弟。跟小扔在場景外等 “大人”拆景及指揮之同時, 繼續嘻哈玩樂一番，跟「時空門」拍照, 傻笑著為什麼只得我 “時運高” …..。 然後, 集我們四人之力把東西搬回CKL再打的到火炭回合先頭部隊。 席間，老哈不停向我發問「紅繩」一事，大師隨即加入戰團，說什麼「苦戀注定難」哈, 究竟是大師看透世情, 還是我一直把「愁．怨」二字鑿在額頭上呢? 他怎麼好像挑通眼眉看透一些事情似的? 接近一時, 幕後的男丁代表才來到, 我們玩換木台及4小時內吃三餐, 說venue 的是非, 笑大師的無聊對答, 聽南哥避開胡椒噴霧的經過, 這一晚夜, 久違了的慶功吹水宵夜, 蠻過癮呢。 奇怪眼神出現, 我微笑接受, 感覺良好, 是真的。套劇場一句老話:「幕落幕升, 有緣江湖再見」。

不再需要紀錄日

如果有日重生, 請為我慶祝, 我不需要禮物, 也不用拍照留念, 請把畫面留在你們腦海裡。 那時我會笑, 只要有快樂的事掩埋那些所謂錯失, 就很容易忘記過去, 一笑置之, 不理, 不顧, 留待時間証明一切。當初要行前一步, 無考慮到原來踏空, 墮下來, 我把我抱緊, 用拙劣的方法療傷, 傷口癒合, 看不見似的, 有人或者會再次提起, 不斷不斷 ...... 放心, 我對故事瞭如指掌, 說上十次, 直至麻木為止。其實故事很千篇一律, 我亦說得不夠動聽, 平常事, 有待過眼雲煙。

起行

終於都捱過一個月, 幾個大時節, 被人來人往的歡樂擁抱著。 風起了, 冷得入心肺, 大衣除掉又穿回。 零五順利過渡零陸, 一遍平靜, 由一雙腿的雞年變作四條腿走路的狗年, 有四條腿意味, 路會走多, 會走遠。 工作日積月累, 累壞了身子。兩個人一個人, 抑或, 從來都只一個人? 有點掛念, 每晚都想拿起電話撥通熟悉的號碼, 還是索性恨恨地關掉。不好意思怪誰, 只希望, 快點過去, 快點過去, 終於, 都捱過 ……… 一個月, 又不自覺地數算著日子 ! 死症。 看透, 放下之前, 都需要一段時間適應, 未必能夠大徹大悟大變身, 既然寬恕了, 不如起行吧!

Go to health

以下是 sleepylok 在他網頁推介的健康網, 我把它拎了過來。 http://gotoyourhealth.blogspot.com/ "百日咳"才剛好, 現在又起了點風寒, o拍了一排幸福無睡意, 鼻水還是長流, 看來, 是前兩個月吃得天一半地一半的抗生素起了抗藥性吧! 紅的白的,子彈式, 黃的黑的, 仿士多啤梨味, 手指頭般粗, 指甲般大的藥丸, 攪動在一起, 原來都是糖衣毒藥, 把病菌關起來, 看, 人活躍點, 又見它們靜靜起革命。 的確要好好注意健康。

別回頭, 向前跑。

然後....... 還有..... 還有

愛情苦事多籮籮, 絕大部分都因為當事人自尋煩腦。當連談論世間絕頂愛情的電台節目「絕情谷」,也被純粹娛樂的「她他她打到o黎」取而代之, 今時今日的情情塔塔, 不是拖拖拉拉, 就是無日無之地上演你追她逐式苦戀, 果然不設合香港社會的down to earth 形象 ! 嘻嘻哈哈快樂過一天, 也不能什麼都一笑置之, 但既然痛苦過後, 也同樣要收拾執局, 在過程中何不豁達地迎面笑著幹。 苦什麼, 爭什麼, 種什麼, 得什麼啦!??細蚊女 九個月以來, 我都把愛情奉之若神, 日記載滿心事, 快把我沒頂, 沒有出路時我索性寫都不寫,擠不出半粒字, 因為內心何其混亂。我怕了自已的"??爭爭"。愛與不愛共九百多篇, 十之八九篇都是戀人/自戀絮語, 我不是歌德, 不是王爾德, 也不是顧城, 我做不到才女, 又知道犯不著把自已的過錯放大, 落得自傷自憐收場。 我很累嘍, 我不想再去追尋誰, 這麼在意賭愛, 鋪鋪落空, 漸漸變成一頁頁的怨咒, 別人不嫌我嘮叨, 我也怕自已終有一日變成怨婦, 今天, 我不會一下子變成樂觀的人, 我從來都不樂觀, 只是我懶去解決問題, 希望以簡單的方法混過去。我從來都是這樣子, 你來就請接受我的優缺, 我希望。

生活碎碎念

很久沒有記錄生活, 沒有特別數算從十月走到十一月的日子, 不過, 今天在忙碌的工作中, 突然很想打開blog 記下近月某些鎖碎心情, 始察覺, 原來已經過了一個月了, 整整61天。 這段日子很忙亂, 心情又是唱過高低起落, 回頭看, 一堆需要收埋不想理會及自省的重重覆覆 「小動作」, 討人厭。還好畫面曾出現很多人物, 不再是只有我自已在無病呻吟, 怨天怨地。 暫紀錄某些簡單畫面 ........ 借過別人的膊頭 ; 為指尖與指尖之間的觸踫, 心亂如麻過; 偶然以他的聲音伴睡, 還是夢不到他 (yoko 我已照你方法做), 其實, 既然人面已全非, 我還力爭什麼, 不再是面子攸關, 是.... 情懷不再; 林狗、草蜢、一峰x夏灣拿、salsa ......... 埋頭娛樂。 愛與不愛之間, 我選擇愛下去, 連串小動作之後, 又想不到堅持的理由, 為了愛人還是想被寵愛? 坦白一句, 我想自私地獨得, 滿以為時不與我啦! 原來 ......... 誤會一場。 爸的忌日當晚鄰家的太太走了, 她曾是武林高手, 太極教練, 最終還是敵不過「天氣」, 敵不過天意。 生命在倒數, TIME TO GO..... 我還需要想長大還是不長大? 夕陽無限好.......... 來不急想。 再續

這麼近那麼遠

很少跟家人談私事, 大家都總會客客氣氣, 聊聊無關痛癢的, 這就是我家的溝通方法。 難怪, 爸在臨終才給我金句: 「女, 萬事都不能成癮, 對你, 尤其愛情。」而我那句「爸, 其實我真的很愛你。」也只能在他喘下最後一口氣前在他耳邊說出。看, 我們浪費了多少時間在錯摸, 在猜疑, 為了自保, 未到最後一刻都不肯交出答案, 愈親近的人愈想掩飾, 怕身邊的接受不了而失望而回吧。中國人的愛, 釋放得如此含蓄, 甚至是拖泥帶水的, 要怨誰? 怨自幼家訓, 怨傳統儒家思想的影響, 說什麼, 怨什麼, 該不是已經從911, 海嘯, SARS, 地震, NY 大停電, 各大死人塌樓文明完了中學習到要珍惜當下嗎? 有話便說, 要愛便愛, 何不乾脆利落, 話到咀邊留三分, 那三分的距離, 像足足有一世紀, 一千億公里遠, 這段路認真難行。

人生海海

人生最弔詭之處在於, 神問你 : Are u ready 的時候, 妳答 : Sorry not yet 神說 : I'm sorry too Sorry sorry 總在說, 不停說, 究竟是我們出了岔子, 還是此乃天意安排? 得接受, 是因為無處可逃? 承事在人, 壞事也可以看成為好事, 當.......... 人真的如此想的時候。 我發覺我真的不懂得表達自已, 要愛便愛, 可以隨便說, 然而, 其實我愛得很執著, 很保守, 很忠誠, 像條狗。 我只想令別人快樂, 卻執著於他是否已接收我給予的快樂, 其實, 我想得到的是一件玩具還是那塊骨??

好勝女子

那夜妳又受傷了, 妳知自已是玻璃, 要小心輕放, 為何每次踫撞, 總是不懂把無情力輕輕瀉過? 傷口縫了再補, 甩皮甩骨, 心都跌得稀巴爛, 好看嗎? 照照鏡, 那個屬於別人的臉孔和身體, 都不是自已的, 自在的嗎? 在話筒裡頭我聽出妳的傷痛, 妳說不要來看妳, 不想被人看到哭泣中的妳, 刺蝟受驚橫衝直撞無人可觸踫般躲起來, 作為朋友, 可以不心痛嗎? 妳的痛, 妳如何被刺, 我不懂, 一世我也不會知道, 有苦自已知, 但, 是什麼程度的痛, 會用什麼方法來填塞這個患處, 我明瞭。 我們理應舒舒服服躺在家中摸著肚皮看胡亂的電視劇, 理應不再哭哭啼啼惶恐過活, 理應 ............. 難道妳真的認同這就是幸福 ?! 如果我們可以放下硬性子, 做個簡單女子的話, 我們理應得到。做不成烈女都不要做打女, 周身傷患未免苦了自已, 妳都不是那種女子, 何解要奢求那種生活呢? 很想抱著妳哭, 這麼肉麻事, 妳估我做不出嗎? 哭之嘛, 有什麼害臊, 人一出生就哭, 因為害怕, 面對一個新世界, 有誰不怕, 怕就會哭。 都市人的病就是喜歡躲在黑暗處一個人哭泣, 哎, 原以為開心尋歡, 最後還弄得惹人落寞, 執著什麼呢? 就是為了三個字 : 唔想輸。 仍記掛自已是野孩子, 渴望成為別人最記掛的第一名嗎? 如果要我活在最愛好的時光, 此刻我會選將來, 對未發生的滿懷渴望, 好夕, 打從心底我是個好勝的女子, 只是膽子不是第一大。 朋友 : 不要再說我「不要以為妳很了解我」, 很傷人心的。

男界 / 女界

「界」字興左好耐, 最近睇八掛離誌, 知道一個字叫「片」。 不是古惑仔年代的互片 (打鬥) 的意思 for ex : 某女星坐在bar 木台被人片都 原來「片」字用在女生身上係被人界 多麼血腥, 難道唯獨情情愛戀總是這般, 「片」- 被削去表層, 露出裡面的真身 「片」我只想起北京的片皮鴨。 再遲些少會唔會出現「削, 琢, 踢, 拗」以前落力用把口, 現在用手, 親力親為, okok, 力不到不為財甘話o羅。 p.s. 當哈生都學識講「OK 好睇o羅!」既時候, 個「o羅」字應該正式納入教學課程。

這幾天都趺落彷, 我又得尋找安全感, 不斷的自言自語, 問自身, 問前程, 有點吃力。 我又想退到那層保護網, 想到見面, 竟想屈身, 再一次, 再一次投放5年光景? 千萬不要再誤墮塵網, 人生沒幾多個5年。看, 不能回頭, 受過什麼傷都不能回到從前的安全網, 那是糖衣毒藥, 吃下又沉睡。 我心悶悶的, 遍字千言打在心頭, 還記起「如果不能跟人分享, 生存還有什麼意義?」 找個伴, 能跟你分享日常, 是何等的福氣。所以要珍惜, 要努力。 當我和他遇上, 時間不早也不遲, 就是剛剛好, 我們一定要珍惜彼此。

細路哥

最敵不過的始終是寂寞，怕被嫌棄，怕不被認識，如果被誤解，會馬上發怒，怒不可歇時會令自已不好受，像小朋友發脾氣卻又不懂得表達，就只管拍打地下，在地上賴皮，務求令大人「服輸」。 我昨天發了一場很幼稚的脾氣，到最後也同樣的賴倒在地上，可惜沒有大人把我抱起，給予我所渴求的，沒有人肯接收我的任性。其實，要別人接收任性從來都不是理所當然的事。 如果你找到那個願意承擔你的懦弱及任性的人，別放他/她走，他/她不一定跟你很合襯或真正了解你，但他/她一定很會懂得珍惜你，至少, 此刻此刻會。也足夠了吧! ************************************ 買了林海峰的大碟「三字頭」，不斷重複聽 no.11 track「細路哥」，其實是一個故仔，整首歌都是故事獨白，林生用配麥嘜的感性聲線講故事，我的感性觸角又自動「彈」出來了。 故事由一班剛剛會完會考既同學唱K 開始 ……… 然後想起20年後的自已。 「細路哥，你得到什麼，你失去什麼，你知道，what are you looking for…….. 」 你，現在又需要尋找什麼? 想想10年後，你估你會變成什麼人吧! 細路哥。 這夜，我沒有哭，我說過我不會再因為怕而哭。只是……….. 口喉還是哽著一些東西，吐不出來似的。這叫什麼，叫若有所失嗎? 這不是細路哥會想的事，我知道。

人人常歡笑，不要眼淚掉

我不懂電玩, 任何要用腦的小玩意我都會借故避開, 除了冥想及遊魂外, 腦袋可免則免用, 不排除在冥想及發夢的起點終結的過程中, 我曾想出過絕世好橋。 我是個天生的發夢王。 記得5歲, 一個已飽受同輩所拋棄的早熟細蚊女, 已經壞得頂透出貓出狗偷竊渡日上堂吱吱喳喳說過不停動作多多不古怪卻時而瘋癲大叫大嚷務求被老師趕出課室偷走入廁所聽洗廁所的三嬸談她的家鄉事。如此一個細蚊女, 在一個黃昏倚在窗台作下了 (自言自語口述) 人生第一個悲劇故仔 …………… 故事係o甘既 : 「男人老狗帶著小兒子飄洋過海尋找背夫偷漢出走的太太, 尋遍不獲時跟兒子在海邊長堤對坐喝啤酒, 更以口琴作曲解愁。」 兒子問老豆 : 「你吹緊的是什麼歌?」 老豆唔聲唔聲繼續吹, 忽然琴聲停止, 老豆答兒子 : 「首歌叫世界真細小XXX。」 兒子 : 「媽媽一定很喜歡聽。」 於是老豆清唱一段慢版給兒子聽。 「人人常歡笑，不要眼淚掉，時時懷希望，不必心裡跳，在那人世間，相助共濟，應知人間小得俏。 世界真細小，小，小，小得真奇妙、妙、妙，實在真係細世界，嬌小而妙俏。」 細蚊女說完故事, 唱完歌, 靜靜地抽泣起來, 家人沒有問她為什麼哭, 還以為她又被同學蝦, 而不知她被自已的故仔感動過, 從此她就帶著悲劇之王的美譽繼續作她的故仔。 今天我想, 當其時我其實是不是想作黑色喜劇 …… 呢! p.s 世界真細小是黃霑先生填詞的

影子

他說 : 你不很特別, 總是不說話, 總會穿黑衣, 總會在遠遠的地方, 用炯炯有神的一雙黑色眼睛望著別人 我說 : 你說是盯著是打量 他說 : 不, 眼神不很銳利, 只是, 像要看出我什麼似的 我說 : 也只因為我不懂, 我不懂得你 他說 : 你要懂我什麼 我說 : 你像什麼都是, 像什麼也不是, 像神, 不 ...... 那貶低了神, 是神化, 總是....... 摸不透, 來去無蹤 他說 : 不就跟你一模樣嗎 ? 我們都相似 我說 : 那, 你+我就是我們吧 他點頭, 然後把我吃剩的咸麵包吃下 我說 : 我點了的, 吃不掉的你都會吃下 他說 : 浪費食物不好 我說 : 就是喜歡, 你總會接收我不要的, 剩餘的, 把那些「叫多餘」的一一吃光, 那些...... 還有我 他說 : 世上沒有多餘的人類, 只有人類多做的閒事, 說多餘的話, 問多餘的問題 你喜歡的紅色, 我今天穿上, 轉了一圈, 看著鏡子裡的自已, 搖曳著裙擺跳起舞上來, 跳我們熟悉的那一支, 音樂播起 Cucurrucucu Paloma 。你躲在角落流淚, 我不懂你為什要哭, 我也不懂為什麼我總是因著你而哭, 無法解下的何止是我的結, 還有你的, 也是我們的。你說的「我們」。 我乘著陽光在露台赤腳跳舞, 影徒隨身, 我踏著影子, 穿越它, 影子乘載從前, 不要離棄它。 不要怕。

想飛的慾望

大約4年前, 在潘惠森的「天台上冥想的蜘蛛」聽到一首歌, 很喜歡, 很喜歡。 於是尋遍, 失落, 然後再遇上, 沒太大驚喜, 但聽到 「我有時後會想哭, 痛快大哭一場 , 不知道為什麼, 難道僅僅是為了早上聽到廣播說 : 地球將會沒水喝..........」 那種患得患失的心情又浮現, 竟跟多年前沒兩樣。 究竟我成長了沒有, 還是仍繼續但願沒有成長............? 如果蜘蛛想飛, 鳥請求在地上生活, 牠們都必需改變, 把不可能變成有可能, 甚至是一場革命, 關乎破格, 關乎生死 , 關乎推倒, 關乎捨棄 ............ 。 活在無形當中, 掌握有形的存在意義。又一次重回放棄不是失去的態度上。 翻查過才知這首歌已經是十年前的作品, 那時國內剛開放, 艾敬小姐紅得發紫, 是第一批經濟改革下洐生的創作歌手, 比上一代, 如崔健、黑豹等, 少了點政治味, 是拍翼展翅飛出固有框架的新一代(當時)。 想飛的慾望 @1995年